- Lid sinds
- 4 sep 2005
- Berichten
- 1.698
- Waardering
- 115
- Lengte
- 1m94
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.631
- Volgers 216
Butcher19
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 14 sep 2006
- Berichten
- 2.146
- Waardering
- 17
- Lengte
- 1m65
- Massa
- 70kg
Een groepje kabouters zijn druk bezig met het bouwen van een brug van Nederland naar Engeland.
Maar niet alles zoals gepland: er komt slecht weer aan. Dus het groepje kabouters zo vlug als het kan van die brug af, maar het is te laat. De brug zakt in, maar net op tijd weet een grote reus de kaboutertjes uit het water te vissen. De kaboutertjes helemaal blij: "Wij zijn zo ontzettend blij dat je ons gered hebt, we zijn je wat verschuldigt dus vertel ons maar wat je graag zou willen". "Nou", zegt die reus: "Ik zou wel graag een brug naar Amerika willen !" Daarop antwoorde de Kabouters: "Hmm, we kunnen je alles geven maar een brug naar Amerika kan helaas niet" ... Reus: "Nou dan doe maar een vrouw die niet zeurt". Kabouters: "Wilt u ook verlichting op de brug ?"
Maar niet alles zoals gepland: er komt slecht weer aan. Dus het groepje kabouters zo vlug als het kan van die brug af, maar het is te laat. De brug zakt in, maar net op tijd weet een grote reus de kaboutertjes uit het water te vissen. De kaboutertjes helemaal blij: "Wij zijn zo ontzettend blij dat je ons gered hebt, we zijn je wat verschuldigt dus vertel ons maar wat je graag zou willen". "Nou", zegt die reus: "Ik zou wel graag een brug naar Amerika willen !" Daarop antwoorde de Kabouters: "Hmm, we kunnen je alles geven maar een brug naar Amerika kan helaas niet" ... Reus: "Nou dan doe maar een vrouw die niet zeurt". Kabouters: "Wilt u ook verlichting op de brug ?"
- Lid sinds
- 11 jun 2003
- Berichten
- 8.755
- Waardering
- 89
- Lengte
- 1m80
- Massa
- 89kg
- Vetpercentage
- 14%
De mop van de koelkast
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast ??
Een koelkast kreunt niet als je er worst in doet
de zeven dwergen zaten vrolijk te zingen : Wij hebben to-verkracht, wij hebben to-verkracht!!
sneeuwwitje ging naar een huilend dwergje en die vroeg: wat is er?
en het dwergje zei: IK BEN TO!!
welk sprookje vertelt een moeder als haar dochter de pubertijd ingaat?
roodk*tje
De postbode belt aan bij mariet maar mariet staat onder den douche
De postbode belt nog is aan en mariet loopt uit aren douche en gaat voor haar deur staan in are blootte.
De postbode kijkt door da gleufje van de deur en roept: HEY KRULLEKOP doet die deur is open! :-):-):-)
Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een rolletje drop te kopen. Bij de
kassa bleek dat ik 15 euro moest betalen. Dat vind ik veel te veel, dus
klaag over de hogere prijzen door de invoering van de euro. De kassajuffrouw
vertelde mij dat ze al meer klachten had ontvangen, maar wilde de prijs niet
verlagen:"Wij proberen zoveel mogelijk aan de wensen van de klanten te
voldoen, maar in dit geval kan ik u niet helpen." Ik werd boos en zei:"Weet
je wat jij moet doen? Stop dat rolletje drop maar in je reet!!" "Dat kan
niet," zegt ze, "daar zit al een rol beschuit in van 25 euro."
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast ??
Een koelkast kreunt niet als je er worst in doet
de zeven dwergen zaten vrolijk te zingen : Wij hebben to-verkracht, wij hebben to-verkracht!!
sneeuwwitje ging naar een huilend dwergje en die vroeg: wat is er?
en het dwergje zei: IK BEN TO!!
welk sprookje vertelt een moeder als haar dochter de pubertijd ingaat?
roodk*tje
De postbode belt aan bij mariet maar mariet staat onder den douche
De postbode belt nog is aan en mariet loopt uit aren douche en gaat voor haar deur staan in are blootte.
De postbode kijkt door da gleufje van de deur en roept: HEY KRULLEKOP doet die deur is open! :-):-):-)
Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een rolletje drop te kopen. Bij de
kassa bleek dat ik 15 euro moest betalen. Dat vind ik veel te veel, dus
klaag over de hogere prijzen door de invoering van de euro. De kassajuffrouw
vertelde mij dat ze al meer klachten had ontvangen, maar wilde de prijs niet
verlagen:"Wij proberen zoveel mogelijk aan de wensen van de klanten te
voldoen, maar in dit geval kan ik u niet helpen." Ik werd boos en zei:"Weet
je wat jij moet doen? Stop dat rolletje drop maar in je reet!!" "Dat kan
niet," zegt ze, "daar zit al een rol beschuit in van 25 euro."
M@rsel
Huge Freak
- Lid sinds
- 3 mei 2004
- Berichten
- 8.645
- Waardering
- 12
Mr.Mike
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 1 jul 2005
- Berichten
- 5.296
- Waardering
- 81
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 102kg
- Lid sinds
- 10 apr 2008
- Berichten
- 6.165
- Waardering
- 252
- Lengte
- 1m86
- Massa
- 95kg
- Vetpercentage
- 12%
- Lid sinds
- 3 jul 2007
- Berichten
- 5.152
- Waardering
- 4
Een duitse jongen genaamd Heinrich gaat met zn familie bij naar een groot warenhuis in duitsland. Daar aangekomen loopt de jongen regelrecht een sportzaak binnen waar die doorloopt tot aan de voetbal-shirtjes.
Bij de shirtjes ziet Heinrich het shirt van Oranje hangen. Heinrich roept zijn grote zus en zegt, kijk eens hier wat een mooi voetbalshirt, ik wordt Oranje-fan, mag ik dit shirt hebben!?
"Ben je helemaal gek geworden, ga het maar aan je moeder vragen!" zegt z'n zusje.
Heinreich roept zn moeder erbij die hem een een knal voor zn kop geeft en zegt dat Heinrich het maar aan zn vader moet vragen.
Heinrich roept zijn vader erbij en vraagt nogmaals om het Oranje voetbalshirt. Van zijn vader krijgt Heinrich 2 knallen voor zijn kop, ben je helemaal gek geworden zegt de nationalistische vader.
Op de weg naar huis zegt de vader tegen Heinrich:
"Jongen ik hoop dat je wat geleerd hebt vandaag".
"Ja dat heb ik zeker", zegt Heinrich.
"Ohja? Wat dan, vraagt zijn vader.
"Nou ik ben pas 1 uur oranje-fan maar ik haat de duitser nou al"
Mwwuahahahahahahahahahahh
gelukkig vind ik 'm zelf erg grappig
Bij de shirtjes ziet Heinrich het shirt van Oranje hangen. Heinrich roept zijn grote zus en zegt, kijk eens hier wat een mooi voetbalshirt, ik wordt Oranje-fan, mag ik dit shirt hebben!?
"Ben je helemaal gek geworden, ga het maar aan je moeder vragen!" zegt z'n zusje.
Heinreich roept zn moeder erbij die hem een een knal voor zn kop geeft en zegt dat Heinrich het maar aan zn vader moet vragen.
Heinrich roept zijn vader erbij en vraagt nogmaals om het Oranje voetbalshirt. Van zijn vader krijgt Heinrich 2 knallen voor zijn kop, ben je helemaal gek geworden zegt de nationalistische vader.
Op de weg naar huis zegt de vader tegen Heinrich:
"Jongen ik hoop dat je wat geleerd hebt vandaag".
"Ja dat heb ik zeker", zegt Heinrich.
"Ohja? Wat dan, vraagt zijn vader.
"Nou ik ben pas 1 uur oranje-fan maar ik haat de duitser nou al"
Mwwuahahahahahahahahahahh
gelukkig vind ik 'm zelf erg grappig
Mr.Mike
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 1 jul 2005
- Berichten
- 5.296
- Waardering
- 81
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 102kg
BrutaliX
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 30 nov 2007
- Berichten
- 360
- Waardering
- 3
Twee jagers zijn op pad in de bossen van New Jersey als plotseling één van de jagers op de grond valt. Het slachtoffer haalt geen adem meer en zijn ogen zijn naar binnen gerold. De andere jager twijfelt geen moment en grijpt zijn mobieltje om de hulpdienst te bellen. Als er opgenomen wordt roept hij vertwijfeld tegen de telefonist: “Mijn vriend is dood, wat moet ik doen.” De telefonist blijft kalm en zegt met een geruststellende stem: “Rustig aan, ik kan je helpen. Eerst moeten we zeker weten of vriend wel echt dood is.” Er volgt een stilte waarna er opeens een geweerschot te horen is. De jager komt weer aan de lijn en zegt: “Oké, en nu?
- Lid sinds
- 11 jan 2007
- Berichten
- 8.046
- Waardering
- 141
- Lid sinds
- 7 jan 2007
- Berichten
- 8.273
- Waardering
- 307
- Lengte
- 1m79
Mr.Mike
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 1 jul 2005
- Berichten
- 5.296
- Waardering
- 81
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 102kg
- Lid sinds
- 7 jan 2007
- Berichten
- 8.273
- Waardering
- 307
- Lengte
- 1m79
2 homos staan voor het rood licht
als er in de verte een Ferrari afkomt die recht op hun auto invlamt.
die homos en de andere stappen ui en eenvan de 2 homos roept Jos bel de Politie.
chauffeur: ik geef u €100 en we spreken er niet meer over
homo:Jos bel de Politie
chauffeur: ik geef u €200 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de politie
chauffeur: ik geef u €1000 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de politie
chauffeur: ja jongen kust mijn kloten e
homo: wacht Jos meneer heeft een beter voorstel
als er in de verte een Ferrari afkomt die recht op hun auto invlamt.
die homos en de andere stappen ui en eenvan de 2 homos roept Jos bel de Politie.
chauffeur: ik geef u €100 en we spreken er niet meer over
homo:Jos bel de Politie
chauffeur: ik geef u €200 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de politie
chauffeur: ik geef u €1000 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de politie
chauffeur: ja jongen kust mijn kloten e
homo: wacht Jos meneer heeft een beter voorstel
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen
ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij
bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes.
De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze
later langs de natuurlijke weg wel kwijtgeraken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder
gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen
waarop moeder zegt: 'ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet'.
Waarop de jongen antwoordt: 'Nee mama, veel erger !'
'IK STOND TE MASTURBEREN EN IK HEB DE HOND DOODGESCHOTEN!!'
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen
ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij
bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes.
De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze
later langs de natuurlijke weg wel kwijtgeraken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder
gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen
waarop moeder zegt: 'ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet'.
Waarop de jongen antwoordt: 'Nee mama, veel erger !'
'IK STOND TE MASTURBEREN EN IK HEB DE HOND DOODGESCHOTEN!!'
- Lid sinds
- 17 apr 2007
- Berichten
- 10.437
- Waardering
- 129
Wat zegt een blanke als hij over het zebrapad loopt
ant: je ziet mij niet, je ziet mij wel, je ziet mij niet, je ziet mij wel...
- Wat is de overeenkomt tss een vrouw en een ruitenwisser
Het piept beide als ze droog staan
- Verschil tss een jood en een pizza ?
5 min
- Wat zegt een jood in een taxi
Niet teveel gas
- Wat is een Marokaan in een bad met zoutzuur
De oplossing
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote n*ger staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op hem neer en zegt: " 7 feet tall, 350 pounds , 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt flauw.
De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij.
De grote vent is geschrokken en zegt: "What's wrong with you?"
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje: "What EXACTLY did you say to me?"
Waarop de grote vent zegt: "I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me.
I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds , I have a 20 inch penis, my left testicle weighs 3 pounds , my right testicle weighs 3 pounds and my name is Turner Brown."
Waarop het kleine mannetje zegt: "Turner Brown? Thank God! I thought you said: "Turn around...."
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op hem neer en zegt: " 7 feet tall, 350 pounds , 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt flauw.
De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij.
De grote vent is geschrokken en zegt: "What's wrong with you?"
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje: "What EXACTLY did you say to me?"
Waarop de grote vent zegt: "I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me.
I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds , I have a 20 inch penis, my left testicle weighs 3 pounds , my right testicle weighs 3 pounds and my name is Turner Brown."
Waarop het kleine mannetje zegt: "Turner Brown? Thank God! I thought you said: "Turn around...."
- Lid sinds
- 7 jan 2007
- Berichten
- 8.273
- Waardering
- 307
- Lengte
- 1m79
cutler
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 17 mei 2007
- Berichten
- 3.824
- Waardering
- 77
- Lengte
- Massa
- 40kg
- Vetpercentage
- 50%
-In een Mercedes zitten een Turk, een Marokkaan en een Surinamer.
Wie zit er achter het stuur?
De politieagent
-Wat is de overeenkomst tussen een marokkaan en een spermacel?
Ze komen met duizenden tegelijk maar er is er maar een die werkt!
-Waarom zet een Marrokaan nooit zijn fiets op slot?
Blijft toch in de familie.
-Wat zijn de vriendelijkste mensen van de wereld?
Marokkanen, die staan meteen met 20 om je heen om te vragen of je een probleem hebt.
Wie zit er achter het stuur?
De politieagent
-Wat is de overeenkomst tussen een marokkaan en een spermacel?
Ze komen met duizenden tegelijk maar er is er maar een die werkt!
-Waarom zet een Marrokaan nooit zijn fiets op slot?
Blijft toch in de familie.
-Wat zijn de vriendelijkste mensen van de wereld?
Marokkanen, die staan meteen met 20 om je heen om te vragen of je een probleem hebt.
- Lid sinds
- 7 dec 2007
- Berichten
- 2.934
- Waardering
- 169
- Lengte
- 1m89
- Massa
- 100kg
- Vetpercentage
- 15%
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Twee negoride vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.
De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt ER direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee.... Een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende n*gers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt ER een tweede auto, ditmaal een Nederlander.
Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege de twee
n*gers, maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
'Waarom doe je dat in hemelsnaam?!', vraagt de Hollander.
'Allez, sta daar niet zo te suffen', antwoordt de Belg.
'Er zijn ER al twee uitgekomen!'
De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt ER direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee.... Een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende n*gers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt ER een tweede auto, ditmaal een Nederlander.
Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege de twee
n*gers, maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
'Waarom doe je dat in hemelsnaam?!', vraagt de Hollander.
'Allez, sta daar niet zo te suffen', antwoordt de Belg.
'Er zijn ER al twee uitgekomen!'
