- Lid sinds
- 3 feb 2008
- Berichten
- 15.233
- Waardering
- 1.093
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.626
- Volgers 216
- Lid sinds
- 16 mei 2006
- Berichten
- 59.513
- Waardering
- 22.094
- Lid sinds
- 4 jun 2007
- Berichten
- 7.472
- Waardering
- 462
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 97kg
- Vetpercentage
- 14%
Er komt een man bij de dokter.
En zegt: “Dokter ik heb een bult op mijn voorhoofd”.
De dokter: “Ik zie het al, u krijgt een penis op uw voorhoofd”.
Patiënt: “Ow, dokter dat maakt niet uit”.
Dokter in de war en vraagt: “Oww, hoezo maakt dat uit menneer?”
Patiënt: “Daar zie je over twee weken niets meer van”.
Dokter: “Hoezo dan niet menneer?”
Patiënt: “Dan hangen me ballen voor me ogen!”
Iemand is overleden en komt bij de hemelpoort.
Hij ziet dat daar allemaal uurwerken aan de muur hangen dus hij vraagt aan Petrus: "Waar zijn die voor?"
"Iedere keer als iemand een leugen vertelt, schuift de wijzer van zijn of haar klok een beetje vooruit; kijk die daar is van Moeder Theresa en die heeft nog nooit bewogen omdat zij nog nooit een leugen heeft verteld".
"En van wie is die klok daar?" vroeg de man.
"O, die is van Willem van Oranje, die heeft een enkele keer wel eens iets onwaars verteld, de wijzer is een klein stukje verschoven, ziejewel?".
"En waar hangt de klok van J.P. Balkenende?"
Petrus: "Die hangt in het kantoor van Jezus en die gebruikt hem als plafondventilator".
Deze week liep ik bij het gemeentehuis in Eindhoven waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland".
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede".
"Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg",
"Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".
Als we toch weer op de racistische tour gaan
:
In een park bij mij in de buurt was laatst een Marokkaan in een boom geklommen.
Maar hij kon er niet meer uit en zat vast op 15 meter hoogte.
Ik stond daar toevallig met mijn buurvrouw naar te kijken en toen zei een van de andere toeschouwers: "Moeten we de brandweer niet bellen?"
Mijn buurvrouw: "Moeten we dan niet eerst die boom in de fik steken?"
Waarom staan er bij Marokkanen geen bloemen in huis?
Bloemen houden van mensen.
Een turkse slager woont al jaren in Den Haag. In tegenstelling tot zijn landgenoten heeft hij wel Nederlands geleerd.
Sterker nog: hij vindt taal zo prachtig dat hij bij een Neerlandicus perfect Nederlands heeft geleerd,
en is een groot kenner van Nederlandse literatuur.
Komt er een echte oude Hagenees bij hem in de slagerij, en vraagt: "Slager, een pon gehak asjeblief".
De turk zegt beleefd: meneer, gehakt spreekt men met een 't' uit. Kunt u de 't' niet uitspreken?
De Hagenees: Tuurlijk wel, t*ring t**fus Turk!
3 leugens in 7 woorden.
Eerlijke Marrokaan in eigen auto zoekt werk.
Wat is bruin en knapperig van binnen?
Een Marokkaan met botkanker!
Waarom krijgt een Marokkaan geen aids?
Het virus heeft ook zijn trots.
Ongeluk in Bijlmer:
4 marrokanen op slag dood
3 andere na enig aandringen
Een politieagent belt aan bij een Marokkaanse vrouw.
De vrouw doet open en de agent vraagt haar: 'Goedemorgen, is Achmed Rabudalla thuis?
'Nee' zegt de vrouw , 'Achmed iesj forrig wek omgekom bai schidpartai mit poolitsjie'.
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen, is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee' zegt de vrouw opnieuw, 'Achmed iesj twe wek chelede omgekombai schidpartai mit poolitsjie'.
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Weer een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee', zegt de vrouw opnieuw, 'Achmed iesj dri wek chelede omgekom bai schidpartai mit poolitsjie
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Weer een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee', zegt de vrouw opnieuw 'Achmed iesj vir wek chelede omgekom bai schietpartai mit poolitsjie, mar moet goedverdoeme nau afchelop sjain, ' Warrom jai steds frag nar main Achmed, iek steds gesjegt hep hai iejs omgekom bai schietpartai mit poolitsjie
'Weet ik ook wel', zegt de agent, 'maar het is zo'n heerlijk bericht'.
En zegt: “Dokter ik heb een bult op mijn voorhoofd”.
De dokter: “Ik zie het al, u krijgt een penis op uw voorhoofd”.
Patiënt: “Ow, dokter dat maakt niet uit”.
Dokter in de war en vraagt: “Oww, hoezo maakt dat uit menneer?”
Patiënt: “Daar zie je over twee weken niets meer van”.
Dokter: “Hoezo dan niet menneer?”
Patiënt: “Dan hangen me ballen voor me ogen!”
Iemand is overleden en komt bij de hemelpoort.
Hij ziet dat daar allemaal uurwerken aan de muur hangen dus hij vraagt aan Petrus: "Waar zijn die voor?"
"Iedere keer als iemand een leugen vertelt, schuift de wijzer van zijn of haar klok een beetje vooruit; kijk die daar is van Moeder Theresa en die heeft nog nooit bewogen omdat zij nog nooit een leugen heeft verteld".
"En van wie is die klok daar?" vroeg de man.
"O, die is van Willem van Oranje, die heeft een enkele keer wel eens iets onwaars verteld, de wijzer is een klein stukje verschoven, ziejewel?".
"En waar hangt de klok van J.P. Balkenende?"
Petrus: "Die hangt in het kantoor van Jezus en die gebruikt hem als plafondventilator".
Deze week liep ik bij het gemeentehuis in Eindhoven waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland".
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede".
"Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg",
"Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".
Als we toch weer op de racistische tour gaan
:In een park bij mij in de buurt was laatst een Marokkaan in een boom geklommen.
Maar hij kon er niet meer uit en zat vast op 15 meter hoogte.
Ik stond daar toevallig met mijn buurvrouw naar te kijken en toen zei een van de andere toeschouwers: "Moeten we de brandweer niet bellen?"
Mijn buurvrouw: "Moeten we dan niet eerst die boom in de fik steken?"
Waarom staan er bij Marokkanen geen bloemen in huis?
Bloemen houden van mensen.
Een turkse slager woont al jaren in Den Haag. In tegenstelling tot zijn landgenoten heeft hij wel Nederlands geleerd.
Sterker nog: hij vindt taal zo prachtig dat hij bij een Neerlandicus perfect Nederlands heeft geleerd,
en is een groot kenner van Nederlandse literatuur.
Komt er een echte oude Hagenees bij hem in de slagerij, en vraagt: "Slager, een pon gehak asjeblief".
De turk zegt beleefd: meneer, gehakt spreekt men met een 't' uit. Kunt u de 't' niet uitspreken?
De Hagenees: Tuurlijk wel, t*ring t**fus Turk!
3 leugens in 7 woorden.
Eerlijke Marrokaan in eigen auto zoekt werk.
Wat is bruin en knapperig van binnen?
Een Marokkaan met botkanker!
Waarom krijgt een Marokkaan geen aids?
Het virus heeft ook zijn trots.
Ongeluk in Bijlmer:
4 marrokanen op slag dood
3 andere na enig aandringen
Een politieagent belt aan bij een Marokkaanse vrouw.
De vrouw doet open en de agent vraagt haar: 'Goedemorgen, is Achmed Rabudalla thuis?
'Nee' zegt de vrouw , 'Achmed iesj forrig wek omgekom bai schidpartai mit poolitsjie'.
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen, is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee' zegt de vrouw opnieuw, 'Achmed iesj twe wek chelede omgekombai schidpartai mit poolitsjie'.
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Weer een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee', zegt de vrouw opnieuw, 'Achmed iesj dri wek chelede omgekom bai schidpartai mit poolitsjie
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Weer een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee', zegt de vrouw opnieuw 'Achmed iesj vir wek chelede omgekom bai schietpartai mit poolitsjie, mar moet goedverdoeme nau afchelop sjain, ' Warrom jai steds frag nar main Achmed, iek steds gesjegt hep hai iejs omgekom bai schietpartai mit poolitsjie
'Weet ik ook wel', zegt de agent, 'maar het is zo'n heerlijk bericht'.
N00bie
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 4 dec 2007
- Berichten
- 372
- Waardering
- 17
- Lengte
- 1m83
- Massa
- 82kg
- Vetpercentage
- 18%
Er komt een man bij de dokter.
En zegt: “Dokter ik heb een bult op mijn voorhoofd”.
De dokter: “Ik zie het al, u krijgt een penis op uw voorhoofd”.
Patiënt: “Ow, dokter dat maakt niet uit”.
Dokter in de war en vraagt: “Oww, hoezo maakt dat uit menneer?”
Patiënt: “Daar zie je over twee weken niets meer van”.
Dokter: “Hoezo dan niet menneer?”
Patiënt: “Dan hangen me ballen voor me ogen!”
Iemand is overleden en komt bij de hemelpoort.
Hij ziet dat daar allemaal uurwerken aan de muur hangen dus hij vraagt aan Petrus: "Waar zijn die voor?"
"Iedere keer als iemand een leugen vertelt, schuift de wijzer van zijn of haar klok een beetje vooruit; kijk die daar is van Moeder Theresa en die heeft nog nooit bewogen omdat zij nog nooit een leugen heeft verteld".
"En van wie is die klok daar?" vroeg de man.
"O, die is van Willem van Oranje, die heeft een enkele keer wel eens iets onwaars verteld, de wijzer is een klein stukje verschoven, ziejewel?".
"En waar hangt de klok van J.P. Balkenende?"
Petrus: "Die hangt in het kantoor van Jezus en die gebruikt hem als plafondventilator".
Deze week liep ik bij het gemeentehuis in Eindhoven waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland".
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede".
"Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg",
"Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".
Als we toch weer op de racistische tour gaan
In een park bij mij in de buurt was laatst een Marokkaan in een boom geklommen.
Maar hij kon er niet meer uit en zat vast op 15 meter hoogte.
Ik stond daar toevallig met mijn buurvrouw naar te kijken en toen zei een van de andere toeschouwers: "Moeten we de brandweer niet bellen?"
Mijn buurvrouw: "Moeten we dan niet eerst die boom in de fik steken?"
Waarom staan er bij Marokkanen geen bloemen in huis?
Bloemen houden van mensen.
Een turkse slager woont al jaren in Den Haag. In tegenstelling tot zijn landgenoten heeft hij wel Nederlands geleerd.
Sterker nog: hij vindt taal zo prachtig dat hij bij een Neerlandicus perfect Nederlands heeft geleerd,
en is een groot kenner van Nederlandse literatuur.
Komt er een echte oude Hagenees bij hem in de slagerij, en vraagt: "Slager, een pon gehak asjeblief".
De turk zegt beleefd: meneer, gehakt spreekt men met een 't' uit. Kunt u de 't' niet uitspreken?
De Hagenees: Tuurlijk wel, t*ring t**fus Turk!
3 leugens in 7 woorden.
Eerlijke Marrokaan in eigen auto zoekt werk.
Wat is bruin en knapperig van binnen?
Een Marokkaan met botkanker!
Waarom krijgt een Marokkaan geen aids?
Het virus heeft ook zijn trots.
Ongeluk in Bijlmer:
4 marrokanen op slag dood
3 andere na enig aandringen
Een politieagent belt aan bij een Marokkaanse vrouw.
De vrouw doet open en de agent vraagt haar: 'Goedemorgen, is Achmed Rabudalla thuis?
'Nee' zegt de vrouw , 'Achmed iesj forrig wek omgekom bai schidpartai mit poolitsjie'.
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen, is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee' zegt de vrouw opnieuw, 'Achmed iesj twe wek chelede omgekombai schidpartai mit poolitsjie'.
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Weer een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee', zegt de vrouw opnieuw, 'Achmed iesj dri wek chelede omgekom bai schidpartai mit poolitsjie
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Weer een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee', zegt de vrouw opnieuw 'Achmed iesj vir wek chelede omgekom bai schietpartai mit poolitsjie, mar moet goedverdoeme nau afchelop sjain, ' Warrom jai steds frag nar main Achmed, iek steds gesjegt hep hai iejs omgekom bai schietpartai mit poolitsjie
'Weet ik ook wel', zegt de agent, 'maar het is zo'n heerlijk bericht'.
Haha die is ernstig!
Linke Greetje
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 27 feb 2009
- Berichten
- 4.149
- Waardering
- 539
- Lengte
- 1m76
- Massa
- 74kg
Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro
- Lid sinds
- 13 sep 2009
- Berichten
- 4.967
- Waardering
- 218
- Lengte
- 1m50
- Massa
- 160kg
Komt een man bij de bakker...
Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
Bakker: Kalmpjes aan ik ben je b*ch niet.
Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
Man: Hoeveel?
Bakker: Sorry zat even met m'n gedachten ergens anders.
Man: Niet erg professioneel.
Bakker: Kun je gerust stellen.
Man: Waar moet het heen met deze mop?
Bakker: Mop?
Man: Ja, daar hangt de camera haha.
Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!
-------
Komt een Antilliaan bij de bakker...
Antilliaan: Ik wil bolletje.
-----
Komt Jezus bij de bakker...
Bakker: Pas op, de vloer is nat.
Jezus: No problem.
-----
Komt een blinde man bij de bakker...
bakker: hallo wat kan ik voor u doen?
blinde: WAT??!?!
bakker: HALLO! WAT KAN IK VOOR U DOEN??
blinde: WAAT?!?!?1?!?!
bakker: WAT KAN IK VOOR U DOOEEHOOENN
?
blinde: hahaha, gefopt. Ik ben blind, niet doof.
----
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
----
Komt een gothic bij de bakker...
Gothic: 1 wit graag.
Bakker: Gesneden zeker?
----
Komt een man bij de Engelse bakker...
Man: Eén brood please.
Bakker: Excuse me?
Man: One brood please.
Bakker: I don't understand.
Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.
-----
Komt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.
----
Komt niemand bij de bakker...
Bakker: Potverdomme.
-----
Komt een kameel bij de bakker...
Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.
-----
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
-----
Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.
----
Komt een klant bij de bakker
Klant: Mag ik een euro?
Bakker: Nee.
Klant: Waarom niet?
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Doe me dan maar een wafel.
Bakker: Verder nog iets?
Klant: Een euro aub.
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Dan kan ik je die wafel ook niet betalen.
Bakker: Oke.
Klant: Doei.
----
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een man bij de bakker...
Man: Eén bruin brood graag.
Bakker: Nee.
Komt een gabber bij de bakker...
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt wethouder Pastors bij de bakker...
wethouder Pastors: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
wethouder Pastors: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
wethouder Pastors: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
Bakker: ...
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Waarbij?
Bakker: Aardbei.
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Haha, daar trap ik niet meer in.
Bakker: Aardbin.
Bakker: Pwnd.
Komt een Marokkaan bij de bakker...
Marokkaan: Ik zoek werk.
Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
Bakker: Kalmpjes aan ik ben je b*ch niet.
Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
Man: Hoeveel?
Bakker: Sorry zat even met m'n gedachten ergens anders.
Man: Niet erg professioneel.
Bakker: Kun je gerust stellen.
Man: Waar moet het heen met deze mop?
Bakker: Mop?
Man: Ja, daar hangt de camera haha.
Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!
-------
Komt een Antilliaan bij de bakker...
Antilliaan: Ik wil bolletje.
-----
Komt Jezus bij de bakker...
Bakker: Pas op, de vloer is nat.
Jezus: No problem.
-----
Komt een blinde man bij de bakker...
bakker: hallo wat kan ik voor u doen?
blinde: WAT??!?!
bakker: HALLO! WAT KAN IK VOOR U DOEN??
blinde: WAAT?!?!?1?!?!
bakker: WAT KAN IK VOOR U DOOEEHOOENN
?blinde: hahaha, gefopt. Ik ben blind, niet doof.
----
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
----
Komt een gothic bij de bakker...
Gothic: 1 wit graag.
Bakker: Gesneden zeker?
----
Komt een man bij de Engelse bakker...
Man: Eén brood please.
Bakker: Excuse me?
Man: One brood please.
Bakker: I don't understand.
Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.
-----
Komt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.
----
Komt niemand bij de bakker...
Bakker: Potverdomme.
-----
Komt een kameel bij de bakker...
Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.
-----
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
-----
Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.
----
Komt een klant bij de bakker
Klant: Mag ik een euro?
Bakker: Nee.
Klant: Waarom niet?
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Doe me dan maar een wafel.
Bakker: Verder nog iets?
Klant: Een euro aub.
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Dan kan ik je die wafel ook niet betalen.
Bakker: Oke.
Klant: Doei.
----
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een man bij de bakker...
Man: Eén bruin brood graag.
Bakker: Nee.
Komt een gabber bij de bakker...
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt wethouder Pastors bij de bakker...
wethouder Pastors: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
wethouder Pastors: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
wethouder Pastors: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
Bakker: ...
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Waarbij?
Bakker: Aardbei.
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Haha, daar trap ik niet meer in.
Bakker: Aardbin.
Bakker: Pwnd.
Komt een Marokkaan bij de bakker...
Marokkaan: Ik zoek werk.
Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
- Lid sinds
- 4 jun 2007
- Berichten
- 7.472
- Waardering
- 462
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 97kg
- Vetpercentage
- 14%
Het is zwart, heet en tikt tegen het ruitje...
Een n*ger in een magnetron
Steun Afrika: Mumba is een n*ger jongetje van 8 jaar.
Hij leeft in Somalië en doet er 3 uur over om naar school te komen.
Met jouw steun van slechts 5 euro kunnen we een zweepje kopen,
en zorgen dat die luie n*ger in een kwartier op school is!
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt
geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft, vraagt hij hem het volgende: "Indien ik je dit biljet geef, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?"
"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" vraagt
de man.
"Neen, ik gok niet!" zegt de dakloze.
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze. "Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd
gaan kijken."
"Misschien gebruikt u het om coïtus te krijgen?" vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro", verklaart de dakloze.
"Zeer goed", zegt de man. "Ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede
maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede Samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect!" "Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet als hij zijn bier, het gokken, voetbal en coïtus moet laten!"
Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering…
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.
Eerst had het UWV er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.
'Maar mijnheer, het is een hond', zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras... Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:
'Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.
Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
In een park bij mij in de buurt was laatst een Marokkaan in een boom geklommen.
Maar hij kon er niet meer uit en zat vast op 15 meter hoogte.
Ik stond daar toevallig met mijn buurvrouw naar te kijken en toen zei een van de andere toeschouwers: "Moeten we de brandweer niet bellen?"
Mijn buurvrouw: "Moeten we dan niet eerst die boom in de fik steken?"
Iemand is overleden en komt bij de hemelpoort.
Hij ziet dat daar allemaal uurwerken aan de muur hangen dus hij vraagt aan Petrus: "Waar zijn die voor?"
"Iedere keer als iemand een leugen vertelt, schuift de wijzer van zijn of haar klok een beetje vooruit; kijk die daar is van Moeder Theresa en die heeft nog nooit bewogen omdat zij nog nooit een leugen heeft verteld".
"En van wie is die klok daar?" vroeg de man.
"O, die is van Willem van Oranje, die heeft een enkele keer wel eens iets onwaars verteld, de wijzer is een klein stukje verschoven, ziejewel?".
"En waar hangt de klok van J.P. Balkenende?"
Petrus: "Die hangt in het kantoor van Jezus en die gebruikt hem als plafondventilator".
Wie kent er het beste hotel ter wereld?
Auschwitz, met 6 miljoen sterren.
Staat een Amsterdammer zich te ergeren aan de hoeveelhied duiven op dam
Al die stront meneertje
De man naast hem zegt niks, maar haalt een roze duif uit een doosje.
Hij laat de duif vliegen, die vliegt 100 meter hoog de lucht in, draait wat rondjes
en alle duiven volgen de duif, huppakee over het damrak, tot boven het centraal station
Dan duikt de duif en alle andere duiven het water van het IJ in,
Niks en niemand komt meer boven, alles verzopen.
Prachtig zegt de Amsterdammer ennnnuuuuuh...
Heeft u ook een roze marokkaan?
Een n*ger in een magnetron
Steun Afrika: Mumba is een n*ger jongetje van 8 jaar.
Hij leeft in Somalië en doet er 3 uur over om naar school te komen.
Met jouw steun van slechts 5 euro kunnen we een zweepje kopen,
en zorgen dat die luie n*ger in een kwartier op school is!
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt
geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft, vraagt hij hem het volgende: "Indien ik je dit biljet geef, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?"
"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" vraagt
de man.
"Neen, ik gok niet!" zegt de dakloze.
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze. "Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd
gaan kijken."
"Misschien gebruikt u het om coïtus te krijgen?" vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro", verklaart de dakloze.
"Zeer goed", zegt de man. "Ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede
maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede Samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect!" "Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet als hij zijn bier, het gokken, voetbal en coïtus moet laten!"
Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering…
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.
Eerst had het UWV er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.
'Maar mijnheer, het is een hond', zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras... Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:
'Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.
Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
In een park bij mij in de buurt was laatst een Marokkaan in een boom geklommen.
Maar hij kon er niet meer uit en zat vast op 15 meter hoogte.
Ik stond daar toevallig met mijn buurvrouw naar te kijken en toen zei een van de andere toeschouwers: "Moeten we de brandweer niet bellen?"
Mijn buurvrouw: "Moeten we dan niet eerst die boom in de fik steken?"
Iemand is overleden en komt bij de hemelpoort.
Hij ziet dat daar allemaal uurwerken aan de muur hangen dus hij vraagt aan Petrus: "Waar zijn die voor?"
"Iedere keer als iemand een leugen vertelt, schuift de wijzer van zijn of haar klok een beetje vooruit; kijk die daar is van Moeder Theresa en die heeft nog nooit bewogen omdat zij nog nooit een leugen heeft verteld".
"En van wie is die klok daar?" vroeg de man.
"O, die is van Willem van Oranje, die heeft een enkele keer wel eens iets onwaars verteld, de wijzer is een klein stukje verschoven, ziejewel?".
"En waar hangt de klok van J.P. Balkenende?"
Petrus: "Die hangt in het kantoor van Jezus en die gebruikt hem als plafondventilator".
Wie kent er het beste hotel ter wereld?
Auschwitz, met 6 miljoen sterren.
Staat een Amsterdammer zich te ergeren aan de hoeveelhied duiven op dam
Al die stront meneertje
De man naast hem zegt niks, maar haalt een roze duif uit een doosje.
Hij laat de duif vliegen, die vliegt 100 meter hoog de lucht in, draait wat rondjes
en alle duiven volgen de duif, huppakee over het damrak, tot boven het centraal station
Dan duikt de duif en alle andere duiven het water van het IJ in,
Niks en niemand komt meer boven, alles verzopen.
Prachtig zegt de Amsterdammer ennnnuuuuuh...
Heeft u ook een roze marokkaan?
- Lid sinds
- 4 jun 2007
- Berichten
- 7.472
- Waardering
- 462
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 97kg
- Vetpercentage
- 14%
Waar gaan Nederlandse baby's naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Vleermuizen
[Afbeelding niet meer beschikbaar]
Op een middag rijdt Mark Rutte (MR) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt MR: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Rutte, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt MR. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Rutte ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt MR.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Rutte u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt MR: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
Spreuken voor elke gelegenheid - Foute engelse zinnen
I have no sin. = Ik heb geen zin
Go your gang. = Ga je gang
Yes, yes, it is me what. = Ja, ja, het is me wat.
It comes well. = Het komt goed
Say that well. = Zeg dat wel.
Ah, from there ... = Ah, vandaar ....
Let but. = Laat maar.
It is not different. = Het is niet anders.
I am it quiet. = Ik ben het kwijt.
Not to film. = Niet te filmen.
I have you through. = Ik heb je door.
Do not overdrive. = Overdrijf niet.
What makes it out. = Wat maakt het uit.
Nothing on the hand = Niets aan de hand.
You are in the war. = Je bent in de war.
My computer runs fast. = Mijn computer loopt vast.
I sit fast in the lift. = Ik zit vast in de lift.
This is my latest coffee. = Dit is mijn laatste koffie.
I sit full. Ik zit vol.
They have from everything. = Ze hebben van alles.
He goes there from between. = Hij gaat er van tussen.
A leak band = Een lekke band
fast well ... = vast wel ...
"No Sir, I sit in the oil" = Ik zit in de olie(business)
Komt een chinees een café binnen en zegt tegen de n*ger die achter de bar staat: "Goeie molge nikkel,een biel." zegt de barman: "Zo bestel je dus geen bier he,ga jij nu eens achter de bar staan. Dan zal ik het je voor doen!"
Dus de chinees staat achter de bar,en de n*ger komt nu het café inlopen.Zegt de n*ger: "Hallo, mag ik van u één bier? zegt de chinees: "Solly vool nikkels geen biel!"
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde coïtus hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?' Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon...
Twee oudere mannen, Rene ( 75) en Marcel ( 80 ) zitten op een bank te kletsen
Over de goeie oude tijd.
Zegt Rene, ' ik ben gisteren 75 geworden en ik voel niks anders dan pijn en
Ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Rene verbaasd.
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu
In mijn broek zit te schijten.'
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Vleermuizen
[Afbeelding niet meer beschikbaar]
Op een middag rijdt Mark Rutte (MR) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt MR: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Rutte, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt MR. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Rutte ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt MR.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Rutte u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt MR: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
Spreuken voor elke gelegenheid - Foute engelse zinnen
I have no sin. = Ik heb geen zin
Go your gang. = Ga je gang
Yes, yes, it is me what. = Ja, ja, het is me wat.
It comes well. = Het komt goed
Say that well. = Zeg dat wel.
Ah, from there ... = Ah, vandaar ....
Let but. = Laat maar.
It is not different. = Het is niet anders.
I am it quiet. = Ik ben het kwijt.
Not to film. = Niet te filmen.
I have you through. = Ik heb je door.
Do not overdrive. = Overdrijf niet.
What makes it out. = Wat maakt het uit.
Nothing on the hand = Niets aan de hand.
You are in the war. = Je bent in de war.
My computer runs fast. = Mijn computer loopt vast.
I sit fast in the lift. = Ik zit vast in de lift.
This is my latest coffee. = Dit is mijn laatste koffie.
I sit full. Ik zit vol.
They have from everything. = Ze hebben van alles.
He goes there from between. = Hij gaat er van tussen.
A leak band = Een lekke band
fast well ... = vast wel ...
"No Sir, I sit in the oil" = Ik zit in de olie(business)
Komt een chinees een café binnen en zegt tegen de n*ger die achter de bar staat: "Goeie molge nikkel,een biel." zegt de barman: "Zo bestel je dus geen bier he,ga jij nu eens achter de bar staan. Dan zal ik het je voor doen!"
Dus de chinees staat achter de bar,en de n*ger komt nu het café inlopen.Zegt de n*ger: "Hallo, mag ik van u één bier? zegt de chinees: "Solly vool nikkels geen biel!"
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde coïtus hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?' Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon...
Twee oudere mannen, Rene ( 75) en Marcel ( 80 ) zitten op een bank te kletsen
Over de goeie oude tijd.
Zegt Rene, ' ik ben gisteren 75 geworden en ik voel niks anders dan pijn en
Ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Rene verbaasd.
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu
In mijn broek zit te schijten.'
Linke Greetje
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 27 feb 2009
- Berichten
- 4.149
- Waardering
- 539
- Lengte
- 1m76
- Massa
- 74kg
Linke Greetje
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 27 feb 2009
- Berichten
- 4.149
- Waardering
- 539
- Lengte
- 1m76
- Massa
- 74kg
- Lid sinds
- 15 dec 2004
- Berichten
- 10.821
- Waardering
- 357
- Lengte
- 1m85
- Massa
- 140kg
- Vetpercentage
- 5%
Komt een man bij de bakker...
Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
Bakker: Kalmpjes aan ik ben je b*ch niet.
Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
Man: Hoeveel?
Bakker: Sorry zat even met m'n gedachten ergens anders.
Man: Niet erg professioneel.
Bakker: Kun je gerust stellen.
Man: Waar moet het heen met deze mop?
Bakker: Mop?
Man: Ja, daar hangt de camera haha.
Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!
-------
Komt een Antilliaan bij de bakker...
Antilliaan: Ik wil bolletje.
-----
Komt Jezus bij de bakker...
Bakker: Pas op, de vloer is nat.
Jezus: No problem.
-----
Komt een blinde man bij de bakker...
bakker: hallo wat kan ik voor u doen?
blinde: WAT??!?!
bakker: HALLO! WAT KAN IK VOOR U DOEN??
blinde: WAAT?!?!?1?!?!
bakker: WAT KAN IK VOOR U DOOEEHOOENN
blinde: hahaha, gefopt. Ik ben blind, niet doof.
----
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
----
Komt een gothic bij de bakker...
Gothic: 1 wit graag.
Bakker: Gesneden zeker?
----
Komt een man bij de Engelse bakker...
Man: Eén brood please.
Bakker: Excuse me?
Man: One brood please.
Bakker: I don't understand.
Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.
-----
Komt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.
----
Komt niemand bij de bakker...
Bakker: Potverdomme.
-----
Komt een kameel bij de bakker...
Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.
-----
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
-----
Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.
----
Komt een klant bij de bakker
Klant: Mag ik een euro?
Bakker: Nee.
Klant: Waarom niet?
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Doe me dan maar een wafel.
Bakker: Verder nog iets?
Klant: Een euro aub.
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Dan kan ik je die wafel ook niet betalen.
Bakker: Oke.
Klant: Doei.
----
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een man bij de bakker...
Man: Eén bruin brood graag.
Bakker: Nee.
Komt een gabber bij de bakker...
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt wethouder Pastors bij de bakker...
wethouder Pastors: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
wethouder Pastors: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
wethouder Pastors: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
Bakker: ...
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Waarbij?
Bakker: Aardbei.
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Haha, daar trap ik niet meer in.
Bakker: Aardbin.
Bakker: Pwnd.
Komt een Marokkaan bij de bakker...
Marokkaan: Ik zoek werk.
Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
hahahahahaAHAhahahaha
!!!!
kearress
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 20 jun 2008
- Berichten
- 1.744
- Waardering
- 100
Een familie konijntjes komt aan bij een weg en steekt deze over. Plots komt er een auto en rijdt alle konijntjes dood, behalve het jongste konijntje, deze haalt de overkant.
Even later komt er een familie stinkdiertjes en ze steken dezelfde weg over. Ineens is daar een vrachtwagen die alle stinkdiertjes dood rijdt, behalve de jongste telg, die haalt de overkant.
Daar aangekomen ziet hij het kleine konijntje zitten huilen en vraagt wat er is. Het konijntje antwoordt: "ik ben nog maar net uit het nest en mijn familie is dood gereden. Ik weet zelfs niet eens wat voor diertje ik ben...". "Nou", zegt het stinkdiertje, "je hebt van die lange oortjes en een wiebelend neusje, volgens mij ben jij een konijntje!" Het konijntje wordt daardoor opgevrolijkt, maar plots begint het stinkdiertje te huilen. "Wat is er met jou aan de hand?", vraagt het konijntje. "Precies hetzelfde verhaal", zegt het stinkdiertje. "Ook mijn familie is doodgereden, en ik ben nog zo klein dat ik ook niet weet wat ik ben...". "Nou"' zegt het konijntje, "je bent zwart en je stinkt, volgens mij ben jij een turk!"
Even later komt er een familie stinkdiertjes en ze steken dezelfde weg over. Ineens is daar een vrachtwagen die alle stinkdiertjes dood rijdt, behalve de jongste telg, die haalt de overkant.
Daar aangekomen ziet hij het kleine konijntje zitten huilen en vraagt wat er is. Het konijntje antwoordt: "ik ben nog maar net uit het nest en mijn familie is dood gereden. Ik weet zelfs niet eens wat voor diertje ik ben...". "Nou", zegt het stinkdiertje, "je hebt van die lange oortjes en een wiebelend neusje, volgens mij ben jij een konijntje!" Het konijntje wordt daardoor opgevrolijkt, maar plots begint het stinkdiertje te huilen. "Wat is er met jou aan de hand?", vraagt het konijntje. "Precies hetzelfde verhaal", zegt het stinkdiertje. "Ook mijn familie is doodgereden, en ik ben nog zo klein dat ik ook niet weet wat ik ben...". "Nou"' zegt het konijntje, "je bent zwart en je stinkt, volgens mij ben jij een turk!"
Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met poer dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Het grasmasschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met poer dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Het grasmasschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Strand
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 4 mrt 2009
- Berichten
- 876
- Waardering
- 40
- Lengte
- 1m87
- Massa
- 83kg
"Komt een man bij de bakker...
Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
Bakker: Kalmpjes aan ik ben je b*ch niet.
Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
Man: Hoeveel?
Bakker: Sorry zat even met m'n gedachten ergens anders.
Man: Niet erg professioneel.
Bakker: Kun je gerust stellen.
Man: Waar moet het heen met deze mop?
Bakker: Mop?
Man: Ja, daar hangt de camera haha.
Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!
-------
Komt een Antilliaan bij de bakker...
Antilliaan: Ik wil bolletje.
-----
Komt Jezus bij de bakker...
Bakker: Pas op, de vloer is nat.
Jezus: No problem.
-----
Komt een blinde man bij de bakker...
bakker: hallo wat kan ik voor u doen?
blinde: WAT??!?!
bakker: HALLO! WAT KAN IK VOOR U DOEN??
blinde: WAAT?!?!?1?!?!
bakker: WAT KAN IK VOOR U DOOEEHOOENN
blinde: hahaha, gefopt. Ik ben blind, niet doof.
----
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
----
Komt een gothic bij de bakker...
Gothic: 1 wit graag.
Bakker: Gesneden zeker?
----
Komt een man bij de Engelse bakker...
Man: Eén brood please.
Bakker: Excuse me?
Man: One brood please.
Bakker: I don't understand.
Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.
-----
Komt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.
----
Komt niemand bij de bakker...
Bakker: Potverdomme.
-----
Komt een kameel bij de bakker...
Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.
-----
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
-----
Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.
----
Komt een klant bij de bakker
Klant: Mag ik een euro?
Bakker: Nee.
Klant: Waarom niet?
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Doe me dan maar een wafel.
Bakker: Verder nog iets?
Klant: Een euro aub.
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Dan kan ik je die wafel ook niet betalen.
Bakker: Oke.
Klant: Doei.
----
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een man bij de bakker...
Man: Eén bruin brood graag.
Bakker: Nee.
Komt een gabber bij de bakker...
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt wethouder Pastors bij de bakker...
wethouder Pastors: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
wethouder Pastors: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
wethouder Pastors: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
Bakker: ...
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Waarbij?
Bakker: Aardbei.
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Haha, daar trap ik niet meer in.
Bakker: Aardbin.
Bakker: Pwnd.
Komt een Marokkaan bij de bakker...
Marokkaan: Ik zoek werk.
Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
Hahahahahah jij bent echt niet goed!
- Lid sinds
- 13 sep 2009
- Berichten
- 4.967
- Waardering
- 218
- Lengte
- 1m50
- Massa
- 160kg
tuurlijk wel xD bakker moppen zijn goed xD
Der zaten een keer 2 duikboten in een boom te kaarten, plots passeerd er een vliegend ei, de duikboten vragen of hij mee wilt kaarten, antwoord het ei: nee, kmoet naar de kapper
Der staan 2 pinguins op nen ijsberg, zegt den ene tege den andere: "maggek u eraf duwen?" waarop den anderen antwoord: "Nee"
Wat is het verschil tussen een rode en een gele muur?
Ze zijn allebei rood, behalve de gele.
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
Zijn pootjes zijn even lang, vooral het rechtse.
Wat is het verschil tussen een berg?
Je bent sneller boven dan te voet.
2 frigo's zijn aant tenissen, komt een diepvriezer af en vraagt: "He mag ik ook meedoen?" Waarop de frigo's zeggen: "Nee, want iedereen weet da diepvriezers nie kunnen tenissen..."
wat is het snelste, een tram of een trein?
lantaarnpaal, want een koei geeft melk
Waarom gaat een dom blondje altijd zachtjes lopend naar haar medicijnkastje?
-> Omdat ze bang is dat ze anders de slaappillen wakker maakt.
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug?
-> Als je een mug slaat, dan stopt die tenminste met zuigen.
Wat is het verschil tussen een vrachtwagen en een camion?
Een fiets heeft ook geen deur.
Der zaten een keer 2 duikboten in een boom te kaarten, plots passeerd er een vliegend ei, de duikboten vragen of hij mee wilt kaarten, antwoord het ei: nee, kmoet naar de kapper
Der staan 2 pinguins op nen ijsberg, zegt den ene tege den andere: "maggek u eraf duwen?" waarop den anderen antwoord: "Nee"
Wat is het verschil tussen een rode en een gele muur?
Ze zijn allebei rood, behalve de gele.
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
Zijn pootjes zijn even lang, vooral het rechtse.
Wat is het verschil tussen een berg?
Je bent sneller boven dan te voet.
2 frigo's zijn aant tenissen, komt een diepvriezer af en vraagt: "He mag ik ook meedoen?" Waarop de frigo's zeggen: "Nee, want iedereen weet da diepvriezers nie kunnen tenissen..."
wat is het snelste, een tram of een trein?
lantaarnpaal, want een koei geeft melk
Waarom gaat een dom blondje altijd zachtjes lopend naar haar medicijnkastje?
-> Omdat ze bang is dat ze anders de slaappillen wakker maakt.
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug?
-> Als je een mug slaat, dan stopt die tenminste met zuigen.
Wat is het verschil tussen een vrachtwagen en een camion?
Een fiets heeft ook geen deur.
PowerAnt
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 6 apr 2008
- Berichten
- 1.293
- Waardering
- 104
- Lengte
- 1m59
- Lid sinds
- 13 sep 2009
- Berichten
- 4.967
- Waardering
- 218
- Lengte
- 1m50
- Massa
- 160kg
hoe heet een klein joods jongetje?
een gasje
loooooooooooooooooooooooooool
Kandijkoekje
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 14 sep 2009
- Berichten
- 3.204
- Waardering
- 322
- Lengte
- 1m96
- Massa
- 106kg
- Vetpercentage
- 9%
- Lid sinds
- 11 mei 2007
- Berichten
- 11.132
- Waardering
- 410
eViNCaR
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 20 okt 2009
- Berichten
- 738
- Waardering
- 53
- Lengte
- 1m77
- Massa
- 76kg
- Vetpercentage
- 10%
Hoe breek je de neus van een dom blondje?
Je snikkel onder een glazen tafel leggen
Wat is een marrokaan in een mercedes?
een dief.
Wat is een morrokaan in een minicooper?
een domme dief hij had beter de mercedes kunnen jatten.
Waar in ethiopie wonen de meeste mensen?
Ligt eraan waar de wind vandaag komt.
Je snikkel onder een glazen tafel leggen
Wat is een marrokaan in een mercedes?
een dief.
Wat is een morrokaan in een minicooper?
een domme dief hij had beter de mercedes kunnen jatten.
Waar in ethiopie wonen de meeste mensen?
Ligt eraan waar de wind vandaag komt.
Wat een een n*ger met botkanker?
Bros
Bros
