XXL Nutrition

Het Moppen Topic (1 bezoeker)


Bezoekers Topic (Leden: 0, Gasten: 1)

avg

Competitive Bodybuilder
+15 jaar member
Lid geworden
9 okt 2002
Berichten
2.172
Waardering
63
Wat is het toppunt van zieligheid?
- Een orgasme faken bij het masturberen.

Waarom zijn domme blondjes op 't toilet in paniek?
- Omdat ze dan zelf es hun broek moeten afdoen.

Waarom doet een dom blondje in de zomer de deur nooit open?
- Uit schrik dat de herfst voor de deur staat.

Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
- Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.

Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje?
- 14cm.

Waarom eet een dom blondje geen mosselen in het weekend?
- Het zijn weekdieren.

Waarom zegt een dom blondje niks tijdens het vrijen?
- Ze mag van haar ouders niks tegen vreemde mannen zeggen.

Wat zegt een dom blondje als de dokter zegt dat ze zwanger is?
- En je bent zeker dat 't van mij is?

Waaraan zie je dat een dom blondje een vibrator heeft?
- Aan haar afgebrokkelde tanden.

Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
- Ze probeert hem te verdrinken.

Wat is een dom blondje in een bibliotheek?
- Verdwaald.

Het is groen en het weegt niet veel?
- Lichtgroen

Waaraan kan je zien dat een man een kleintje heeft?
- Aan het kinderzitje vanachter op zijn fiets.

--------------------------------------------------------------------
Helpdesk humor
--------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Klant: "Een witte."


Klant: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje in te drukken?"
Klant: "Ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Heldpesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Nee, wacht! Ik zie het al, ik had de diskette er nog niet in gedaan, hij ligt op mijn bureau.. sorry..."


Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.


Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Is er misschien een
ander toetsenbord?"
Klant: "Ja, er staat er hier nog eentje. Ah. Die doet het wel."


Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Oke, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje er omheen?"
 

Big Steve

Ripped Bodybuilder
Elite Member
+15 jaar member
Lid geworden
8 feb 2003
Berichten
3.962
Waardering
5
Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"

Bart de Graaf heeft een nieuwe baan : Als uitsmijter in Madurodam!

Een banaan ligt met een andere banaan in bed. Zegt de ene tegen de andere: ga eens recht liggen!

Er komen 2 liliputters in de kroeg. De een besteld: "twee kleintjes". Waarop de barman reageert: "Dat zie ik maar wat wilt u drinken?"

Een mevrouw komt bij een moeder klagen: "Uw zoon heeft mij een dom kalf genoemt!", waarop de moeder antwoordt: "Ik heb hem nog zo gezegt mensen niet alleen bij hun uiterlijk te beoordelen."

Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt: Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindendarm bent geopereerd? Opgewonden antwoord de jongen: Ja, nou en of! Daar, wijst het meisje, in dat grote gebouw met al die ramen.

Als je geboren word heb je 2 kansen of je word een jongen of een meisje als je een meisje word is er niks aan de hand als je een jongen word heb je 2 kansen of je gaat studeren of je gaat in het leger als je gaat studeren is er niks aan de hand als je in het leger gaat heb je 2 kansen of je word landmacht of luchtmacht als je landmacht word is er niks aan de hand als je luchtmacht word heb je 2 kansen of je stort neer of je blijft leven als je blijft leven is er niks aan de hand als je neer stort heb je 2 kansen of je word keukenrolpapier of w.c papier als je keukerol papier word is er niks aan de hand als je w.c papier word heb je 2 kansen of je word bij de jongens w.c gebruikt of bij de meisje w.c gebruikt als je bij de jongens word gebruikt is er niks aan de hand als je bij de meisjes word gebruikt heb je 2 kansen of je word van vooren gebruikt of van achteren als je van achter word gebruikt is er niks aan de hand als je van voren word gebruikt heb je 1 kans grijp die kans!

Jantje loopt door de straat met z'n oma, dan ziet hij het bord nken. Vraagt hij wat betekent dat? Dat betekent slapen. Dan ziet hij het bord k*t, wat betekent dat? Dat betekent dokter. Hij ziet het bord lul, wat betekent dat? Dat betekent jas. Als zijn moeder ziek is komt de dokter. Hoi k*t, hang je lul maar aan de kapstok, m'n moeder ligt boven te nken.

Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt `ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws`. Nou zegt die man doe eerst het slechte nieuws maar. `Nou u hebt helaas aids`. Oh jee zegt hij wat kan dan het goede nieuws nog zijn. U hebt ook de ziekte van Altzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.

100 nonnen verzamelen zich in een hal in 't klooster. De hoofdnon zegt: Er is een condoom gevonden 99 nonnen: ooooohhhhh 1 non: hihihihihihi. De hoofdnon zeg weer: Er zat ook nog sperma in de condoom 99 nonnen:ooooohhhhh 1 non: hihihihihihi. De hoofdnon zegt: bij nader onderzoek zat er een gaatje in de condoom 99 nonnen: hihihihihi 1 non: ooooohhhhh

Op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan. Hij zegt: tegen de buurvrouw: "Buurtje ik zou best eens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best tweeduizend gulden voor over." de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant bezien zitten ze deze maand wel erg krap bij kas. dus die tweeduizend piek zouden wel zeer goed van pas komen. "Nou goed dan" ,zei de buurvrouw "vooruit dan maar" en hun samen naar bed. 's Avonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw, "Schatje, is de buurman nog langs geweest vandaag?" De vrouw krijgt het spaans benauwd word helemaal rood tot achter haar oren en stamelt tegen haar man:" Hhhoe weet jjij dddat nou?" Nou zegt de man: "Hij zou die tweeduizend piek terug brengen die ik hem vorige week heb geleend."

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. Bij de PTT komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach en wee wat zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus 1 PTT persoontje opent de brief en leest hardop voor: LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem (hehehehe) dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 gulden. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Liefs, Jongetje Afijn, de PTT post afdeling is zo ontroerd dat ze een inzamelings aktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 138 gulden op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 gulden is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij de PTT aan en alle PTT'ers gaan helemaal uit hun dak.."JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor. LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 12 gulden tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 150 gulden heeft gestuurd, dus die 12 gulden zullen de KLOOTZAKKEN BIJ DE PTT WEL GEJAT HEBBEN!!!!!!

Er lopen twee cementzakken over straat zegt de ene tegen de andere: "Hee, het gaat regenen!" zegt de andere: "Geeft niets! daar wordt je hard van"

Twee Duitsers zijn in Londen. Ze gaan een kroeg binnen. "Two sherry's please." Barman: "Dry?" Duitsers: "NEIN! Zwei!"

Een echtpaar heeft een daverende ruzie! Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende! gilt zij. En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij! Haar man knikt: Dat hebben ze wel bewezen!

In een drukke straat staat een man kranten te verkopen. Hij roept:`Laatste nieuws, twee mannen opgelicht, laatste nieuws, twee mannen opgelicht!!´ Er komt een meneer aanlopen en koopt een krant. Hij begint er gelijk in te lezen en zegt dan tegen de krantenverkoper:`Er staat helemaal niks in over twee opgelichte mannen´ De krantenverkoper roept nu: `Laatste nieuws, drie mannen opgelicht.´

Een stotteraar wordt gepest om zijn gestotter. `M-m-maar iedereen h-h-h-heeft w-wel eens een afwijking´, zegt hij. ´M-m-met welke hand v-v-veeg jij de b-billen af?´, vraagt hij aan de pester. `Met mijn rechterhand´, zegt de pester. `D-dat is dan jouw af-afwijking. Dat d-doen de m-m-meeste met papier!´

Een Belg, Nederlander en een Amerikaan moeten uit het raam springen. Eerst ging de Belg en riep: Friet en hij landde in friet. Toen ging de Nederlander en riep: lekkere wijven en hij landde in lekkere wijven. En tot slot ging de Amerikaan en iemand duwde hem en hij riep: SHIT en hij landde in schijt.

Heb je wel eens een vrouw met een lul gezien?
Moet je maar eens kijken naar de trouwfoto van je moeder !

Er is een nieuw en gevaarlijk computervirus, de Viagra virus...... en weet je wat het doet???? Nou, als je een floppy in de computer stopt dan wordt het een hardeschijf

Een Duitser is op 4 mei in Scheveningen en ziet daar allerlei mensen bezig met activiteiten voor de doden herdenking. Hij begrijpt er niets van en vraagt aan een Hollander: Wat zijn jullie hier precies aan het doen? Nou, zegt de Hollander. Dit is de jaarlijkse dodenherdenking. Hier gedenken wij onze doden uit de tweede Wereldoorlog. Oh, zegt de Duitser. Is dat alles? En dat voor die paar doden die bij jullie gevallen zijn. Bij ons zijn veel meer doden gevallen. Ja, dat klopt, zegt de Hollander. Dat vieren we morgen.

Er staat een hoer bij de hemelpoort, en Petrus vraagt aan haar wat haar beroep was. Ze kijkt hem verleidelijk aan en zegt dus dat ze op de Wallen werkte. "Jammer", zegt Petrus, "dan kom je er niet in, ga maar op dat bankje zitten !". Even later komt er een kleermaker aan, en ziet dat lekkere hoertje zitten, en loopt naar haar toe: "Wat doe jij hier ?". Ze legt het uit en de kleermaker zegt: "Geen probleem, kom maar in deze jutenzak, dan draag ik je mee naar binnen." Zo gezegd zo gedaan, en hij komt bij de hemelpoort aan waar Petrus dus weer het zelfde vraagt. Hij zegt dat hij kleermaker was en hij mag naar binnen. "Nog een klein vraagje", zegt Petrus,"wat zit er in die juttenzak?" Waarop de kleermaker zegt:"Oh, een oude naaimachine !!!"

Er komt een man bij de dokter zegt de dokter: Wat ben jij lang weggeweest ja zegt de man dat klopt ik was ziek.

Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling? Antwoord: drie kwartier wachten voor twee minuten lol!

Komt een konijn bij de bakker en vraagt heeft u een hasjcake de bakker zegt nee dat hebben wij niet de volgende dag weer heeft u een hasjcake nee zegt de bakker de volgende dag heeft u een hasj cake ja zegt de bakker net gemaakt konijn: politie!!

Er komt een verkrachter aan en die zegt tegen een meisje: noem eens een popgroep anders verkracht ik je zegt dat meisje Doe Maar!!!!

Ik discrimineer niet, ik maak alleen onderschijt...

Meiden zijn voor jongens net cd's...alles draait om het gaatje!

Jantje noem eens 5 amfibieen?
Jantje: 3 kikkers en 2 hagedissen!!

Jantje zat op school en hij moest 3 vruchten noemen. Ja, zegt jantje dat weet ik niet. zegt de leraar als je het vanmiddag niet ziet krijg je straf. nou die middag ging jantje naar huis en zag hij de meester met zijn moeder in bed liggen. Die middag op school zei hij tegen de leraar als jij nog een keer met jouw banaan aan mijn moeder's zijn pruim komt heb ik met jou een appeltje te schillen!!!

Roodkapje loopt door het bos en ze ziet ze de grote boze wolf. Ze zegt tegen hem :"Grote boze wolf wat heeft u grote ogen!", waarop de grote boze wolf zegt:"rot op trut ik zit te schijten!"

Een oud mevrouwtje stapt de bus in. De bus zit helemaal vol, achterin zit een gezin met 3 kinderen dus de mevrouw moet staan. Als de bus een keer hard remt valt de vrouw naar voren. Dan zegt de man van het gezin achterin: " Uw moet dan een rubbertje om uw stokje doen, dat helpt!" Zegt de mevrouw: " Meneer, als u een rubbertje om u stokje had gedaan had ik tenminste nog kunnen zitten!!"

Loopt 'n tamelijk klein manneke te wandelen in Canada, in de Rocky Mountains. Plots ziet hij daar 3 doodvermoeide houthakkers tegen een boom aan liggen, kennelijk uit te rusten. Vraagt het manneke, wat liggen jullie hier te doen? Zegt een van de houthakkers: zie je dat dan niet? Wij moeten hier Canadese Reuzen kappen en dat is heel zwaar werk hoor. Poeh zegt het manneke, daar is toch niks aan. Jij hebt makkelijk praten zeggen de houthakkers, jij met je grote mond, jij wel. Nou het manneke pakt een aks en binnen nog geen 10 minuten heeft hij 3 van zulke Canadese reuzen geveld. De houthakkers staan perplekst en vragen: Waar heb je dat geleerd? Nou zegt dat manneke :In de SAHARA" In de SAHARA zeggen de houthakkers; Ja maar daar staan toch geen bomen! Nee zegt het manneke, NOU NIET MEER!!!!!

Bel ik laatst mijn vriend op en zijn zoontje neemt de hoorn op. Ik vraag hem: Is jullie Pap thuis? Fluistert hij zachtjes door de telefoon; ssssttttt ze zijn nog bezig. Oké zeg ik dan bel ik over een half uurtje wel terug.. Na een half uur bel ik terug, wederom krijg ik zijn zoontje aan de lijn en vraag of pap er nu wel is. Nee fluistert hij weer ze zijn nog bezig. Ik denk het mijne ervan, een uur maar zeg hem over een half uur nog eens te bellen. Na een half uur krijg ik zijn zoontje weer aan de lijn en wederom zegt hij: ze zijn nóg bezig. Ik denk bij me zelf anderhalf uur, die zijn gek. Ik vroeg aan hem wáár zijn ze mee bezig? Zegt zijn zoontje: Met mij te zoeken

Wat vrijwel niemand weet is dat Nederland nog een gouden medallie heeft gewonnen. En wel, Erice Terpstra bij het Koud Buffet.

Hoe heet het spiraaltje van Erica Terpstra?
Antwoord: Heras hekwerk!

Wat is de overeenkomst tussen Erica Terpstra en Rintje Ritsma: Ze hebben allebei een opening van 27.2

Er lopen twee gekken op de straat vraagt de een tegen de ander mag ik in het midden lopen?

Een duiker brengt een vrouw met een staart aan boord.Hij heeft haar van de zeebodem gehaald .Hij bekijkt haar goed en gooit haar dan weer in het water."Waarom vraagt de kapitein verbaasd?". "Hoe?" Bromt de duiker terug.

Mevrouw K gaat naar een cafe. Ze besteld een thee. De barman: He Mevrouw K ga daar maar zitten ik breng zo uw thee oke ? Ze gaat daar zitten en na een tijdje roept de barman: Mevrouw K.U.T

Er lopen twee zandkorrels in de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "Volgens mij worden we achtervolgd!"

Een hele rijke man geeft een feest en iedereen mag zo veel eten en drinken als hij maar wil maar naar afloop mag je niets maar dan ook niets mee naar huis nemen Het feest is afgelopen en iedereen word na gevoelt of ze niks hebben opeen betrappen ze een man met een tros druiven hij moet naakt op de tafen op zijn knieen gaan zitten en al de druiven worden 1 voor 1 in zijn poepgat gestopt opeens gaat de man heel hard lachen de rijke man vraagt vind je het leuk of zo? nee zegt de man ik moet aan mijn vriend denken die 3 meloenen heeft gestolen

Twee mannen lopen door de jungle en er word er een ineens in zijn penis gebeten de andere belt de dokter en zegt:dokter,dokter mijn vriend is gebeten door een slang dokter:hoe zag die slang eruit? man:rood met zwarte strepen. dokter:dat moet je direkt uitzuigen anders is hij binnen 10 minuten dood. de man zegt tegen zijn gebeten vriend:je bent binnen 10 minuten dood
 

axestream

Freaky Bodybuilder
Elite Member
+15 jaar member
Lid geworden
10 mrt 2003
Berichten
5.504
Waardering
5
Die eerste is de leukste! :roflol:
 

Red Pill

Incognito
Elite Member
+15 jaar member
Lid geworden
16 okt 2002
Berichten
28.212
Waardering
5.420
Lengte
2m30
Massa
160kg
Vetpercentage
1%
Een blonde vrouw, zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken, stond op het punt om in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen, kreeg medelijden en sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerscheldeook niet de oplossing was. De matroos stelde haar voor om mee naar Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen. Hij zou haar elke avond eten komen brengen en ze zou niets tekort komen. Inderdaad elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een avond vol passie. Tot de 17de dag ...... ze werd gevonden door de kapitein. "Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de kapitein. Het blondje legde uit "ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en hij naait me". "Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zei de kapitein "want dit is veerpont Vlissingen -Breskens "
 

ZoutZak

Huge Freak
+15 jaar member
Lid geworden
9 okt 2002
Berichten
9.199
Waardering
49
Lengte
2m
Massa
110kg
Rob G zei:
Een blonde vrouw, zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken, stond op het punt om in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen, kreeg medelijden en sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerscheldeook niet de oplossing was. De matroos stelde haar voor om mee naar Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen. Hij zou haar elke avond eten komen brengen en ze zou niets tekort komen. Inderdaad elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een avond vol passie. Tot de 17de dag ...... ze werd gevonden door de kapitein. "Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de kapitein. Het blondje legde uit "ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en hij naait me". "Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zei de kapitein "want dit is veerpont Vlissingen -Breskens "
whaha!! alleen die pont bestaat niet meer he ;) tenminste alleen nog voor voetgangers/fietsers
 

Mars

Freaky Bodybuilder
+15 jaar member
Lid geworden
18 mei 2003
Berichten
5.776
Waardering
1
héle flauwe moppen :D
 

An_G

Advanced Bodybuilder
+15 jaar member
Lid geworden
22 aug 2003
Berichten
948
Waardering
1
Ik ben nou zo'n mens die van moppen houd! :thumbs:

@pascal
LOL, kan je niet kiezen welke avatar je wilt?
om 't uur zie ik een nieuwe :)
 

Guntheru

Advanced Bodybuilder
+15 jaar member
Lid geworden
6 nov 2003
Berichten
761
Waardering
0
Waarom komen de muizen naar het stadion van anderslecht?
Omdat er geen kat te zien is.

Gert verheyen en De boeck zitten in een café. Vraagt de boeck aan Verheyen "Gert mag ik een 1 euro lenen, ik zou een anderlechtsupporter moeten bellen." Waarop Gert zegt "Hier heb je 5 euro dan kun je ze meteen alle vijf bellen".

Waarom komt er nooit een dak boven het stadion van anderlecht?
Anders kunnen de supporters nooit geen echte sterren meer zien.

Hugo Broos is bij Club Brugge op bezoek en bekijkt een training van Club Brugge. Na afloop staat hij te praten met Trond Sollied. Hij vraagt hem hoe hij nou de opstelling bepaald voor de wedstrijd. "Ik kijk naar de prestaties op de training, de fitheid en ik doe een kleine intelligentie-test met de spelers." Zegt Sollied."Kijk maar" zegt Sollied en roept Gert Verheyen bij zich. "Het is de zoon van je vader, en niet je broer." vraagt Sollied aan Verheyen. Zegt Verheyen: "Dat ben ik zelf" "Goed zo" zegt Sollied. "Zo doe ik dat" zegt Sollied. "Dat moet ik onthouden" denkt Hugo Broos. De volgende dag op de training van Anderlecht besluit Broos het zelfde te doen. Hij roept De Boeck bij zich. "Het is de zoon van je vader en het is niet je broer" zegt Broos. De Boeck staat te verzinnen en te verzinnen. "Ehhhhh, Ehhhhhh, de bakker misschien?" "Nee, fout!" zegt Hugo Broos, "Het is Gert Verheyen!"
 

bart82

DBB Goeroe
Elite Member
+15 jaar member
Lid geworden
12 mei 2003
Berichten
8.593
Waardering
13

Guntheru

Advanced Bodybuilder
+15 jaar member
Lid geworden
6 nov 2003
Berichten
761
Waardering
0
Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Goed poeder he!"


Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "Schat ... mag ik een keertje?" "Néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "Oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. Om van dat gezeur af te komen zei ze: "Nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar op past!" Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "En lieveling heb je goed opgepast?" "Jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"

Hehe :D
 

Bovenaan