Fitness Seller

Sticky Het Moppen Topic

Conversatie tussen Smink en Jezus: lach me dood hiero :D
 
Wie weet er hier nog moppen? JS67?

Een goddelijk grapje van klusmier dan?
 
JS67 zei:
Sonja de reporter van een lokale nieuwszender gaat naar een boerderij om achter de oorzaak van de Gekke Koeienziekte te komen. Ze belt aan en de boer opent de deur. "Goedendag, mijn naam is Sonja van de lokale omroep en wij maken een rapportage over oorzaken van de Gekke Koeienziekte. Kunt u hier iets meer over zeggen?" en ze wijst de microfoon naar de boer terwijl de camera start met filmen. De boer kijkt Sonja raar aan en zegt op verveelde toon "Een koe wordt ieder maand 6 keer gemelkt". Sonja snapt het niet en vraagt: "eeuh ok...maar wat heeft dat er mee te maken?" De boer kijkt nog vreemder en zegt "Eens per jaar wordt een koe gedekt door een stier". Sonja krijgt een rode kleur in haar gezicht en vraagt: "wat heeft dat nu te maken met de Gekke Koeienziekte?" waarop de boer zegt:

"Als ik iedere maand 6 keer met je t**ten zou spelen en ik zou je maar een keer per jaar nemen, zou je dan ook niet compleet gek worden?!"
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...

JS67 zei:
Een onderzoeker gaat naar een ver land om mensen uit de derde wereld te observeren.
Op een gegeven moment komt hij bij een stam en daar zitten allemaal mooie buitenlandse vrouwen, en waarneer de onderzoeker dichterbij komt ziet hij dat alle vrouwen naakt zij en met hun benen wijd meloen zitten te eten!

Nou, die onderzoeker raakt wel opgewonden! Dus hij gaat naar het hoofd van de stam en vraagt "Waarom zitten al die mooie vrouwen met hun benen wijd te eten?????"
Zegt het hoofd van de stam "Nou, vind jij maar een betere manier om die vliegen van je meloen af te houden."
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...




:roflol::roflol::roflol:

waar haal je ze toch vandaan:D
 
Er loopt een man al dagenlang door de woestijn. Opeens ziet hij daar 40 nonnen staan. De man doet ze alle 40. Hij loopt weer verder en hij moet ontzettend veel schijten. Dus hij gaat achter een heuveltje zitten en veegt z'n kont af met helmgras. Daarna ziet hij weer 40 nonnen staan en hij doet ze weer alle 40. Na een tijdje moet hij weer ontzettend veel schijten dus hij gaat weer achter een heuveltje zitten en veegt z'n kont af met helmgras. Op een gegeven moment wordt hij wakker. Z'n vrouw zegt tegen hem: "Ik vind het niet erg dat je me 80x op een nacht doet, maar om dan vervolgens 2x op m'n buik te zitten schijten en je kont af te vegen met m'n schaamhaar, dat vind ik toch te ver gaan!
 
Een man met flinke griep komt bij de dokter. De dokter onderzoekt hem, en schrijft een recept uit. Omdat de man niets binnen kan houden schrijft hij zetpillen voor. Een week later komt de man terug. 'En?' vraagt de dokter. 'Nou', zegt de man,'ik die pillen net zo goed in mijn reet steken, want ze helpen geen zak!'
 
JS67 zei:
Er loopt een man al dagenlang door de woestijn. Opeens ziet hij daar 40 nonnen staan. De man doet ze alle 40. Hij loopt weer verder en hij moet ontzettend veel schijten. Dus hij gaat achter een heuveltje zitten en veegt z'n kont af met helmgras. Daarna ziet hij weer 40 nonnen staan en hij doet ze weer alle 40. Na een tijdje moet hij weer ontzettend veel schijten dus hij gaat weer achter een heuveltje zitten en veegt z'n kont af met helmgras. Op een gegeven moment wordt hij wakker. Z'n vrouw zegt tegen hem: "Ik vind het niet erg dat je me 80x op een nacht doet, maar om dan vervolgens 2x op m'n buik te zitten schijten en je kont af te vegen met m'n schaamhaar, dat vind ik toch te ver gaan!
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...

lijkt me een parodie op een mopje wat ik al eerder heb gehoord........

niettemin, wel grappig.
:D
 
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch.
Het maakt veel te veel lawaai.
De onderhoudskosten liggen extreem hoog.
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos.
De achterkant hangt te los.
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.
De koplampen zijn vaak te klein.
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".
 
Hoe omschrijft de nieuwe dikke Van Dale een Nederlander met een hoopje zaagsel in z'n handen?

Een Nederlander met extern geheugen!

++++++++++++++++++++

Hoe vangt een Belg een haas?

Hij gaat achter een boom staan en doet het geluid van een wortel na.

++++++++++++++++++++

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?

Ze horen beide om je lul, maar ze zitten meestal in je portemonnee!

++++++++++++++++++++

De snelheid van het licht is 300.000 meter per seconde. Maar hoe snel is dan het duister?
 
JS67 zei:
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch.
Het maakt veel te veel lawaai.
De onderhoudskosten liggen extreem hoog.
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos.
De achterkant hangt te los.
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.
De koplampen zijn vaak te klein.
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...

:roflol::thumbs:
 
Zegt een man tegen een andere: "Ik heb een waterbed gekocht."
"Ah, leuk!" antwoordt de andere man. "Ja", fluistert de eerste man, "met zeewater..."
"Met zeewater? Hoezo dat dan?" vraagt de andere.
"Dan gaat de mossel beter open..."
 
JS67 zei:
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.

Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.
Dus wat doet ie?
Hij gaat naar het strand en denkt:
Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil.
Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.
1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
Potverdikkie!
Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!
Hoezo, vraagt het andere vrouwtje?
Zegt ze:
Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...

JS67 zei:
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door
heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot
iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: 'Heb je gezien wat je aap net deed??!?'
'Nee, wat?'
'Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!'
'Ja dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen.'
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.


Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer
begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers
op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en
eet ze op.
Dan vindt de aap een paar nootjes en stopt ze opnieuw in zijn aars,haalt ze
er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: 'Heb je gezien wat je aap nu weer deed?'
'Nee, wat?', antwoordt de man.
'Wel, hij nam een kers en wat nootjes, duwde die in zijn aars,haalde die er
uit en at ze op.'
Ah ja, dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet nog steeds alles
wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!'
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...

:roflol:

deze blijven ook prachtig:D
 
Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke lul of een goed geheugen,
en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.
 
Inloggen of registreren om te reageren.

Soortgelijke topics

R
IVDM - Mei 2017 - Galen
2 3
Reacties
51
Weergaven
18.929
Galen
Galen
Big Steve
Dom Blondje - Normale vragen met een dom antwoord
Reacties
8
Weergaven
1.675
Diabolic
Diabolic
SCREWBEAST
je 1e ervaringen met de helpdesk :D
Reacties
7
Weergaven
632
LangeMan
LangeMan
R
IVDM - April 2017 - Niels Gordijn
Reacties
8
Weergaven
10.754
jeffrey1987
jeffrey1987
Big Steve
Dom Blondje - Normale vragen met een dom antwoord
Reacties
2
Weergaven
684
iKsZ
I
Terug
Naar boven