Sticky Het Moppen Topic

[Neonak]

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Dexia
heb je vandaag nog € 36,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Fortis
heb je vandaag nog € 18,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Agfa Gevaert
heb je vandaag nog € 100,--

Wanneer je echter dit jaar voor € 1000,-- volle bakken Leffe hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,--

Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!

Holadijee,……………………………proost!!

Uw beleggingsadviseur

 

[klusmier]

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Dexia
heb je vandaag nog € 36,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Fortis
heb je vandaag nog € 18,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Agfa Gevaert
heb je vandaag nog € 100,--

Wanneer je echter dit jaar voor € 1000,-- volle bakken Leffe hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,--

Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!

Holadijee,……………………………proost!!

Uw beleggingsadviseur

Klik om te verkleinen...

 

[gallius]

geniaal

 

[Ano_94]

die was egt cool (H)

 

[Cobain]

Emancipatie vergadering:



Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.



Daverend applaus uit de zaal .



Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'



Weer luid geklap uit de zaal.



De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op

de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.



De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.



Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:



'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de


hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.



Luid gejuich en gejoel uit de zaal .



Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'



De dames staan op de banken.



'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op


de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'



De wave wordt ingezet.



Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar


getraut mit Mohammed.



Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,


maar gad geen sin meer en seg:



as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'



De zaal is niet meer te houden .



'De 1ste dag iek sie nix,



de 2e dag iek sie nix,



Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.

 

[klusmier]

 

[jurjen23]

Geweldig!!!!

 

[jurjen23]

Jet Li een nieuwe Chinese actieheld loopt in Hollywood een bar binnen met een vriend.
“Hé, daar heb je Steven Spielberg, ik hoop dat hij naar me toe komt!”
En Spielberg komt inderdaad op hem af, in plaats van Jet Li aan te spreken, slaat hij hem echter keihard op zijn neus!
“Wat doe je nu?” zegt de Chinees?
“Jullie hebben mijn grootvader vermoord bij het bombarderen van Pearl Harbour!”
“Dat zijn Japanners, ik ben een Chinees.”
“Japanners, Vietnamezen, Chinezen, allemaal 1 pot nat” en Spielberg gaat weer op zijn plek zitten.
Jet Li is natuurlijk hartstikke kwaad en loopt 10 minuten later op Spielberg af, en geeft hem een gigantische klap op zijn oog.
“Smeerlap, jij hebt de Titanic laten zinken!”
“Dat is niet waar, dat was een ijsberg!”
“IJsberg, hooiberg, Spielberg, allemaal 1 pot nat”

 

[jurjen23]

Wat is de opvolger van de ouderwetse postduif?








De e-meeuw.

 

[jurjen23]

Mooi gezegd:
Word bokser: meer kans op slagen.
Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
De barman was klein maar tapper.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.
Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.

 

[jurjen23]

Een jongetje vraagt aan zijn vader:
"Papa, ben jij bang voor leeuwen?"
"Nee jongen."
"En voor tijgers?"
"Ook niet."
"Maar wel voor wurgslangen dan?"
"Helemaal niet!"
Het jongetje kijkt bewonderend naar zijn vader
en zegt: "Dus alleen voor mama?"

 

[jurjen23]

Een man krijgt een SMSje:
"Je schoonmoeder is overleden.
Wat wil je; laten balsemen, cremeren of begraven?"
SMSt ie terug: "Geen risico nemen: alle drie

 

[jurjen23]

Al jaren loopt Joep bij, inmiddels al, diverse psychiaters. Hij kampt namelijk met een enorm probleem. Het is er langzaam in zijn jeugd ingeslopen. Hij denkt almaar dat hij een muis is. Na vele jaren van pillen slikken, sessies en therapieën komt er schot in zijn zaak. Zijn huidige psychiater, Freek, denkt nog twee behandelingen nodig te hebben om Joep van zijn probleem af te helpen. Na de allerlaatste behandeling schudt Freek Joep de hand en zegt: "Zo Joep hoe voel je je? Voel je je weer mens?" "Absoluut," antwoordt Joep "ik voel me als herboren. Hartelijk bedankt, Freek." Joep verlaat het pand en keert huiswaarts. Onderweg komt hij een kat tegen en vlucht verschrikt terug richting psychiater: "Freek, Freek, kijk een kat, ik ben zo bang!!!!" "Maar mijn beste Joep" vraagt Freek "we hebben er toch vanaf vandaag voor gezorgd dat jij niet meer denkt dat je een muis bent?" "Ja, ja," fluistert Joep "ik weet dat wel, maar weet die kat dat ook?"

 

[jurjen23]

En de laatste dan vindt ik het wel weer mooi geweest:

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "250" zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?" "150." zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "100." antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "50." antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother, Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "10." antwoordt de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: "En? Beetje naar je zin bij Ajax?"

 

[Bjorn89]

Een meisje wilt een ijsje halen, dus gaat ze naar haar ouders toe hebben jullie geld voor mij?

De ouders nee werk maar voor je geld.

Dus gaat ze naar haar vader terug, om té vragen wat kan ik voor je doen?

De vader zegt, nou de remmen van de auto zijn kapot repareer die maar.

Dus het meisje repareert de remmen.

Dan gaat ze naar haar moeder, en vraagt hetzelfde

Bij haar is de wasmachine stuk, hij loopt steeds over.

Ook gerepareerd


Gaat naar haar broer, mijn xbox360 is kapot, hij heeft kortsluiting.

Ook gerepareerd.

Dus zij blij met het geld naar de winkel, komt ze thuis.

Vader ravijn ingereden omdat de remmen nog kapot waren, moeder was verdronken omdat het wasmachine overliep. En de broer is geelectrocureert omdat de 360 nog kortslutiing geeft.


Later heeft ze zelf kinderen, en op een moment loopt ze de kamer van haar eigen dochter binnen.

En er zit een teddybeer in de hoek, wat zegt de teddybeer?

Spoiler

NIKS want teddyberen kunnen niet praten

 

[BlaqPoet]

nee

 

[klusmier]

Een jongetje vraagt aan zijn vader:
"Papa, ben jij bang voor leeuwen?"
"Nee jongen."
"En voor tijgers?"
"Ook niet."
"Maar wel voor wurgslangen dan?"
"Helemaal niet!"
Het jongetje kijkt bewonderend naar zijn vader
en zegt: "Dus alleen voor mama?"

Klik om te verkleinen...

 

[klusmier]

BLACK TESTICLES

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over
His mouth and nose. A young, student nurse appears to give him a partial
Sponge bath.
Nurse', he mumbles, from behind the mask. 'Are my testicles black?'

Embarrassed, the young nurse replies, 'I don't know, Sir. I'm only here to
Wash your upper body and feet.'

He struggles to ask again, 'Nurse, please check. Are my testicles black?'

Concerned that he may elevate his blood pressure and heart rate from worry
About his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the
Covers. She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles
In the other.

Then, she takes a close look and says, There's nothing wrong with them, Sir!'

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly,
'Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very closely......

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k ??

 

[Neonak]

Vergelijkende studie economische systemen

Socialisme
Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.

Communisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Fascisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Nazisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...

Traditioneel kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

Lehman Brothers en Fortis kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kanterugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9 de . Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .

Amerikaans systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.

Japans systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.

Duits systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten.

Russisch systeem
Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4 de fles wodka van deze ochtend.

Frans systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem
Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.

Vlaams/Nederlands systeem
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

 

[jumperke1tje]

:d