Met zijn allen een verhaaltje maken

[Big Steve]

voorover viel en met zijn hoofd in de pleepot terecht kwam, helaas was hij die avond wezen schijten dus.........

 

[jimmy101]

was nonkel oli getransformeerd tot nen negerke, alors verder trok i zenne frak uit, klopte zijn mouwe, sprong in den plomp die nast em stea, en vervolgens...

 

[Guest]

ging hij eens goed schijten, want dat moet ook af en toe gebeuren, maar hij had een trip genomen en kwam Nilsje tegen en hij hallucineerde zo dat hij dacht dat Nilsje een WC was. Daarom begon hij op Nilsje te poepen en....

 

[Guest]

Nilsje wist zich er geen raad mee en hij werd bedolven onder de knikker die hij voor een wereldbol aanzag en sindsdien is er niets meer van nisje vernomen (we wish ) maar wat blijkt..

 

[dandyman]

Ik lig nog lekker in mijn bed wakker te worden met een gigantische odol die tegen mijn onderbuik aan slaat, waarna ik me toch een pot ejaculeer en een bult eiwitten kwijtraak. Toch maar even opstaan en mijn gezicht wassen.... gore drek ook alijd! Het zit tot achter mijn oren joh, en het komt r nog moeilijk af ook! Dan maar met een brillo sponsje! Er af krijgen zal ik het! Komt net me moeder binnengelopen, ik sta hier met me muil vol but, een kei harde en flinke odol en een spons in mijn hand, ik zeg tegen haar: moeder de vrouw, ik ga de YMCA joinen, later! Mijn moeder keek me met grote ogen aan en de moeder zei woedend : leer eens mikken!!!!!! Ik nam mijn grootste kam en sloeg deze op haar harses kapot, maar mijn moeder is niet voor 1 gat te vangen, ze pakte de pleeborstel en ragde die in mijn kont. Ware het niet dat ik met een katachtige reflex het nog kon ontwijken maar mijn moeder sloeg een tweede keer toe en die zat midden in de roos, afijn. Nadat ik de troep had opgeruimd ging ik naar dandyman om counter strike te spelen, maar ineens kreeg ik spontaan een stijve en ging vervolgens over dandyman zijn been wrijven met zijn staafmixer. Dandyman werd hier een beetje opgewonden van en haalde zijn klein geschut teboven. Helaas was ie TE klein en na goed onderzoek met een microscoop kwam hij tot de conclusie dat het geen lulletje was, maar een ware frikadel. Aangezien hij maar 1 testicel(bal) had kwam zn pincet en loupe goed van pas. Zodat hij ook de minuscule kleine knikkers van oli onder de loep kon nemen die ook inmiddels binnen was gekomen, en samen gingen ze. Oli wist niet wat hem overkwam, hij was helemaal overstuur. Snel belde hij spike op voor advies omdat hij zo erg was veranderd, hij wilde niet palen of blowen. Oli pakte zijn studieboeken voor de dag, maar tussen die studieboeken en de donald ducks: een brief, en van Bodyman dan nog wel! In die brief stond:

lieve Oli,

ik durfe t nooit te vragen maar ik wil dat het over is tussen ons. Ik heb namelijk verkering met iemand anders, namelijk met een hele mooie meid met enorme grote ronde borsten en haar moeder is ook zo lekker geil, alleen jammer dat ze altijd last heeft van haar afschroefbare voorbinddildo.

Maar Oli wist een oplossing, hij deed zijn eigen leuter in zijn rectum maar aangezien de verhuizing in zijn 12e kamer nog in volle gang is en hij gestopt is met troep te roken, ligt zijn leuter enorm in puin en kan hij nooit meer nken. Maar daar wist hij wat op. Namelijk een hele zooi planten in een papiertje proppen om deze vervolgens om zijn leuter te binden, maar tevergeefs want na een half uur proberen merkte hij dat hij vergeten was om m aan te steken. Dus stak hij hem aan en stampte hem nog eens goed aan. Nadat hij hem had aangestampt werd er op de deur geklopt het was Pol en hij zei: "maat als ge nu die stikkie niet uitdooft, dan pak ik u in uwen hol''. Pol rende naar buiten toe om versterking te halen, toen hij terug kwam was hij met Spike; Oli's beste maat. Om samen met Spike duidelijk te maken dat Oli nu echt snel die toeter moet aansteken zodat hij eindelijk weer kon nken. Maar plots kwam Morpheus af, samen met 100den, en de terminator stond nog tegen een boom aan te plassen. Waarop de boom omviel midden op het hoofd van Spike, die na de klap zich opeens als een kikker ging gedragen, hij zei: ''hey verwernde puistekop, neuk mij en mijn reet, of ik zal je bannen van dit forum. Want ik ga mijn pappie roepen met zn semi automatische gare hanen-drilboor waarmee hij je zal boren en daarna zal hij je tegrazen nemen met zijn voledig op batarijen werkende machinaal-ingerichte-driedubbelloops-hartverwarmend-blitsend-flitsende-blenderlookalikend-aarsbewerker''. Doch is dit niet voldoende om hem hiermee te laten klaarkomen, want vorige week zei de dokter dat hij teweinig vocht aanmaakte in zijn prostaat en zaadblaasjes, dus hebben de doktoren bij oli een kunstmatige prostaat aan gebracht maar nu blijkt dat deze alleen vrouwelijke hormonen aanmaakt, waardoor de wind niet meer door de bomen waaide maar recht in de snackbar van dandyman. Want de frikandellen daar bevatten de nodige spermacellen die weer zorgde voor de kunstmatige inseminatie van mislukte bb-ers. Maar deze hadden wel genoeg kracht om de vitaliteit te vinden om verder te leven zonder al te zware gewichten te heffen, maar iemand was het daar niet mee eens, namelijk barba pappa. Omdat hij zichzelf in een halter kan veranderen, waar door met behulp van de opwaartse krachten er toch zwaar getraind kan worden, zodat niets is wat het lijkt in barbapappa zijn wereld. Maar wat nog mooier is dat ze allemaal van die enorme synthol piemols hebben waarmee je hele leuke dingen kan doen. Als je auto voltanken en nog veeeeel meer, tis immers niet voor niets ee barbappa die in een roze olifant veranderde, en heel het verhaaltje opeens weer nieuw leven inblaast, doordat hij in een helicopter verandert en naar een ander continent vliegt. Waar weer nieuwe koffer zich stond te wassen voordat hij een bericht kreeg dat hij nog maar 3 uur te leven had. Terstond ging hij dan zijn viagracollectie in zn koffer stoppen en t eerste beste vliegtuig naar zimbabwe boeken. Maar toen hij wilde reserveren bleek dat hij zn koffiezetapparaat nog aanstond terwijl hij zeker wist dat hij tegen zn stofzuiger nadrukkelijk had gezegd om die uit te doen. Maar vermits zijn stofzuiger vast zat op zijn paal ook wel bekend onder t koosnaampje: barbapappaknots, waardoor hij een scherpe pijn voelde in zijn prostaat, wat verklaarde waarom er niets uitkwam bij t klaarkomen, dus besloot hij maar om een blaasbalg te bevestigen aan zijn mooie rugtas die gemaakt is door arme kansloze bodybuilders uit de benelux, die werken voor een kwartje. Maar om een kort verhaal lang te maken stapte hij kordaat in zijn bedje en pakte een flinke stapel playboys die hij gekregen had van de buurtslet om wat ervaring op te doen, dat wil zeggen dat hij vast kon gaan oefenen in bed voordat hij de volgende dag bij haar de post moet rondbrengen waarbij hij ongetwijfeld beloond wordt met een stevige beurt. Ware het niet dat zn zaakje niet meer werkte, dus pleegde hij maar zelfmoord. Maar dit mislukte echter en hij kwam in het ziekenhuis terecht waar hij heerlijk door de zuster werd gewassen en verzorgd waardoor zijn zaakje ineens hard werd. Geschrokken keek hij de zuster aan en de zuster zei vervolgens dat dat weer mogelijk was door een zware operatie. De dokter kwam binnen en zei vervolgens: ''Zijn leuter werkt weer, moeten we nu niet een paar wijfies voor hem strikke zodat ze hem naar huis kunnen dragen? Want hij kan moeilijk op 3 benen lopen, zijn leuter lijkt trouwens wel opgevuld te zijn met synthol''. Hij schrok van die woorden en dacht met angst aan wat er met greg valentino gebeurd was en hij vroeg meteen om een operatie die zijn leuter weer 100% in orde zou maken. Hij keek in de spiegel en ohnee; zijn triceps was volledig opgezwollen en zijn hele symetrie verdoet. Nu zat er nog maar een ding op en dat was; lekprikkuhh!! En daarna opnieuw zelfmoord plegen! Maar het mag weer niet lukken en nu blijkt dat als hij nog een keer zo'n poging doet dat hij dan het eeuwige leven krijgt, als straf omdat hij zichzelf van zijn leven ontnemen wil. Dus gaat hij vanaf nu flink aan de heroine. Alle hoeren af, zonder condoom en natuurlijk met vieze tampons in hun mond. Rondje om je kontje spelen, waarna ze strap on dicks vastmaken en hem verkrachten langs beide oren en neus. Maar opeens verscheen er een witte licht, die zei "voor straf zal ik al je spieren verkleinen" En t witte licht zwaaide met zn toverstaf waardoor de man ineens 80 kg lichter was. Geschrokken van t vooruitzicht op eeuwig leven als een extreme ecto pakte hij een boek "Zeg Hallo Tegen De Duivel" en hij vroeg of de duivel hem groter als cohan kon maken, opdat hij de wereld samen met de duivel kon veroveren zodat ze samen kunnen heersen over zijn slaapkamer, want eigenlijk zijn ze maar 3 turven hoog. Waardoor hij zijn leuter beetpakt en zegt tegen de duivel: ''PIJPEN KRENG'' En de duivel was gekrenkt in zijn gevoelens, hij zei : "Maar ik dacht dat je van me hield om wie ik was. Ik heb de indruk dat je enkel coïtus met me wilt" en hij zei : ''Ja als je van me houdt slik je het door'', waarop de duivel weer zei: ''dat schiet mij in t verkeerde keelgat mannetje''. Opeens pakte de duivel zijn grote leuter, maar wat is dat, er kwam iets vreemds uit zijn leuter! Het was een afneembare tandenborstel met als bortselkop het hoofd van bodyman. Ja, maar die was voor de wijfies en werd dus terug geduwd om vervolgens de dandykop te pakken, die wel goed gebruikt kon worden voor het ontstoppen van de toiletten in de gym. Maar bij het ontstoppen bleef de knop van dandy hangen waardoor hij een buttplug opmerkte die uiteraard niet vanzelf daar belande. Hij liep naar buiten om een oma af te tuigen maar het leek of hij ergens anders was. Hij bevond zich in een bos bewoond door losgeslagen canibalen die al een grote soepkom klaar hadden staan om bodybuilders pap te maken. Toen ze hem in de gaten kregen gingen ze snel de receptenkaart aanpassen want de 'lelijke-gozer-verdwaald-in-bos-dagschotel' stond nog niet op de kaart. Dus toen maakten ze een nieuw recept; de 'allerlelijkste-bodybuilder-verdwaald-in-het-bos-schotel', en...

ze begonnen met de voorbereidingen maar wat bleek nu hij was giftig en ze benoemde hem tot een van hun zodat.....ze samen een mooi familiekiekje konden schieten ware t niet dat meneer bush kwam langsvliegen op een kernbom die..er maar een beetje achterstallig uit zag door de vele corosie op de kernkop...en plotsklaps moes stoppen voor een rood sein waardoor de flits van de fotocamera een slechte invloed had op de radioactieve lading van de bom waardoor iedereen schoenveters begon te eten omdat ze op die manier scheten moesten laten waarmee men offers kon brengen aan de koning van de grasmaaiers zodat deze de gremlins gunstig kon stemmen.

Daarna werd de koningin van de Harken verliefd op de Koning van de grasmaaiers , terwijl dat eigenlijk de vrouw van nilsje1234 is maar hij neemt maatregelen. Hij gaat namelijk fietsen stelen op hetzelffde moment dat Pasen via een noodlanding om de as van de planeet Zirkqutie draait en alle om hiermee de koning van de grasmaaiers op zijn balzak te slaan, waarna dildovormige marsmannetjes als een speer naar beneden vielen schuld wordt op onschuldige Jonas gestoten, die er niets mee te maken had omdat hij op datzelfde ogenblik in de woestijn zijn penis in het wel hele hete zand prikte, waarop deze verschrompelde en hij leuterloos werd, waarop Hij een afspraak maakte bij de dokter maar wie komt hij daar tegen?

Het is de admin en die vertelt hem dat je met slecht as gebruik zulke resultaten boekt, maar de admin krijgt te horen dat het niet door as gebruik komt maar door het kweken van spieren met behulp van over de datum zijnde motorolie in een condoom bewaard gebleven en nu dus veelvuldig gebruikt waardoor zijn met synthol ingespoten lichaamsdeel er maar erg raar bijhing maar een groot bijkomend voordeel voor hem was dan wel dat hij weer zijn normale broek uit de "kleerkast" kon halen in plaats van die veel te kleine pyjama waar hij altijd mee zat rond te lopen die overigens voorzien was van een naakte afbeelding van RobG waarmee hij wasberen begon te vangen omdat het anders ging dooien op de noordpool Ware het niet de Aldi die pyamas nog steeds in de handel heeft waardoor de wasberen zich in hun graf omdraaien..

Daardoor is de omzet voor de aldi enorm gestegen en is de noordpool weer veilig maar er staat een nieuw probleem voor de deur namelijk Dat de afwasbakken die de wasberen hebben gestolen van de grote brede ninjitsu-hamburgermieren nu niet meer goed doorspoelen door alle haren in het putje die r in gestopt waren door het scheren van de schaamdelen maar daar is wel wat op je pakt een bus spiritus en dan drink je die op zodat je bovenmenselijke krachten krijgt waardoor je onsterfelijk wordt en dit verhaaltje nooit stopt en buiten dat gaat hij heel de wereld veroveren zodat hij..andere mensen kan dwingen het putje schoon te maken zodat er olifanten uit de schoorsteen kunnen gelanceerd worden naar de botergeile buurvrouw, die toevallig net haar beenwortels zat te epileren met een veel te grote cirkelzaag waardoor ze een beetje te ver epileerde, wat als gevolg had dat het buitenbeentje een loopje met haar nam, vervolgens de haren tot leven kwamen, en de wereld overnamen door t eten van rotte bramen verloor ze tevens haar maagdelijkheid die ze 10 jaar geleden had gekocht op de rommelmarkt,

deze bleek besmet te zijn met het Virus X, die als gevolgt heeft dat ruilen MET een bonnetje niet meer mogelijk was waardoor Admin te hulp schoot, die zei ik help je nu maar ik verwacht er wel een positieve karma voor eikel, dus zo gebeurde het dat de admin helemaal kort geslagen werd maar toch wel een psoitief karma ontving, ware het niet dat deze afkomstig was van de admin zelf maar dit was naar onderzoek toch geen misverstand en de admin werd vervolgens in zn hoofd gepaald en daarna kwam dandyman tevoorschijn, die ook weer wou meedoen maar dandy dacht een gangbang is ook leuk en ging op de tafel liggen, en zei paal mij in elk gaatje dat ik heb enbesproei mij met je lekkere warme yoghurt en zo gebeurde het dat hij gepaald werd met warme yoghurt over zijn hele lichaam maar wat bleek nu dandyman heeft 7 gaatjes, hoe kan dat nu?

Zijn moeder had namelijk haar kind weggegooid en zodoende bleek hij het resultaat te zijn van de rauwe moederkoek die jaren lang heeft opgevoed met veel tegenzin, waardoor je een raar resultaat kreeg namelijk een jongen die voordurend terug wil kruipen naar waar hij vandaan komt, namenlijk uit de anus van michael jackson, die onlangs nogal wat spiermassa bij heeft gekregen en haren die geimplementeerd zijn, en oorspronkelijk afkomen van de aars van een ondermaatse baviaan (lees oom oli ) met gigantische kontdreads die oli daarna overneemt en ze op zijn hoofd plakt waardoor hij zijn dreads zonder al te veel moeite heeft gekregen zodat hij geld uitspaart waarmee hij dus naar Jamaica kan, en dan meteen in de 'scene' zit danks zijn haar, zodat ie lekker een blowtje op de kop kan tikken en dan meteen achter de wijffies aan kan.

die echter niet zo onder de indruk zijn van zijn nogal onprettig ruikende dreas...maar desalniettemin gaat hij achter de mannen aan en hij ziet Spike daar lopen en hij begint hem te versieren, na 2 dagen versier lukt het oli om spike zover te krijgen om samen te gaan skinny dippen in bad bij spike thuis.
na het skinny dippen gebeurt er het volgende

er kwam uit het niets een portaal vanuit een andere wereld, en daar uit kwam een gigantische Taco die ijs poepte! En die zei tegen onze vrinden:

Strax liep ik achterwaards tegen de lantaarnpaal waarna deze de deur vermorzelde om vervolgens de vogels paars te zien lopen en die vlogen op hun beurt weer in het kontje van Bodyman, waar ze verdwaalde in zijn diepste kamer, en dus de hulp vroegen aan zijn endeldarm die wel wat weg had van 'the blob' maar deze elendige darm stuurde ze gewoon verder in het dokere hol, todat ze via allerlei darmen in de maag kwamen waar ze in een wereld kwamen die men niet voor mogelijk hield.

Kapitein Ortega had blijkbaar toch gelijk want toen het licht van oli's radioactieve schaamhaar de omgeving oplichtte bleek dat hij niet alleen was, tussen de schaam haar bleek mini oli te zitten, een kwaadaardige kloon van Oli, die Oliebol heette en de wereld ging vernietigen met behulp van een gigantisch mechanisme dat hij door middel van een klein leger van testosteron getrainde aars soldaatjes, die 1.25 hoog waren en 1.75 breed maar helaas hadden ze geen leuter dus gingen ze maar aan de lijnzaad olie, en veranderden een killer fish die daar ergens aan het zwemmen was in een prachtige vlinder en die vlinder vloog naar de white house, en daar ging hij Monica Lewinsky lekker palen omdat ze bezig is met clinton, en de vlinder wou een gangbang, dus hij ging op monica's sigarendoos landen waarna de vlinder, die dus eigenlijk een killerfish in de wondere wereld van oli's darmen was, vervolgens zijn poeder gun ging opladen met poeder die aardig lastige uitslag op de vaginale gebieden kan veroorzaken door middel van een complex proces waar de poedrbuks van oom oli niks bij was na al die testos, maar goed nieuws, de kiloos viagras waren aangekomen in het hol van de leeuw. Aldaar aangekomen gingen ze rechtstreeks naar de echte "hol" van de leeuw door naar de keuken van de aarsgierige behaarde appelkruimelfuzzles die net klaarzaten voor t eten, waar moeder de vrouw aankwam zetten met een eagle eyes zonnenbril die afgepakt werd door een halfmens/aap geval achtig beest, die hem op zen kop zette, en vervolgens in de spiegel keek en dacht: verrek! ik lijk echt veel op Dandyman, waarna hij alweer een zelfmoordpoging probeerde maar werd verhinderd door een grote paal in zijn rectum, toen hij omkeek zag hij tot zijn grote verbazing een klein mannetje die gilde :"jij weet niet wie ik ben, jij weet niet wie ik ben, maar jij bent rimpelsteeltje !!!",daarop pakte de halfmens/aap zijn SUPER_THUNDER_LUL beet en gaf die hem aan zijn zoon, waarna hij dacht dat het een speeltje was van de happymeal waardoor mac donalds een proces aan hun broek kreeg waar ze niet goed van werden, omdat ze een mc snikkelstick hadden verkocht die warm was, terwijl dat r niet bij vermeld was, waardoor ze haar mond op gruwelijke wijze verbrande, waarna de halfmens/aap er achter kwam dat zijn zoon eigenlijk een dochter was omdat hij anders haar lippen (welke dan, we praten over een mc snikkelstick ) niet kon verbranden, hierna was het verhaal ten einde gekomen. THE END

 

[dandyman]

Maar wacht, een plotse wending in het plot zorgt r voor dat het verhaal weer tot leven komt en tevens is het aap/mens gedrocht veranderd in een super lekker wijf die op haar beurt alle leden van dbb uitnodigt om vet hard gepaald te worden maar voordat de leden dat mogen moeten ze eerst op bedevaart naar gold`s gym om te trainen voor de arnold classic, en synthol in hun leuter te laten injecteren door bodyman die dat hard nodig heeft waarschijnlijk, of er anders een enorme kick van krijgt, maar je moet iets als de testo op is dus vroeg hij vinny waar zijn laatste post op sloeg want hij kon hem niet volgen waarna ik maar weer ff doe waar ik het beste in ben, onsamenhangende verhaaltjes zeveren over oude oma`s die vinny gaan verleiden, samen met een aap achtig beest, dat ene tekort aan testos had en daarom maar mega dosis viagra insloeg, waarmee zijn lul opblaasde waardoor Hij opeens kon zweven, toen hij daar in de lucht hing zag hij in de verte op eens een bekende het was Brack en Ryu die elkaar aan het palen waren, maar opeens verscheen daar uit de bosjes de naakte versie van de aangeklede klootzak, deze was net aan het palen met zijn rechter hand maar besloot toch maar mee te doen met Bracke en Ryu die het echt werk aan het doen waren.

Maar net toen Bracke de ster van Ryu aan het nat maken was om daarna zijn paal erin te proppen hoorde hij iets het was Bodyman, die Bracke te snel af was en met veel lawaai Ryu op schrikbare wijze verkracht totdat Deze helemaal verrot gedoet op de grond lag, Bracke pikte dit niet en stopte zijn opgewollen staafmixer in de reet van wimpie (bodyman) maar net op het moment dat hij klaar kwam hoorde hij iets in de lucht het was inspector gag-dead die met zijn gogogag-dead-staafmixxer met clitoris stimulator met volle vaart in een motor van een passerend vliegtuig terechtkwam, dit vliegtuig moest vervolgens uitwijken naar Zuid-oost Zimbabwe, waar hij enkele voedselpakketten dumpte op nietsvermoedende zimbabwanen die al jaren eiwitloos aan het trainen waren.... dit verklaarde hun bf% van 3%, deze aten de voedselpakketten en kwamen spontaan klaar op erica Terpstra die vervolgens micheal jackson blijkt te zien, die zijn gerestaureerde neus in de poeperd stopte van van Erica, die voelde dat er iets raars in haar mond zat, het was namelijk Een huge monstercock inclussief gebruiksaanwijzing van de wehkamp deze was blijkbaar verkeerd bezorgd want wie zat er al dagen voor de deur erop te wachten?

het was purple want die had al in geen tijden meer een goeie boterham heeft gehad, maar toen kwam opeens iemand uit het niets te voorschijn, het was Dandyman! hij ging is ff naar de dierentuin daar kwam hij aan en zag dat hij verkeerd was gegaan want hij moest niet bij de dierentuin zijn maar bij de circus, daar ging hij aan de haal met een supergrote paarse olifant die hij net purple noemde en hij gaf haar een enorme dikke zoen, toen kwam Oli, die met een spaceship naar planeet goegoekaka gaat, en zijn missie daar is om de mijnen van goegoekaka te Penetreren maar gelukkig krijgt die belg hulp van Suske & Wiske want zonder hun was het Oli nooit gelukt zijn veters te sprikken in gewichteloosheid, terwijl hij uit het raampje van zijn spaceship kijkt ziet hij beneden zich Het russisch anabolen team dat in z`n zuurstoffles een zooitje roids naar binnen spuit waardoor Oli zin krijgt om mee te doen, hij pakt de roids af en steekt ze in zen kont,
maar deze Russische roids zijn niet geschikt voor Belgen en hebben een schrikbarend effect namelijk dat Hij zulke enorme bitch tit's krijgt dat een mapampa er jalours op jou worden en buiten dat om vind ome oli dat eigenlijk wel geil... want hij wou altijd al weten hoe het is om tieten te hebben, bovendien kan hij nou de hele dag met zichzelf spelen en het zoontje van de buurvrouw de borst geven. Daar zat hij dan op de bank van de buurvrouw toen plots aan werd gebeld door de PTT, Oli opende de deur en daar stond de verschrikkelijke Plastieke Tieten Trekker die hem eens ff flink aan zijn tieten trok. De verschrikkelijke Plastieke Tieten Trekker trok zo hard dat hij een vrouwelijk orgasme teweeg kon stellen bij ome oli, zo zei oli dat ik zo`n orgasme ooit nog eens kon mee maken, weet je wat zei oli.. ik stop met de testo, pak veeeeel dianabiol, laat dat oestrogeen maar borrelen, en wie weet... mischien wel meer van dit..

Het einde begint onderhand te naderen voor de grootste spelbreker onder de scriptschrijvers, Vinny voelde zich helemaal niet dus hij ging trainen, en werd na 1 dag groter dan Ronnie Coleman, en mocht Sung Hi Lee ( ) palen lekker en haalde de volgende dag licht niet . Dus wij moesten helaas verder zonder hem met dit verhaal schrijven, Ieeek een monster breekt door me raam terwijl ik dit typ. Hij grijpt me en zegt:
ik durf t bijna niet te vragen maar mag ik ook een regeltje typen?
NEE!

waarop het monster zonder gevoel voor humor het vinny mannetje begon te vellen tot aan het bot , waarna hij vinny opkluifde, en half kip etend nederland het monster vertelde dat een mens veel te veel verzadigde vetzuren bevat, waarop Vinny antwoorde dat dit niet kon omdat hij uit heel veel eiwitten bestond en omdat zijn hoofd door de jaren heen een vleesgeworden ei was geworden, het monster tikte een paar keer hard op het ei-hoofd en ontdekte dat het mega ei goed was voor een eiwit synthese van 14 weken aan een stuk, wat een vele betere anobole werking heeft als welke testos dan ook maar winny probeerde de bosjes in te vluchten maar net toen hij dacht dat het monster hem inhaalde hoorde hij kreunen. Hij keek achterom en zag tot zijn verbazing dat dat het monster aan het palen was, namelijk met Big Steve, het leek wel een trein! want Big Steve zat ook iemand te palen, namelijk Het tweelingbroertje van Vinny, maar deze was iets gespierder (hij woog namelijk 44kg) en kronkelde van genot op de staafmixer van Big Steve. Toen Vinny dit zag kreeg hij meteen een minderwaardigheidscomplex en probeerde zelfmoord te plegen en dit.was teveel voor planeet aarde en iedereen was dood

vinny, gelieve te kappen met the end ok?

Plots komt daar uit de bosjes nog een monster, deze is veel groter dan de eerste. Hij pakt het tweelingbroertje van Vinny beet en ramt deze op zijn paal. Hij doet hem zo onwijs hard in zijn ster dat vinny onwijs begint te gillen toen het monster in de kont van vinny klaarkwam spoot al het zaad over big steve, maar opeens kwamen alle bomen tot leven ging allemaal big steve palen allemaal tegelijk! en toen kwam het verhaal ten einde

Maar Big Steve had getrainde bilspieren en kneep bij al die
bomen hun eikenhouten derde been eraf, ze werden kwaad op Vinny en begonnen op hem in te slaan. Maar Big Steve kwam hem te hulp en ging ze te lijf met zijn grote derde been. Toen hij van die bomen brandhout gemaakt had keek hij
verliefd naar Vinny en gaf deze een lekkere tongzoen, waarop hij meteen een harde paal kreeg. Hij verkrachte Vinny meerdere keren en besloot hem toen maar levend te begraven, maar nadat hij dit gedaan had en weg wilde lopen hoorde hij iets in het bos. Het was roodmutsje die het was roodmutsje die besjes aan het verzamelen was voor alle mensen in de wereld zodat vrede zou wederkeren, en iedereen gelukkig zou worden na maanden voltallige rust gebeurde er (eindelijk) weer iets in t bos der anabomen

Er kwam een groot monster te voorschijn en die zei met een wijze ondertoon: als Vinny nog 1 keer dit verhaal ten einde probeerd te schrijven dan word hij zo ongelofelijk hard gepaald door mijn 38 inch cock, dat zijn uitgehoonde sterretje begind te roken. Vinny nam deze opmerking erg serieus en besloot dat dit verhaal nog veeeeele pagina's lang door moest gaan en daarom ging hij maar palen met Dandyman, die ondertussen net een beetje los gekomen was met Fraggo, ze gingen nu maar met z'n 3en door en genoten enorm totdat Vinny het verhaal weer tot het einde probeerde te brengen.
De mensen van dit board besloten maar om het "The end" van Vinny te negeren en merkte op dat we allemaal een behoorlijke fantasie hebben. Het verhaal gaat nu weer verder in de dimensie van dementie de dimensie van dimentie werd veroorzaakt door slechte HGH die van gekke koeden afkwam en zorgde voor de ziekte van JC, waar Jacob het eigenlijk niet mee eens was, en dus besloot hij om het te gaan veranderen en wel in een hoed vol konijnen, dus hij was nog een goochelaar ook, en hij was lekker op dreef en hij goochelde nog maar een lekker wijffie die erg op lopez leek en ze had alleen een erg door schijnent jurkje aan en daar kwam bodyman aangelopen en zei: "hoi, ik ben bodyman", waarop de jlo look-a-like zei: "hoi bodyman"....

Verkoopt u ook gevulde koeken ? Waarop Bodyman antwoordde nee maar wel een gevulde tolli waarop look alike Jlo zei geef mij die nu ik verlang erna dus uiteraard gaf ik hem en we gingen niet palen want de neppe jlo vond bodyman veel te obsessed en zei tegen bodyman neem mij nu maar wel gauw want anders zien ze ons en dus nam ik haar en uiteindelijk kwamen we hijgens klaar maar jlo wou toch meer en dus want als Body coïtus wilt dan heeft hij coïtus

besloot ze om een hele grote neger mee te laten doen wat Bodyman maar enkel kon plezieren, zo zodat bodyman heel hard rondjes begon te rennen om te ontsnappen aan het lid van oeboe... door al het rennen en zweten werden de creatine en testos gekweekte spiertjes van bodyman pulp, en kreeg bodyman zijn oude fysiek weer terug (ey gabbertje!!!!) zodat hij toch maar toegaf altands dat was schijn en de neger liep op hem af en bodyman die dan wel al zijn spieren kwijt was had nog wel de kracht om de neger zijn nek te breken en daarna oakte hij jlo op nieuw en er was geen man meer die in bodyman's richting durfde te kijken laat staan hem palen dus bodyman was weer lekker aan het palen met jlo in zen dromen dan... in de praktijk bleek bodyman met zen handcavia bezig te zijn, wat de cavia tot een piepend dieptepunt bracht, terwijl de cavia langzaam weg stierf in zijn handen wegen zijn grote synthol ogen , waarna mama cavia em in zen enkels beet, omdat haar baby cavia dood ging door de synthol ogen maar bodyman sloeg met zijn synthol leuten op de kop van mama cavia waardoor ook deze langzaam stierf daarna liep bodyman gezellig het park door op zoek naar een lekker wijffie genaamd Espi, hij liep op d'r af en ze keek hem aan met een blik die zei euj.. patsert.. fiets kopuh?

nee dank je ik kom net bij Achmed vandaan, ik kreeg er een paar kado Daar ik hem altijd flink betaal voor de testo's die hij uit zijn vaderland meeneemt voor mij die ik hier weer lekker zelf allemaal oppeuzel.. hoe denk je anders dat ik zo`n grote cavia zak krijg zei de inmiddels dode cavia en espi liep weg met haar fiets...althans dat dacht ze.. WAAR IS HAAR FIETS?!?!

haar fiets bleek een bmw z4 hartge geworden te zijn En wat dit karretje kost.... daar kan je een boel testo's voor kopen en met al die testooss... kan je weer zo`n half aap/beer/leeuw mens worden, wat eigenlijk de doelstelling is van Oli, deze was nog steeds op bezoek bij zijn zieke oma. Oli was nu een volwassen man geworden en kreeg eindelijk haar op zijn ballen maar toen hij in de spiegel keek zag hij het kleine kinderken dat hij altijd al was geweest, alleen nu was het kinderken gegroeit tot een appken, met een frakse van haar, en wat ziet ie daar... kleine ballen.. en een enorme prostaat.. zou die overdosering testo dan tog werken

Als de sodemieter begon Oli zich op te drukken en af te trekken, dit alles om zijn hormoongehalte nog verder te laten zakken, zijn leuter kroop helemaal terug in zijn schulp, en Oli begon te transformeren naar lOli Ferari, zijn superhangers kletsten tegen de spiegel toen hij voorover viel en met zijn hoofd in de pleepot terecht kwam, helaas was hij die avond wezen schijten dus was nonkel oli getransformeerd tot nen negerke, alors verder trok i zenne frak uit, klopte zijn mouwe, sprong in den plomp die nast em stea, en vervolgens ging hij eens goed schijten, want dat moet ook af en toe gebeuren, maar hij had een trip genomen en kwam Nilsje tegen en hij hallucineerde zo dat hij dacht dat Nilsje een WC was.

Daarom begon hij op Nilsje te poepen en Nilsje wist zich er geen raad mee en hij werd bedolven onder de knikker die hij voor een wereldbol aanzag en sindsdien is er niets meer van nisje vernomen (we wish ) maar wat blijkt

 

[dandyman]

(aan mij o verder te gaan)

Nislje was ondrtussen in een wanhopige reddingspoging met zijn hoofd in oli's aars terechtgekomen. Hij zat muurvast waardoor de stront van Oli zich ophoopte e ophoopte..samen besloten ze

 

[Justifire]

te doen wat elk ander zichzelf respecterend mens doet in zo'n situatie, namenlijk...

 

[dandyman]

lekker met zn tweeen op de bank zitten en TV woonmagazine kijken met een grote zak chips. oli had zodoende genoeg dipsaus en Nilsje..tja die

 

[Big Steve]

Zag door al dat stront niets meer. Oppeens werd er op de deur geklopt. het was Vinny en hij zag er verschikkelijk uit het was net of hij levend was begraven. Oli herkende hem niet en schok zich kapot hij was bang voor vinny en pakte onde zijn kussen een wapen namelijk........

 

[dandyman]

een ouderwetse vlammenwerper bestaande uit een flesje deo en een aansteker..maar die was bijna leeg dus moest hin kiezen..of Vinny aansteken of zn

 

[Big Steve]

vriendje Brack opbellen. Hij koos voor het eerste. Hij pakte de deo en de aansteker en brande erop los. Vinny stond in brand, zijn hele lichaam vatte vuur. Hij rende naar buiten en zocht naar een sloot, plas, zee maar toen die dat niet vond viel hij op de grond en verbranden levend.

Vinny zijn geest ging uit het lichaam en ging recht op het huis van oli af en toen..........

 

[Guest]

werd de geest gepaald door oli maar de geest vond dit zo lekker dat er voor oli geen lol aan was en ..

 

[Justifire]

Oli begon als een koorknaapje de tune van de ghostbusters te zingen, binnen enkele tellen stond de buurman klaar met zijn mega-vega-venkman-pijpmachine. De buurman richte zijn mega-vega-venkman-pijpmachine op de geest maar....de buurman was zo scheel als een kanarie waar door hij per ongeluk/express op Oli richte, deze....

 

[Big Steve]

werd meteen in het pistool getrokken maar....

 

[Jurre]

er kwamen massa-bommen uit van Arnold!! Oli at/dronk het natuurlijk op en liet een grote boer. Zo groot dat...

 

[nilsjei1234]

Originally posted by dandyman
(aan mij o verder te gaan)

Nislje was ondrtussen in een wanhopige reddingspoging met zijn hoofd in oli's aars terechtgekomen. Hij zat muurvast waardoor de stront van Oli zich ophoopte e ophoopte..samen besloten ze

Gatverdamme!

kom ik hier zit oli me onder te schijten

maar ja niets is wat het lijkt in het gare hanenhok

 

[dandyman]

Originally posted by Jurre
er kwamen massa-bommen uit van Arnold!! Oli at/dronk het natuurlijk op en liet een grote boer. Zo groot dat...

er zon enorme druk op zn maag kwam te staan dat

 

[Vinny]

dat maag ontplofde en er kwam iets uit....

 

[Sonic1]

namelijk iets dat men op aarde nog nooittttt gezien had, namelijk...