*Zippie*
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 2 jun 2005
- Berichten
- 4.166
- Waardering
- 118
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 81kg
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.631
- Volgers 216
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Op de landelijke feministendag heeft ieder zijn eigen belevenis:
1e vrouw:
Mijn man moet iedere dag een gestreken overhemd, maar ik heb em gezegd dat doe ik niet meer, doe het zelf maar (Applaus).
De eerste dag zag ik nog niets.
De tweede dag zag ik nog steeds niets.
Maar de derde dag ging mijn man zelf strijken (HOERA APPLAUS in het publiek).
2e vrouw:
Mijn man heeft gigantische stinkvoeten, zodat ik zijn sokken iedere dag met soda moet uitboenen, maar ik heb em gezegd dat doe ik niet meer, doe het zelf maar (APPLAUS, APPLAUS).
De eerste dag zag ik nog niets.
De tweede dag zag ik nog steeds niets.
Maar de derde dag ging mijn man zelf z'n sokken uitboenen (HOERA HOERA HOERA APPLAUS APPLAUS APPLAUS in het publiek).
3e vrouw:
Mijne man wille iedere dagge Koesch-Koesch eten, mare ikke hem hebbe gezegd datte ikke dat niete mere wille doene, doene jij het zelluf mare hebbe ikke gezegd. (APPLAUS, APPLAUS, iedereen is door het dolle heen).
De eerste dagge zagge ik nogge nietse.
De tweede dagge zagge ik nogge nietse.
Mare de derde dagge ginge mijne rechterooge weer ene beetje opene.
1e vrouw:
Mijn man moet iedere dag een gestreken overhemd, maar ik heb em gezegd dat doe ik niet meer, doe het zelf maar (Applaus).
De eerste dag zag ik nog niets.
De tweede dag zag ik nog steeds niets.
Maar de derde dag ging mijn man zelf strijken (HOERA APPLAUS in het publiek).
2e vrouw:
Mijn man heeft gigantische stinkvoeten, zodat ik zijn sokken iedere dag met soda moet uitboenen, maar ik heb em gezegd dat doe ik niet meer, doe het zelf maar (APPLAUS, APPLAUS).
De eerste dag zag ik nog niets.
De tweede dag zag ik nog steeds niets.
Maar de derde dag ging mijn man zelf z'n sokken uitboenen (HOERA HOERA HOERA APPLAUS APPLAUS APPLAUS in het publiek).
3e vrouw:
Mijne man wille iedere dagge Koesch-Koesch eten, mare ikke hem hebbe gezegd datte ikke dat niete mere wille doene, doene jij het zelluf mare hebbe ikke gezegd. (APPLAUS, APPLAUS, iedereen is door het dolle heen).
De eerste dagge zagge ik nogge nietse.
De tweede dagge zagge ik nogge nietse.
Mare de derde dagge ginge mijne rechterooge weer ene beetje opene.
Butcher19
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 14 sep 2006
- Berichten
- 2.146
- Waardering
- 17
- Lengte
- 1m65
- Massa
- 70kg
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haarhanden in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?" "Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn .."
Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haarhanden in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?" "Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn .."
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel
als hij voor zich ineens een touw ziet hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt,
maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in........ zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt...tot hij bij de Hemelpoort
komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog
lang uw tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier
toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt
"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer
terug bent.
Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug".
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er
prachtig!
Mooi weer... mooie stranden...mooie vrouwen...fijne muziek... noem
maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug.
En jawel hoor... het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb
u gewaarschuwd!
Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in".
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag...
zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc.
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een
spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een
mens".
De man stemt in, wat moet hij anders? En Petrus verandert hem in
een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en
verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is
wanhopig.
"Zo kan ik toch niet blijven hangen??" denkt hij en hij perst er
nog een stuk spinrag uit.......
jawel..... weer 5 meter verder.....
"Nee", denkt die man, da's me nog te hoog!" en
"mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te
persen...
Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker:
"Chris!!!!! WAKKER WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!"
als hij voor zich ineens een touw ziet hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt,
maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in........ zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt...tot hij bij de Hemelpoort
komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog
lang uw tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier
toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt
"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer
terug bent.
Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug".
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er
prachtig!
Mooi weer... mooie stranden...mooie vrouwen...fijne muziek... noem
maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug.
En jawel hoor... het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb
u gewaarschuwd!
Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in".
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag...
zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc.
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een
spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een
mens".
De man stemt in, wat moet hij anders? En Petrus verandert hem in
een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en
verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is
wanhopig.
"Zo kan ik toch niet blijven hangen??" denkt hij en hij perst er
nog een stuk spinrag uit.......
jawel..... weer 5 meter verder.....
"Nee", denkt die man, da's me nog te hoog!" en
"mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te
persen...
Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker:
"Chris!!!!! WAKKER WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!"
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
- Lid sinds
- 12 jan 2005
- Berichten
- 13.609
- Waardering
- 447
- Lid sinds
- 10 okt 2006
- Berichten
- 2.000
- Waardering
- 35
- Lengte
- 1m79
- Massa
- 103kg
- Vetpercentage
- 12%
BrutaliX
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 30 nov 2007
- Berichten
- 360
- Waardering
- 3
Een klein oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de Rabobank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem:
"1.248.000 euro", terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt:
"Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan?"
Het kranige oudje antwoordt hem:
"Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt:
"Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem:
"Bijvoorbeeld: ik wed voor 5.000 euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lachten zegt:
"Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem:
"Je aanvaard de weddenschap dus?"
"Natuurlijk", repliceert de directeur, "ik wed met je voor 5.000 euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje. "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige."
De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 5.000 euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 25.000 euro dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Rabobank in haar handen zou hebben...
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem:
"1.248.000 euro", terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt:
"Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan?"
Het kranige oudje antwoordt hem:
"Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt:
"Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem:
"Bijvoorbeeld: ik wed voor 5.000 euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lachten zegt:
"Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem:
"Je aanvaard de weddenschap dus?"
"Natuurlijk", repliceert de directeur, "ik wed met je voor 5.000 euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje. "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige."
De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 5.000 euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 25.000 euro dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Rabobank in haar handen zou hebben...
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
arnoldfan
Monstrous Giant
- Lid sinds
- 27 aug 2006
- Berichten
- 12.578
- Waardering
- 7
- Lengte
- 1m50
- Massa
- 160kg
- Vetpercentage
- 1%
Om het huis schoon te laten maken of hoe bedoel je dat ?
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Een Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.
De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd,
alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar mirakels verricht.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor.
Wanneer ze echter bij de professor komen,stelt er zich een probleem:
het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle
kanten observeert en op een gegeven ogenblik roept:
"Stop!" Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een voorschrift op.
Tevreden reist het koppel terug naar huis.
Het eerste wat de man doet is een apotheek binnenlopen en hij vraagt aan de apotheker:
"Hebt u Tritéoterol?"
"Tritéoterol?" vraagt de apotheker, "Nee, nog nooit van gehoord.
Bent u zeker van de naam van het medicijn?"
"Ja, absoluut", en hij toont het voorschrift.
"U hebt verkeerd gelezen", zegt de apotheker, "er staat:
Try the Other Hole"
De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd,
alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar mirakels verricht.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor.
Wanneer ze echter bij de professor komen,stelt er zich een probleem:
het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle
kanten observeert en op een gegeven ogenblik roept:
"Stop!" Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een voorschrift op.
Tevreden reist het koppel terug naar huis.
Het eerste wat de man doet is een apotheek binnenlopen en hij vraagt aan de apotheker:
"Hebt u Tritéoterol?"
"Tritéoterol?" vraagt de apotheker, "Nee, nog nooit van gehoord.
Bent u zeker van de naam van het medicijn?"
"Ja, absoluut", en hij toont het voorschrift.
"U hebt verkeerd gelezen", zegt de apotheker, "er staat:
Try the Other Hole"
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!!!!!!!!!!
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!!!!!!!!!!
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!" Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp hè." "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan hè!" Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!" "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou” zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Een allochtoon komt bij het CWI binnen en loopt rechtstreeks naar een van de loketten.
Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een WW-uitkering aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".
De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend. Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en partijen.
Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren.
Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar exotische oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm, inclusief een goed gevulde koelkast.
Je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé gebruik van de Mercedes."
De allochtoon zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te nemen!"
Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "Eh...ja, maar jij begon!"
Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een WW-uitkering aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".
De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend. Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en partijen.
Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren.
Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar exotische oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm, inclusief een goed gevulde koelkast.
Je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé gebruik van de Mercedes."
De allochtoon zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te nemen!"
Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "Eh...ja, maar jij begon!"
Ghostrider
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 26 okt 2006
- Berichten
- 6.493
- Waardering
- 2
- Lid sinds
- 10 apr 2008
- Berichten
- 6.165
- Waardering
- 252
- Lengte
- 1m86
- Massa
- 95kg
- Vetpercentage
- 12%
