Fitness Seller

Als je hier niet om lacht weet ik het ook niet meer :P

Bezoekers in dit topic

bodybuilder0102

Advanced Bodybuilder
15 jaar lid
Lid sinds
2 feb 2003
Berichten
1.134
Waardering
0
>Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren.
>Ze trouwden alle drie kort na elkaar.
>Omdat de moeder bezorgd was hoe hun coïtusleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkel woordjes over hoe hun getrouwde coïtusleven eraan toe ging.
>De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaï, twee dagen na haar huwelijk.
>Er stond enkel: "Nescafe" op.
>De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe waarop stond :
>"lekker tot de laatste druppel".
>Moeder bloosde maar was blij voor haar dochter.
>De tweede dochter zond een kaartje uit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: "Benson & Hedges".
>Moeder wist nu dat ze direct naar de
>sigaretten van haar man moest kijken en ze las op het pakje "Extra lang, groot formaat".
>Opnieuw bloosde moeder, een beetje beschaamd maar blij voor de dochter.
>De derde dochter vertrok op huwelijksreis naar Thailand.
>Moeder wachtte een week, maar ontving geen post. Een volgende week verstreek en er was nog steeds niets. Na een maand eindelijk een kaartje met daarop in een bibberig handschrift:
>"British Airways".
>Moeder nam het laatste reismagazine, bladerde door de bladzijden het ergste
>verwachtend en zag eindelijk de
>advertentie over de vlieglijn.
>"Five times a day, seven days per week, both ways".
>
>
>
>
>Een man met een penis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag: Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan
>daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die
>heks. Hij doet zijn verhaal; de heks begrijpt hem en zegt: 'Ga
>naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een
>kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE
>zegt, zal jouw penis met 5 cm verkorten.' Hij dus naar die
>vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: 'Wil jij met mij
>trouwen?' 'NEE,' zegt de kikker... en plop...35cm. Wil jij met
>mij trouwen,' vraagt hij nog eens. 'NEE,' zegt de kikker... en
>plop... 30cm. Dat gaat goed,' denkt de man en vraagt nog eens:
>'Wil jij met mij trouwen?' 'Maar NEE,' zegt de kikker...
>en plop... 25cm. De man denkt: '25cm dat gaat nogal, maar 20
>cm dat is het ideaal. Dus nog 1 keer. Wil jij met mij trouwen?'
>'Ben jij doof of wat?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE...
>NEE, NEE en nog eens NEE!!!
>
>
>
>
>Een man komt heel enthousiast thuis
>"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
>"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
>"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
>"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
>"Maakt niet uit," zegt de man, "als e maar oprot!!!
>
>
>
>
>Komen drie kannibalen bij een restaurant, Na een blik in de
>menukaart besteld de eerste kannibaal de gebakken Jood. De tweede neemt gestoofde neger en de derde neemt gegratineerde Marokkaan. Aan het einde van het diner komt de ober met de rekening:"Wie had de gebakken Jood?" "Ik" zegt de eerste. "Dat is dan 250 Euro" zegt de ober. "WAT" zegt de kannibaal "Dat is duur hee!" "Ja" zegt de ober "Maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland" "Nouja, vooruit" zegtie en betaald zijn rekening. "Wie had de gestoofde neger?" vervolgd de ober "Ik" zegt de tweede. "Dat is dan 350 Euro" zegt de ober. "WAT" zegt de tweede kannibaal "Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland!" "Helemaal niet" zegt de ober "Maar negers zijn erg snel daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, en zijn moeilijk in het vizier te krijgen, vandaar de prijs". "Nouja, vooruit" zegt ook de tweede en betaald ook zijn rekening. De derde kijkt op als de ober hem tenslotte een rekening presenteerd van 600Euro. Verontwaardigd roept hij: "WAAAT 600 Euro!!! Maar Marokkanen zijn niet vooruit te branden, dus niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland! Je ziet ze overal!" "Dat is waar" zegt de ober. "Maar heeft U al eens geprobeerd een Marokkaan schoon te maken?"
>
>
>
>
>A psychiatrist was conducting a group therapy session for 4 young mothers and their small children.
>"You all have obsessions",he observed.
>To the 1st mum, he said "You're obsessed with eating.
>You even named your daughter Candy".
>He turned to the 2nd mum, and said "you're obsessed with money.
>You even named your daughter Penny".
>To the 3rd mum, he said "Your obsession is alcohol. You even named your daughter Brandy"
>At this point,the 4th mum gets up, takes her son by the hand, and whispers "Come on Dick, let's go".
>
 
Ze zijn goed!!!
 
1 voor 1 geweldig leuk idd. kende er een aantal al maar van heel lang terug
 
Ghahahaha, lachen! :D
 
Back
Naar boven