- Lid geworden
- 28 jan 2003
- Berichten
- 18.436
- Waardering
- 185
- Lengte
- 1m83
- Massa
- 86kg
- Vetpercentage
- 12%
Jaja, allemaal weer schaamteloos gejat, maar dat mag de pret niet drukken toch? 
Een Vlaming, een Antwerpenaar en een Limburger zijn alle drie ter dood veroordeeld en mogen zelf de wijze waarop ze geëxecuteerd zouden worden kiezen: dood door de kogel, verhanging of een injectie met het aidsvirus. De
Antwerpenaar, die eerst aan de beurt was, koos resoluut voor de kogel. "Geft maa mor de kogul, dan iest direct afgeloewpe." Zo gezegd, zo gedaan.
De Vlaming verkoos echter de strop: "Da's vele properder." En aldus werd het vonnis ook voor de Vlaming uitgevoerd.
De Limburger echter zei: "Heef meij mor un spuijt med eeeeeds, jong."
Ook aan zijn verzoek werd gehoor gegeven doch tijdens het toedienen van de injectie schaterde de man het uit van het lachen. Alle aanwezigen keken elkaar vragend aan en vroegen zich natuurlijk af wat er zo grappig was aan het feit dat hij ingespoten werd met het dodelijke aidsvirus. Waanzinnig geworden? Toen de Limburger uitgelachen was, vroeg één van de aanwezigen waarom hij nu zo moest lachen. D
e Limburger pinkte een traan weg en zei:"Meij kun ge niks maaaake, kep een condoooom aaaan jong".
___________________________________________
Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een advertentie in de krant met de volgende boodschap:" Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed." Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen en benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt: "Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen!" Waarop de oude heer antwoordt: "Dus kan ik je niet slaan..."
"Jamaar" zegt het vrouwtje, "je hebt ook geen benen!" Waarop de oude heer antwoordt: "Dus kan ik ook niet vreemd gaan..." Het vrouwtje fronst haar wenkbrauwen en vraagt: "En lukt alles nog een beetje in bed?" Waarop de oude man antwoordt: "Ik heb toch op de deurbel geduwd "
___________________________________________
Een veehandelaar heeft op de markt een nieuwe koe gekocht. Hij gaat naar huis met de trein. Hij wil met de koe de trein in stappen maar aldaar begint de conductuer te protesteren; "Maar meneer u kunt toch geen koe meenemen in de trein. dat gaat gewoon niet"
De veehandelaar ziet dat ook in en zegt tegen de conducteur; "bind hem maar achter de trein. De koe die loopt wel" De conducteur duidelijk geschokt;" maar dat houdt die koe noooit bij." "ach"zegt de veehandelaar:"dat komt wel goed hoor"
De conducteur geeft de veehandelaar uiteindelijk de zin en de trein vertrekt. Op een gegeven moment spreekt de conducteur de veehandelaar aan; "moet u eens kijken naar u koe, die slingert van links naar rechts achter die trein"
De veehandelaar reageert zoals altijd nuchter en antwoord:"maakt u zich geen zorgen. Zij kijkt gewoon aan welke kant zij de trein kan passeren"
___________________________________________
Een vrouw komt op bezoek bij de dokter. "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een klein derde beenke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!" "Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."
De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! "Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine derde been van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel." Zo gezegd, zo gedaan....
Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?" "Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..." "En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter, "Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd." Maar waarom dan" vraagt de dokter. "Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."
___________________________________________
Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te
babbelen over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt:
Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot, dik en
sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is,
en ik dan!
Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien
kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me,als
ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten!
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben?
Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak
over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met
mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!
___________________________________________
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de directeur van Bavaria om een lekker glas Bavaria. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Heineken om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Heineken antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.
___________________________________________
Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren.
Hij ziet dat de rabbijn nooit inkomsten aangeeft. In de synagoge,
ziet hij dat het afdruipend kaarsvet door de rabbijn wordt opgevangen in
blikken en vraagt:
"Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
"Oh", zegt de rabbijn, "dat vang ik op en stuur het naar de kaarsenfabrikant
met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recyclen,
en als hij zich schuldig voelt, mag hij altijd een doos kaarsen opsturen.
En de kaarsenfabrikant is een lieve man, en stuurt mij soms een doos kaarsen
op".
Even later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag:
"Ik zie dat jij in de keuken al je broodkruimels opvangt in een doos.
Wat vang jij daar mee dan?"
"Oh dat", zegt de rabbijn, "dat stuur ik naar de bakker met een briefje
erbij. Dan schrijf ik dat hij de broodkruimels mag
gebruiken om er een nieuw brood te maken, en als hij zich schuldig voelt
hierover,
mag hij mij steeds een brood sturen. En de bakker is een vroom man, en
stuurt mij soms een brood."
De belastingscontroleur begint het spelletje te begrijpen en besluit een
strikvraag te stellen:
"Jullie Joden doen toch aan besnijdenis? Wat doen jullie dan met dat
afgesneden vlees?"
"Oh dat", zegt de rabbijn, "dat sturen wij naar de belastingen,
en soms sturen die mij een lul."
___________________________________________
Er komt een dom blondje,dat al bijna 8 maanden zwanger is,
bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter "mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger,
waarom wilt u de pil dat is veel te laat".
Zegt het blondje "maakt mij niet uit ik wil toch de pil".
De dokter word lichtelijk boos en zegt: "Nee mevrouw u
krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat bondje: "nu moet u eens luisteren, mijn man heeft
mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult
op mijn rug hebben hoor".
___________________________________________
Moedig is het als...
... je thuis komt van een avondje stappen met je vrienden...
... en je wordt aangevallen door je vrouw met een bezem....
... en dan vraagt: "Was je nog aan het schoonmaken schat...
... of vlieg je zomaar wat rond?"
___________________________________________
Een vrouw ligt in coma. Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen
wast haar "privé domein. Ze merkt dat er reactie op de monitor komt
iedere keer als ze haar aanraakt. Toen haar man kwam, vertelden ze hem
wat er gebeurd was. Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein
beetje orale coïtus, ze uit haar coma kan komen. Haar man ziet dat niet zo
goed zitten maar de verpleegsters beloofden hem privacy door de
gordijnen te sluiten. Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van
zijn vrouw binnen. Enkele minuten later op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer , geen hartslag meer. De verpleegsters komen
de kamer binnen gerend bij het horen van het alarm.... De man stond
daar, vlug zijn broek naar boven trekken en zei.... "Ik denk dat ze
gestikt is. "
___________________________________________
Man en vrouw heben elkaar ontmoet in de kroeg en keren samen huiswaarts.
Daar aangekomen gooit de man de vrouw op bed, doet haar rok omhoog en begint haar te nken. Nadat de man klaar is gekomen zegt hij 'als je had gezegd dat je nog maagd was, had ik wat meer de tijd genomen voor je'.
Vrouw: 'Als je niet zo'n haast had gehad, had im m'n panty uit kunnen doen...'
___________________________________________
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het nken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
___________________________________________
Marty wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Marty looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless, clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and notices a note on the table: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love you."
So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. Marty asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home after 3 A.M., drunk and delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door."
Confused, Marty asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me?"
His son replies, "Oh that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said, "Lady, leave me alone, I'm married!"
Een Vlaming, een Antwerpenaar en een Limburger zijn alle drie ter dood veroordeeld en mogen zelf de wijze waarop ze geëxecuteerd zouden worden kiezen: dood door de kogel, verhanging of een injectie met het aidsvirus. De
Antwerpenaar, die eerst aan de beurt was, koos resoluut voor de kogel. "Geft maa mor de kogul, dan iest direct afgeloewpe." Zo gezegd, zo gedaan.
De Vlaming verkoos echter de strop: "Da's vele properder." En aldus werd het vonnis ook voor de Vlaming uitgevoerd.
De Limburger echter zei: "Heef meij mor un spuijt med eeeeeds, jong."
Ook aan zijn verzoek werd gehoor gegeven doch tijdens het toedienen van de injectie schaterde de man het uit van het lachen. Alle aanwezigen keken elkaar vragend aan en vroegen zich natuurlijk af wat er zo grappig was aan het feit dat hij ingespoten werd met het dodelijke aidsvirus. Waanzinnig geworden? Toen de Limburger uitgelachen was, vroeg één van de aanwezigen waarom hij nu zo moest lachen. D
e Limburger pinkte een traan weg en zei:"Meij kun ge niks maaaake, kep een condoooom aaaan jong".
___________________________________________
Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een advertentie in de krant met de volgende boodschap:" Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed." Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen en benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt: "Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen!" Waarop de oude heer antwoordt: "Dus kan ik je niet slaan..."
"Jamaar" zegt het vrouwtje, "je hebt ook geen benen!" Waarop de oude heer antwoordt: "Dus kan ik ook niet vreemd gaan..." Het vrouwtje fronst haar wenkbrauwen en vraagt: "En lukt alles nog een beetje in bed?" Waarop de oude man antwoordt: "Ik heb toch op de deurbel geduwd "
___________________________________________
Een veehandelaar heeft op de markt een nieuwe koe gekocht. Hij gaat naar huis met de trein. Hij wil met de koe de trein in stappen maar aldaar begint de conductuer te protesteren; "Maar meneer u kunt toch geen koe meenemen in de trein. dat gaat gewoon niet"
De veehandelaar ziet dat ook in en zegt tegen de conducteur; "bind hem maar achter de trein. De koe die loopt wel" De conducteur duidelijk geschokt;" maar dat houdt die koe noooit bij." "ach"zegt de veehandelaar:"dat komt wel goed hoor"
De conducteur geeft de veehandelaar uiteindelijk de zin en de trein vertrekt. Op een gegeven moment spreekt de conducteur de veehandelaar aan; "moet u eens kijken naar u koe, die slingert van links naar rechts achter die trein"
De veehandelaar reageert zoals altijd nuchter en antwoord:"maakt u zich geen zorgen. Zij kijkt gewoon aan welke kant zij de trein kan passeren"
___________________________________________
Een vrouw komt op bezoek bij de dokter. "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een klein derde beenke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!" "Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."
De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! "Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine derde been van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel." Zo gezegd, zo gedaan....
Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?" "Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..." "En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter, "Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd." Maar waarom dan
" vraagt de dokter. "Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."___________________________________________
Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te
babbelen over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt:
Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot, dik en
sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is,
en ik dan!
Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien
kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me,als
ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten!
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben?
Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak
over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met
mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!
___________________________________________
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de directeur van Bavaria om een lekker glas Bavaria. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Heineken om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Heineken antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.
___________________________________________
Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren.
Hij ziet dat de rabbijn nooit inkomsten aangeeft. In de synagoge,
ziet hij dat het afdruipend kaarsvet door de rabbijn wordt opgevangen in
blikken en vraagt:
"Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
"Oh", zegt de rabbijn, "dat vang ik op en stuur het naar de kaarsenfabrikant
met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recyclen,
en als hij zich schuldig voelt, mag hij altijd een doos kaarsen opsturen.
En de kaarsenfabrikant is een lieve man, en stuurt mij soms een doos kaarsen
op".
Even later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag:
"Ik zie dat jij in de keuken al je broodkruimels opvangt in een doos.
Wat vang jij daar mee dan?"
"Oh dat", zegt de rabbijn, "dat stuur ik naar de bakker met een briefje
erbij. Dan schrijf ik dat hij de broodkruimels mag
gebruiken om er een nieuw brood te maken, en als hij zich schuldig voelt
hierover,
mag hij mij steeds een brood sturen. En de bakker is een vroom man, en
stuurt mij soms een brood."
De belastingscontroleur begint het spelletje te begrijpen en besluit een
strikvraag te stellen:
"Jullie Joden doen toch aan besnijdenis? Wat doen jullie dan met dat
afgesneden vlees?"
"Oh dat", zegt de rabbijn, "dat sturen wij naar de belastingen,
en soms sturen die mij een lul."
___________________________________________
Er komt een dom blondje,dat al bijna 8 maanden zwanger is,
bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter "mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger,
waarom wilt u de pil dat is veel te laat".
Zegt het blondje "maakt mij niet uit ik wil toch de pil".
De dokter word lichtelijk boos en zegt: "Nee mevrouw u
krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat bondje: "nu moet u eens luisteren, mijn man heeft
mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult
op mijn rug hebben hoor".
___________________________________________
Moedig is het als...
... je thuis komt van een avondje stappen met je vrienden...
... en je wordt aangevallen door je vrouw met een bezem....
... en dan vraagt: "Was je nog aan het schoonmaken schat...
... of vlieg je zomaar wat rond?"
___________________________________________
Een vrouw ligt in coma. Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen
wast haar "privé domein. Ze merkt dat er reactie op de monitor komt
iedere keer als ze haar aanraakt. Toen haar man kwam, vertelden ze hem
wat er gebeurd was. Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein
beetje orale coïtus, ze uit haar coma kan komen. Haar man ziet dat niet zo
goed zitten maar de verpleegsters beloofden hem privacy door de
gordijnen te sluiten. Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van
zijn vrouw binnen. Enkele minuten later op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer , geen hartslag meer. De verpleegsters komen
de kamer binnen gerend bij het horen van het alarm.... De man stond
daar, vlug zijn broek naar boven trekken en zei.... "Ik denk dat ze
gestikt is. "
___________________________________________
Man en vrouw heben elkaar ontmoet in de kroeg en keren samen huiswaarts.
Daar aangekomen gooit de man de vrouw op bed, doet haar rok omhoog en begint haar te nken. Nadat de man klaar is gekomen zegt hij 'als je had gezegd dat je nog maagd was, had ik wat meer de tijd genomen voor je'.
Vrouw: 'Als je niet zo'n haast had gehad, had im m'n panty uit kunnen doen...'
___________________________________________
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het nken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
___________________________________________
Marty wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Marty looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless, clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and notices a note on the table: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love you."
So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. Marty asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home after 3 A.M., drunk and delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door."
Confused, Marty asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me?"
His son replies, "Oh that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said, "Lady, leave me alone, I'm married!"
