Fitness Seller

Google TimeLine (1 bezoeker)

Hecht jij belang aan het feit dat mister Google weet waar jij gaat en staat?


  • Totaal stemmers
    11

Bezoekers in dit topic

Waarom ben ik in het tijdperk van trajectcontroles geboren? :treuren:
 
Mensen denken vaak iets te snel dat ze niks te verbergen hebben. Je bent dan niet meteen per definitie crimineel.

Nu heeft het misschien nog geen gevolgen, wie weet wat over een x aantal jaar met bepaalde info kan worden gedaan.
 
Genoeg DBBers waarbij men beter geen huisinval doet.

Uh Oh Oops GIF by 20th Century Fox Home Entertainment
 
Mensen denken vaak iets te snel dat ze niks te verbergen hebben. Je bent dan niet meteen per definitie crimineel.

Nu heeft het misschien nog geen gevolgen, wie weet wat over een x aantal jaar met bepaalde info kan worden gedaan.
Knowledge is power. Wie dit nog niet weet is buitenaards.
 
Vroeger dacht ik altijd dat het nachtblindheid was. Maar sinds het day drinking, is duidelijk geworden dat mijn zicht best prima is.

Maakte me hier toch wel wat zorgen over.
 
Doet me denken aan m'n grootoom. Hij parkeerde ietwat doorzopen zijn wagen op een spoorwegovergang.

Michael Jordan Lol GIF by ESPN
 
Iets om over na te denken 🤔

Een pizza bestellen in 2022
Beller: Is dit Pizza Hut?
Google: Nee meneer, het is Google Pizza.
Beller: Ik moet een verkeerd nummer hebben gekozen, sorry.
Google: Nee meneer, Google heeft de Pizza Hut vorige maand gekocht.
Beller: Oké, ik wil graag een pizza bestellen.
Google: Wilt u uw gebruikelijke, meneer?
Beller: Mijn gebruikelijke? Kent u mij?
Google: Volgens ons beller-ID-gegevensblad heeft u de laatste 12 keer dat u belde een extra grote pizza besteld met drie kazen, worst, pepperoni, champignons en gehaktballen op een dikke korst.
Beller: Super! Dat is wat ik wil hebben.
Google: Mag ik voorstellen dat u deze keer een pizza bestelt met ricotta, rucola, zongedroogde tomaten en olijven op een hele tarweglutenvrije dunne korst?
Beller: Wat? Ik wil geen vegetarische pizza!
Google: Uw cholesterol is niet goed, meneer.
Beller: Hoe weet je dat verdomme?
Google: We hebben je telefoonnummer en je medische gegevens met elkaar vergeleken. We hebben het resultaat van uw bloedonderzoek van de afgelopen 7 jaar.
Beller: Oké, maar ik wil je rotte vegetarische pizza niet! Ik neem al medicatie voor mijn cholesterol.
Google: Excuseer me meneer, maar u heeft uw medicijnen niet regelmatig ingenomen. Volgens onze database heeft u bij Uw apotheek, 4 maanden geleden, slechts één keer een doosje met 30 cholesterolpillen gekocht.
Beller: Ik heb meer gekocht bij een andere apotheek.
Google: Dat staat niet op uw creditcardafschrift.
Beller: Ik heb contant betaald.
Google: Maar je hebt niet genoeg contant geld opgenomen volgens je bankafschrift.
Beller: Ik heb andere bronnen van contant geld.
Google: Dat staat niet op uw laatste belastingaangiftes, tenzij u ze gekocht heeft met een niet-aangegeven bron van inkomsten, wat tegen de wet is!
Beller: WAT DE HEL!
Google: Het spijt me meneer, we gebruiken deze informatie alleen om u te helpen.
Beller: Genoeg! Ik ben doodziek van Google, Facebook, Twitter, WhatsApp en alle anderen. Ik ga naar een eiland zonder internet, TV, waar geen telefoondienst is en niemand me kan zien of bespioneren.
Google: Ik begrijp het, meneer, maar u moet eerst uw paspoort vernieuwen. Het is 6 weken geleden verlopen...
Welkom in de wereld 🤖.
 
6u 's ochtends en al dronken... Man, man, man!
 
Iets om over na te denken 🤔

Een pizza bestellen in 2022
Beller: Is dit Pizza Hut?
Google: Nee meneer, het is Google Pizza.
Beller: Ik moet een verkeerd nummer hebben gekozen, sorry.
Google: Nee meneer, Google heeft de Pizza Hut vorige maand gekocht.
Beller: Oké, ik wil graag een pizza bestellen.
Google: Wilt u uw gebruikelijke, meneer?
Beller: Mijn gebruikelijke? Kent u mij?
Google: Volgens ons beller-ID-gegevensblad heeft u de laatste 12 keer dat u belde een extra grote pizza besteld met drie kazen, worst, pepperoni, champignons en gehaktballen op een dikke korst.
Beller: Super! Dat is wat ik wil hebben.
Google: Mag ik voorstellen dat u deze keer een pizza bestelt met ricotta, rucola, zongedroogde tomaten en olijven op een hele tarweglutenvrije dunne korst?
Beller: Wat? Ik wil geen vegetarische pizza!
Google: Uw cholesterol is niet goed, meneer.
Beller: Hoe weet je dat verdomme?
Google: We hebben je telefoonnummer en je medische gegevens met elkaar vergeleken. We hebben het resultaat van uw bloedonderzoek van de afgelopen 7 jaar.
Beller: Oké, maar ik wil je rotte vegetarische pizza niet! Ik neem al medicatie voor mijn cholesterol.
Google: Excuseer me meneer, maar u heeft uw medicijnen niet regelmatig ingenomen. Volgens onze database heeft u bij Uw apotheek, 4 maanden geleden, slechts één keer een doosje met 30 cholesterolpillen gekocht.
Beller: Ik heb meer gekocht bij een andere apotheek.
Google: Dat staat niet op uw creditcardafschrift.
Beller: Ik heb contant betaald.
Google: Maar je hebt niet genoeg contant geld opgenomen volgens je bankafschrift.
Beller: Ik heb andere bronnen van contant geld.
Google: Dat staat niet op uw laatste belastingaangiftes, tenzij u ze gekocht heeft met een niet-aangegeven bron van inkomsten, wat tegen de wet is!
Beller: WAT DE HEL!
Google: Het spijt me meneer, we gebruiken deze informatie alleen om u te helpen.
Beller: Genoeg! Ik ben doodziek van Google, Facebook, Twitter, WhatsApp en alle anderen. Ik ga naar een eiland zonder internet, TV, waar geen telefoondienst is en niemand me kan zien of bespioneren.
Google: Ik begrijp het, meneer, maar u moet eerst uw paspoort vernieuwen. Het is 6 weken geleden verlopen...
Welkom in de wereld 🤖.
:roflol:
Maar nu willen we wel weten welk forumlid de 'Beller' is.
 

Soortgelijke topics

Back
Naar boven