AndroidHealthClinic

Sticky Het Moppen Topic

komt een man van het ziekenhuis thuis bij zijn vrouw en zegt: ik moet vande week terug voor een urine,zaad en ontlasting onderzoek,waarop zijn vrouw zegt: trek dan die grijze broek maar aan daar zit alles nog in
 
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur ..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".
 
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.

Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hou doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'.

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van .
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'
De zuster zei: 'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart'
 
Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke ppen?'
Turk: 'Ja dadelijk, eerste broeke kope.'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdiep.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete ?'
De loodgieter:' ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst
 
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.

Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!

Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent coïtusualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'

'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
 
Sonja de reporter van een lokale nieuwszender gaat naar een boerderij om achter de oorzaak van de Gekke Koeienziekte te komen. Ze belt aan en de boer opent de deur. "Goedendag, mijn naam is Sonja van de lokale omroep en wij maken een rapportage over oorzaken van de Gekke Koeienziekte. Kunt u hier iets meer over zeggen?" en ze wijst de microfoon naar de boer terwijl de camera start met filmen. De boer kijkt Sonja raar aan en zegt op verveelde toon "Een koe wordt ieder maand 6 keer gemelkt". Sonja snapt het niet en vraagt: "eeuh ok...maar wat heeft dat er mee te maken?" De boer kijkt nog vreemder en zegt "Eens per jaar wordt een koe gedekt door een stier". Sonja krijgt een rode kleur in haar gezicht en vraagt: "wat heeft dat nu te maken met de Gekke Koeienziekte?" waarop de boer zegt:

"Als ik iedere maand 6 keer met je t**ten zou spelen en ik zou je maar een keer per jaar nemen, zou je dan ook niet compleet gek worden?!"
 
Hoeveel % van de mannen valt na de coïtus gelijk in slaap?

1%, De andere 99% moet eerst nog naar huis
 
Een onderzoeker gaat naar een ver land om mensen uit de derde wereld te observeren.
Op een gegeven moment komt hij bij een stam en daar zitten allemaal mooie buitenlandse vrouwen, en waarneer de onderzoeker dichterbij komt ziet hij dat alle vrouwen naakt zij en met hun benen wijd meloen zitten te eten!

Nou, die onderzoeker raakt wel opgewonden! Dus hij gaat naar het hoofd van de stam en vraagt "Waarom zitten al die mooie vrouwen met hun benen wijd te eten?????"
Zegt het hoofd van de stam "Nou, vind jij maar een betere manier om die vliegen van je meloen af te houden."
 
Er was eens een Amerikaan en een Italiaan.
Ze zaten een beetje te kletsen en zo zegt die Amerikaan: "Geef mij ijzer en ik bouw voor jou een vliegdekschip!"
Zegt die Italiaan: "Geef mij je vrouw en ik maak de bemanning!"
 
k heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.'
'Dat was geen zonde mijn kind, dat was alleen maar een vergissing.'
 
Er is een overstroming en een priester die vast zit in die overstroming met het water al tot op zijn kniën. komt er een motorboot langs met mensen erop die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje staat er water al tot aan zijn middel, komt er terug een motorboot voorbij met mensen die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje staat het water tot aan zijn kin, en weer komt er een motorboot voorbij met mensen die zeggen:stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje is de arme man verdronken. in de hemel vraagt hij aan de goede vader: vader, waarom hielp u mij niet?
Zegt god: man, ik stuurde je 3 motorboten!
 
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft.
De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman."
Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld."
Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."
 
Een echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.
De begrafenisondernemer zegt tegen de man.
Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats.
Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit in heilige grond.
De man denkt even na en zegt. Transporteer ze maar naar huis.
Bent U zeker? vraagt de begrafenisondernemer. U geeft 5000 dollar uit terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven in heilige grond.
Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij herrezen.
Ik wil dit risico niet nemen..........
 
Er komt een vrouw van rond de 40 bij randstad en die vindt zichzelf heel erg oud tussen al die jongeren die in het grote gebouw rond lopen.
Helemaal opgemaakt en met een grote hoed op en mooie zonnebril sluit ze zich achter aan de rij.
Voor haar staan een jongetje met zijn vader.
Het jongetje kijkt de vrouw aan tot de vrouw zegt "wat is er jongetje "
Waarop het jongetje antwoord "jij bent 25".
Die vrouw kijkt en die denkt ooh hij schat mij 25, wat een lief jongetje!
De vrouw zegt "kun je dat nog een keer zeggen jongetje"
Waarop hij zegt "jij ben 25, jaha" zegt het jongetje
"Wij zijn nummertje 24".
 
Inloggen of registreren om te reageren.

Soortgelijke topics

R
IVDM - Mei 2017 - Galen
2 3
Reacties
51
Weergaven
18.928
Galen
Galen
Big Steve
Dom Blondje - Normale vragen met een dom antwoord
Reacties
8
Weergaven
1.675
Diabolic
Diabolic
SCREWBEAST
je 1e ervaringen met de helpdesk :D
Reacties
7
Weergaven
632
LangeMan
LangeMan
R
IVDM - April 2017 - Niels Gordijn
Reacties
8
Weergaven
10.754
jeffrey1987
jeffrey1987
Big Steve
Dom Blondje - Normale vragen met een dom antwoord
Reacties
2
Weergaven
684
iKsZ
I
Terug
Naar boven