MuscleMeat

Het Moppen Topic (1 bezoeker)

Bezoekers in dit topic

1582063732637.png


Schifosa :mad:
 
Een Hollander en een Engelsman zitten samen iets te drinken in een kroeg.
Na een tijdje vraagt de Engelsman: What do you do for a living?
Hollander: Wel uh, I "fok" horses
Engelsman: Pardon!?
Hollander: Yes, YES! Paarden!
 
Wat is het verschil tussen springen op een springkussen en op een groepje babys?
Bij het springkussen doe je je schoenen uit.
 
Een Hollander en een Engelsman zitten samen iets te drinken in een kroeg.
Na een tijdje vraagt de Engelsman: What do you do for a living?
Hollander: Wel uh, I "fok" horses
Engelsman: Pardon!?
Hollander: Yes, YES! Paarden!
Het ergste is dat dit echt gebeurd is
 
Why can't Ken and Barbie have children?

Because Ken comes in another box.
 
  • Haha
Waarderingen: BB_
Een SSer zegt: "De joden zijn ons ongeluk."
De joodse man antwoord: "Moge god het waarmaken."

giphy.gif
 
Jantje zit in de klas.
De juffrouw vraagt aan de kinderen of zij iets kunnen opnoemen wat je in je mond kunt steken.
Kareltje steekt zijn vinger op en zegt: Een tabakspijp.
Dat klopt, zegt de juffrouw.
Marietje steekt haar vinger op en zegt: Een lolly.
Ook dat klopt, zegt de juffrouw.
Dan steekt Jantje zijn vinger op en roept: Een schemerlamp!
Een schemerlamp, vraagt de juffrouw verontwaardigd, kun je die in je mond steken dan?
Ja hoor, zegt Jantje, want gisteren avond lag ik in mijn bed en toen hoorde ik mijn moeder tegen mijn vader zeggen:
Hey joh, doe het licht eens uit dan steek ik hem in mijn mond.
 
What's the difference between a priest and a pimple?

A pimple doesn't cum on your face untill you're a teenager
 
08.00:
Sneeuw!
Een sneeuwman gemaakt.

08:10:
De eerste voorbijganger maakt bezwaar.
Waarom geen sneeuwvrouw?

08:30:
Sneeuwvrouw erbij gemaakt.

08:32:
De dame van de kinderopvang maakt bezwaar tegen de duidelijk zichtbare borsten van de sneeuwvrouw.

08:40:
De buurman van vier huizen verderop en samenwoont met zijn vriend meent dat er best twee sneeuwmannen zouden kunnen staan.

08:45:
De overbuurvrouw, een fanatiek veganiste, komt klagen over het misbruik van wortels. Voedselverspilling zegt ze.

09:00:
Ik blijk een racist te zijn omdat de sneeuw wit is.

09:05:
Fatma, die op de hoek woont, eist dat de sneeuwvrouw een hoofddoek draagt,

09:15:
De politie komt langs om de situatie in ogenschouw te nemen.

09:30:
Het arrestatieteam zet de omgeving af omdat de bezemsteel als slagwapen gebruikt kan worden.

09:45:
Mijn mobieltje wordt in beslag genomen. Ik word geblinddoekt per helikopter afgevoerd.

10:00:
Ik betaal op het bureau een boete van 100 euro omdat de sneeuwman en sneeuwvrouw geen mondkapje dragen en geen 1,5 meter afstand houden.
 
08.00:
Sneeuw!
Een sneeuwman gemaakt.

08:10:
De eerste voorbijganger maakt bezwaar.
Waarom geen sneeuwvrouw?

08:30:
Sneeuwvrouw erbij gemaakt.

08:32:
De dame van de kinderopvang maakt bezwaar tegen de duidelijk zichtbare borsten van de sneeuwvrouw.

08:40:
De buurman van vier huizen verderop en samenwoont met zijn vriend meent dat er best twee sneeuwmannen zouden kunnen staan.

08:45:
De overbuurvrouw, een fanatiek veganiste, komt klagen over het misbruik van wortels. Voedselverspilling zegt ze.

09:00:
Ik blijk een racist te zijn omdat de sneeuw wit is.

09:05:
Fatma, die op de hoek woont, eist dat de sneeuwvrouw een hoofddoek draagt,

09:15:
De politie komt langs om de situatie in ogenschouw te nemen.

09:30:
Het arrestatieteam zet de omgeving af omdat de bezemsteel als slagwapen gebruikt kan worden.

09:45:
Mijn mobieltje wordt in beslag genomen. Ik word geblinddoekt per helikopter afgevoerd.

10:00:
Ik betaal op het bureau een boete van 100 euro omdat de sneeuwman en sneeuwvrouw geen mondkapje dragen en geen 1,5 meter afstand houden.

Waar zie jij sneeuw?
 
Jantje zit in de klas.
De juffrouw vraagt aan de kinderen of zij een muziekinstrument kunnen opnoemen?
Kareltje steekt zijn vinger op en zegt: Een electrische gitaar.
Dat klopt, zegt de juffrouw.
Marietje steekt haar vinger op en zegt: Een harp.
Ook dat klopt, zegt de juffrouw.
Dan steekt Jantje zijn vinger op en roept: Een zakzozie!
Een zakzozie, vraagt de juffrouw verontwaardigd, is dat een muziekinstrument dan?
Ja hoor, zegt Jantje, want gisteren avond lag ik in mijn bed en toen hoorde ik mijn moeder tegen mijn vader zeggen:
Nou, als ik je zak zo zie zit er weinig muziek meer in!
 
Laatst bewerkt:
Jantje zit in de klas.
De juffrouw vraagt aan de kinderen of zij een muziekinstrument kunnen opnoemen?
Kareltje steekt zijn vinger op en zegt: Een electrische guitaar.
Dat klopt, zegt de juffrouw.
Marietje steekt haar vinger op en zegt: Een harp.
Ook dat klopt, zegt de juffrouw.
Dan steekt Jantje zijn vinger op en roept: Een zakzozie!
Een zakzozie, vraagt de juffrouw verontwaardigd, is dat een muziekinstrument dan?
Ja hoor, zegt Jantje, want gisteren avond lag ik in mijn bed en toen hoorde ik mijn moeder tegen mijn vader zeggen:
Nou, als ik je zak zo zie zit er weinig muziek meer in!
....en vader zegt: Blaas jij dr weer nieuw leven in daon?
 
Jantje zit in de klas en schreeuwt: Ik heb de grootste pik van heel de klas!
Nablijven Jantje! Zegt de juffrouw.
Ja dat dacht ik wel, zegt Jantje.
 
Laatst bewerkt:
Back
Naar boven