- Lid geworden
- 10 jan 2003
- Berichten
- 7.249
- Waardering
- 6
[Afbeelding niet meer beschikbaar]
Ok, ik zat dus even tv te kijken en wat zag mijn oog? Juist, een Tena Lady commercial! Normaal zap je dan verder, maar ditmaal legde ik mijn oor alsmede oog (?) te luister (?) en trachte ik mijzelf de materie van een lekkende k*t eigen te maken.
Om een lang verhaal kort te maken beweert Tena Lady het lekken van sappen in de damesbroek te voorkomen dan wel enigzins onder controle te houden. Het merk, alsmede het opgehemelde product, wordt vertegenwoordigt door een stel 50+ dames, die naar mijn inziens iets té enthousiast over een grasveld huppelen! Want om eerlijk te zijn; de vellen hangen er tamelijk levensloos bij, met andere woorden..... dames, het aftellen is begonnen!
Er van uitgaande dat Tena Lady het beoogde resultaat boekt (ik kan daar zelf begrijpelijkerwijs niet over oordelen), verbaasde ik mij over de doorgeschoten euforische stemming waarin de desbetreffende commercial op zn einde liep. Hier was duidelijk meer aan de hand, dit was in mijn ogen andermaal een treffend voorbeeld van doorgeschoten feminisme!
Want wat schetste mijn verbazing? Toen het aangeprezen product de k*t tot ongekende hoogte bracht (lees: het lekken werd voortijdig opgevangen, zodat de urinesubstanties, dan wel andere lichaamssappen, de broek niet toonbaar vervuilden. Want zeg nou zelf: zo wil niemand voor de dag komen toch?!) was daarmee voor de heren en de mevrouwen (en ik vermoed dat die laatste groep een substantieel overwicht heeft) van Tena Lady de spreekwoordelijke kous af! Alles was goed en wel, in kannen en kruiken, men leefde nog lang en gelukkig, mits men uiteraard het aangeprezen product kocht.
Op dat moment voelde ik mijn wenkbrauw het heft in handen nemen en zichzelf in de frons-positie manouvreren, kippenvel doemde op als een tsunami op mn gebronste en goed gevormde armen, zweetdruppels parelden over mn voorhoofd en als klap op de vuurpijl kreeg ik een spontane jeuk aan mijn testikels...
Want wat in vredesnaam is er leuk aan een 50+ vrouw met een volgeürineerde onderbroek? Kan iemand mij dat uitleggen? Weliswaar een onderbroek met een beschermlaagje in de vorm van een Tena Lady, maar toch! Daar komt nog eens bij dat 50+ vrouwen zich meestal in een stadium van hun aftakelende leven verkeren dat zich leent naar de naam: De Overgang. Dit beangstigende gedrocht zorgt (naast tal van andere vervelende bijeffecten) voor veel gezweet en opvliegers....dus ook tussen de benen! Het is deze combinatie van opgehoopt lichaamssap en ander vieze substanties dat die hele zaak daar beneden tot een bende van de eerste orde maakt. Mocht ik in een melige bui verkeren dan had ik dat lekkende loodgietersklusje tot een huishouden van Jan Steen bestempelt, maar niets is minder waar, mijn woede alsmede mijn verbazing zijn ditmaal gewoonweg té overheersend.
En hoe geshockeerd ik ook was (en nog steeds ben), de Tena Lady vrouwen deden alsof die vieze stinkende beerput daar beneden de normaalste zaak van de wereld was.
Nou voor mij is het dus niet de normaalste zaak van de wereld! Stel je voor: straks ben je een 55jarige vent met vrouw in de overgang, het leven heeft zn littekens achtergelaten, je idealen verdwenen en lovehandles zijn er voor in de plaats gekomen. Als je dan eindelijk weer eens zin hebt om te stijgeren als een dekhengst en de melancholie van de wilde nachten van weleer wenst op te rakelen, tracht dat mens naast je na lang wikken en wegen dr korset van haar plakkerige en zwetende lichaam af te roppen. Wel, veel plezier, het feest kan beginnen....madam Zurezult is weer binnen! Je vrouw mag dan wel blij over een grasveld huppelen met haar dinosaurusvriendinnen.... maar wie is er weer de pineut? Precies!
[Afbeelding niet meer beschikbaar]
Ben ik de enige met deze frustratie cq. angst?
Ok, ik zat dus even tv te kijken en wat zag mijn oog? Juist, een Tena Lady commercial! Normaal zap je dan verder, maar ditmaal legde ik mijn oor alsmede oog (?) te luister (?) en trachte ik mijzelf de materie van een lekkende k*t eigen te maken.
Om een lang verhaal kort te maken beweert Tena Lady het lekken van sappen in de damesbroek te voorkomen dan wel enigzins onder controle te houden. Het merk, alsmede het opgehemelde product, wordt vertegenwoordigt door een stel 50+ dames, die naar mijn inziens iets té enthousiast over een grasveld huppelen! Want om eerlijk te zijn; de vellen hangen er tamelijk levensloos bij, met andere woorden..... dames, het aftellen is begonnen!
Er van uitgaande dat Tena Lady het beoogde resultaat boekt (ik kan daar zelf begrijpelijkerwijs niet over oordelen), verbaasde ik mij over de doorgeschoten euforische stemming waarin de desbetreffende commercial op zn einde liep. Hier was duidelijk meer aan de hand, dit was in mijn ogen andermaal een treffend voorbeeld van doorgeschoten feminisme!
Want wat schetste mijn verbazing? Toen het aangeprezen product de k*t tot ongekende hoogte bracht (lees: het lekken werd voortijdig opgevangen, zodat de urinesubstanties, dan wel andere lichaamssappen, de broek niet toonbaar vervuilden. Want zeg nou zelf: zo wil niemand voor de dag komen toch?!) was daarmee voor de heren en de mevrouwen (en ik vermoed dat die laatste groep een substantieel overwicht heeft) van Tena Lady de spreekwoordelijke kous af! Alles was goed en wel, in kannen en kruiken, men leefde nog lang en gelukkig, mits men uiteraard het aangeprezen product kocht.
Op dat moment voelde ik mijn wenkbrauw het heft in handen nemen en zichzelf in de frons-positie manouvreren, kippenvel doemde op als een tsunami op mn gebronste en goed gevormde armen, zweetdruppels parelden over mn voorhoofd en als klap op de vuurpijl kreeg ik een spontane jeuk aan mijn testikels...
Want wat in vredesnaam is er leuk aan een 50+ vrouw met een volgeürineerde onderbroek? Kan iemand mij dat uitleggen? Weliswaar een onderbroek met een beschermlaagje in de vorm van een Tena Lady, maar toch! Daar komt nog eens bij dat 50+ vrouwen zich meestal in een stadium van hun aftakelende leven verkeren dat zich leent naar de naam: De Overgang. Dit beangstigende gedrocht zorgt (naast tal van andere vervelende bijeffecten) voor veel gezweet en opvliegers....dus ook tussen de benen! Het is deze combinatie van opgehoopt lichaamssap en ander vieze substanties dat die hele zaak daar beneden tot een bende van de eerste orde maakt. Mocht ik in een melige bui verkeren dan had ik dat lekkende loodgietersklusje tot een huishouden van Jan Steen bestempelt, maar niets is minder waar, mijn woede alsmede mijn verbazing zijn ditmaal gewoonweg té overheersend.
En hoe geshockeerd ik ook was (en nog steeds ben), de Tena Lady vrouwen deden alsof die vieze stinkende beerput daar beneden de normaalste zaak van de wereld was.
Nou voor mij is het dus niet de normaalste zaak van de wereld! Stel je voor: straks ben je een 55jarige vent met vrouw in de overgang, het leven heeft zn littekens achtergelaten, je idealen verdwenen en lovehandles zijn er voor in de plaats gekomen. Als je dan eindelijk weer eens zin hebt om te stijgeren als een dekhengst en de melancholie van de wilde nachten van weleer wenst op te rakelen, tracht dat mens naast je na lang wikken en wegen dr korset van haar plakkerige en zwetende lichaam af te roppen. Wel, veel plezier, het feest kan beginnen....madam Zurezult is weer binnen! Je vrouw mag dan wel blij over een grasveld huppelen met haar dinosaurusvriendinnen.... maar wie is er weer de pineut? Precies!
[Afbeelding niet meer beschikbaar]
Ben ik de enige met deze frustratie cq. angst?