Fitness Seller

Met zijn allen een verhaaltje maken

  • Topic starter Guest
  • Startdatum
  • Reacties 976
  • Weergaven 24K
  • Volgers 0

Bezoekers in dit topic

en toen kwamen die 2 mutsen van wielklem enco aangelopen met een cameraploeg... "Wat gebeurt hier??"
 
Tegelijkertijd klonk er een luid gebonk aan de deur, het werd muisstil in het vertrek. De enige die de deur durfde te openen was een verdwaalde kerkuil met enorme vleugels. Voorzichtig liep hij richting de deur en keek door het ruitje de schemering in. Wat hij zag deed hem verstijven, er stond een reusachtige
 
Laatst bewerkt:
Net toen ik de paal zag ik wakker en dacht ik: Wat had ik net een rare droom. Zo raar en zo lang had ik nog nooit gedroomd. Toen schrok ik, naast me lag ..................... I
 
D. in een kort rokje met daaronder een paal waar je "u" tegen zegt. Hij pakte Tjibbe bij zn haren en ging lekker achterover leunen. Hij zei; Tjibbe, nou moet je es goed luisteren verdomme, ik mag dan wel een rokje aanhebben maar ik heb hier de broek aan..!! Tjibbe werd hierdoor nogal geintimideerd en...
 
kleine zweepdruppeltjes dropen over zijn voorhoofd. Maar bij het aanzien van die enorme paal kon hij toch de verleiding niet weerstaan om daar eens ff flinkt aan te.......
 
chinnen. Niet wetende dat Rob Gee, bekend van 'Tjibbe you got what I need', door het piepkleine kiertje van de deur zat te gluren. Maar toen..
 
werd de paal van RobG zo immens groot en hard dat zelfs die deur het niet kon houden en Rob dus in vol ornaat in de deurpost stond

ach, what the **** dacht ie en ging
 
met ryu op de dans vloer staan.


De muziek ging aan

En toen kwam het :

LET`S TWIST AGAIN!!!

LIKE WE DID LAST SUMMER!!

LET`S TWIST AGAIN!!

LIKE WE DID LAST YEAR!!

En feestde tot in de late uurtjes door

toen werder we wakker in een..
 
innige omhelsing. Ryu en RobG keken mekaar aan en het was liefde op het eerste gezicht. Deze twee hadden de ware gevonden..!! Maanden gingen voorbij en Ryu en RobG waanden zich in de zevende hemel. :D
Maar na zonneschijn komt regen en de relatie werd verstoord door een gestoord persoon. Dandy was de naam. Meneer Dandy deed het stiekum met allebei de palers, wat ze niet van elkaar wisten. Het viel te verwachten dus op een dag gebeurde er wat schrikbarends;....
 
Laatst bewerkt:
Rob en ryu lagen zoals gewoonlijk weer in elkaar verstrengeld. Dandy sloeg t van een afstand gade toen hij plots Ryu op zag staan en naar een kast in de vriezer boij de bezemkist zag wandelen in zn rolstoel. Eenmaal aangekomen bij de wasdroger pakte hij een raketijsje en huppelde als een opa van 80 in de bloei van zn leven terug naar Robebmans.
"Rob" zei Ryu "Ik denk persoonlijk dat we dat niet moeten doen met die wasdroger. Ik bedoel, op zondag is het toch meestal donkerder dan op zolder, dus dan kun je beter uitgaan van een schrikkeljaar, zeker omdat pasen dit jaar op maandag viel en t dan ook pas de 14354e roodpaarse dag van het jaar is. Later heb je daar waarschijnlijk profijt van, omdat kabouters rode mutsen hebben, en tomaten zijn ook niet blauw. Dus dat was fout, denk ik."

Rob keek ryu verbaast aan. Rob dacht immers dat Ryu dat ijsje in zn aarsje zou stationeren om vervolgens kijkend naar Dandy een mooie show op te gaan voeren

"ja, je hebt gelijk Ryu. Doch ben ik van mening dat je het beter met een draagbare vioolspeler kunt boeken bij crediteuren als we toch doorgaan met die plamuurverf, want boter moet je immers ook in de koelkast bewaren. Natuurlijk niet naast de sandwich spread, want dan krijg je gezeik met de postbode, dat mag duidelijk zijn. De bosnegers bij de drinkplaats verstoren soms het paringsritueel van de roodbonte koeroe koeroe, dat geef ik eerlijk toe, maar dat hoeft volgende week pas verklaard te worden op het jeugdjournaal, dus die chocomel hoeft nog niet opgewarmd te worden. Tevens moet ik zowiezo nog ff gaan DBB'en alvorens de sprinkhaan de DVD terug gaat spoelen en met haar flatgebouw de smilies van mijn engels woordenboek gaat aflikken"

Dit ging Dandy uiteraard te ver
 
Hij haaste zich naar Rob en Ryu niet wetende dat "der polizei" in zijn anus aan het infiltreren was. Vlak voordat Dandy zijn zinnen kon zetten op het lieve kontje van Rob greep de politie in met 4 wijkagenten en een vertegenwoordiger van de karma-sutra. Dandy begon groen te worden van paniek en aggressiviteit en transformeerde in een peer. De politie kreeg de schrik van hun leven na het aanschouwen van deze immense peer en "trok zich tactisch terug". Niet veel later kwam de Mobiele Eenheid de straat van de grote peer ingereden.
"Maar ook dat bracht geen verandering", verklaart de politie later in een interview. "Die gestoorde peer gooide de eerste 2 busjes om, bij de derde vrat hij de chauffeur op, penetreerde alle opgeroepen ME'ers achter in de laadbak en....
 
Laatst bewerkt:
dandyman zei:
Rob en ryu lagen zoals gewoonlijk weer in elkaar verstrengeld. Dandy sloeg t van een afstand gade toen hij plots Ryu op zag staan en naar een kast in de vriezer boij de bezemkist zag wandelen in zn rolstoel. Eenmaal aangekomen bij de wasdroger pakte hij een raketijsje en huppelde als een opa van 80 in de bloei van zn leven terug naar Robebmans.
"Rob" zei Ryu "Ik denk persoonlijk dat we dat niet moeten doen met die wasdroger. Ik bedoel, op zondag is het toch meestal donkerder dan op zolder, dus dan kun je beter uitgaan van een schrikkeljaar, zeker omdat pasen dit jaar op maandag viel en t dan ook pas de 14354e roodpaarse dag van het jaar is. Later heb je daar waarschijnlijk profijt van, omdat kabouters rode mutsen hebben, en tomaten zijn ook niet blauw. Dus dat was fout, denk ik."

Rob keek ryu verbaast aan. Rob dacht immers dat Ryu dat ijsje in zn aarsje zou stationeren om vervolgens kijkend naar Dandy een mooie show op te gaan voeren

"ja, je hebt gelijk Ryu. Doch ben ik van mening dat je het beter met een draagbare vioolspeler kunt boeken bij crediteuren als we toch doorgaan met die plamuurverf, want boter moet je immers ook in de koelkast bewaren. Natuurlijk niet naast de sandwich spread, want dan krijg je gezeik met de postbode, dat mag duidelijk zijn. De bosnegers bij de drinkplaats verstoren soms het paringsritueel van de roodbonte koeroe koeroe, dat geef ik eerlijk toe, maar dat hoeft volgende week pas verklaard te worden op het jeugdjournaal, dus die chocomel hoeft nog niet opgewarmd te worden. Tevens moet ik zowiezo nog ff gaan DBB'en alvorens de sprinkhaan de DVD terug gaat spoelen en met haar flatgebouw de smilies van mijn engels woordenboek gaat aflikken"

Dit ging Dandy uiteraard te ver

en zei "nu moet julie goed luisteren"

Als ik een pizza bestel dan verwacht ik dat deze niet op tijd word bezorgd, waardoor de
planten in de vaas geen water hebben. Normaal zou dit niet zo erg zijn omdat koeien natuurlijk sneller kunnen vliegen en wolken best hard kunnen vallen.

Maar omdat jullie samen wilde gaan schaatsen besloot ik de kelder te gaan slopen omdat
opa toch weer uit geslapen was en niet omdat de kat van de buren een fietser heeft overreden.

Toe werd Ruy ontzettend kwaad en zei
 
´´afhaal chinees!!!!´´
 
en dat wel 3x gvd anders:
 
zou zijn Steven Paul (Twents dialect) wel ff laten zien wie hier de baas is verdomme..!!
Dandy kende zijn Steven Paul wel en wist dat dat geen binnenpretje was en besloot daarom...
 
Ryu te vriend te houden en gaf hem een heerlijke....
 
heroïnespuit cadeau. Dit kon Ryu natuurlijk niet weigeren. Na de jarenlange verslaving aan coke, pillen, geile speedjunkies, BiG Steve en in leer gehulde popperfans; kortom al de door "god" oftewel "MmS" verboden gedragingen, besloot hij een stapje verder te gaan en snuifde de heroïnespuit op. Dandy schreeuwde nog; "NIET SNUIVEN..!!! EET EM OP..!! ", maar het bracht geen verandering meer.
 
De heroine werd met volle vaart in z'n linkerhersenkwab gespoten, met de kracht van een VR6 aardappelinjectie waar men in Hirosjima nog verbaasd naar zou zitten te kijken..Ryu werd nooit meer dezelfde, viel te vergelijken met een demente kachel en dacht alleen nog maar aan de liefde bedrijven met mooie dooie en/of minderjarige 74 jaar oude meisjes. Gelukkig was dit allemaal maar een natte droom!
 
Dandy schrok zweterig wakker, met overal aan zijn lichaam kettings die vastgeketend zaten aan een gigantische SM-mier. Hij keek om zich heen zag een pamflet uit de jaren '60 op de grond liggen, veegde het stof eraf en keek wat er op stond; GEZOCHT, loslopende paranormale doch geflipte wannabe wanksta, lengte van 1.80m³ en geboren te graancirkel12. Beloning 12000 pepernoten. Hij dacht meteen aan...
 
Back
Naar boven