Kandijkoekje
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 14 sep 2009
- Berichten
- 3.204
- Waardering
- 322
- Lengte
- 1m96
- Massa
- 106kg
- Vetpercentage
- 9%
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.621
- Volgers 216
- Lid sinds
- 12 jul 2007
- Berichten
- 903
- Waardering
- 40
- Lengte
- 1m71
- Massa
- 80kg
Kandijkoekje
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 14 sep 2009
- Berichten
- 3.204
- Waardering
- 322
- Lengte
- 1m96
- Massa
- 106kg
- Vetpercentage
- 9%
Staat een turk voor het stoplicht.
Rijdt er een Nederlander volop op hem in.
Dus die n*ger stapt uit en begint me toch te vloeken:
K*t Nederlanders, k*t racisten alleen omdat ik een turk ben rij je op me in.
Dus die Nederlander:
Doe nou even rustig bellen we eerst even de politie.
5 minuten later komt de politie te plekken en begin die turk weer: K*t Nederlanders, k*t racisten.
Dus die politieman:
Doe nou even rustig en vertel mij eens,
Waarom bent u achteruit gereden?
Rijdt er een Nederlander volop op hem in.
Dus die n*ger stapt uit en begint me toch te vloeken:
K*t Nederlanders, k*t racisten alleen omdat ik een turk ben rij je op me in.
Dus die Nederlander:
Doe nou even rustig bellen we eerst even de politie.
5 minuten later komt de politie te plekken en begin die turk weer: K*t Nederlanders, k*t racisten.
Dus die politieman:
Doe nou even rustig en vertel mij eens,
Waarom bent u achteruit gereden?
eViNCaR
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 20 okt 2009
- Berichten
- 738
- Waardering
- 53
- Lengte
- 1m77
- Massa
- 76kg
- Vetpercentage
- 10%
Jantje vraagt aan zijn vader; wat is het verschil tussen in feite en in principe?
Zijn vader antwoord nou vraag maar aan je moeder wat ze zou doen als de buurman haar zou vragen of zij voor een miljoen met hem naar bed wil gaan.dus zo gezecht zo gedaan jantje loopt naar zijn moeder toe en vraagt aan haar:mama wat zou je doen als de buurman jou zou vragen of hij voor een miljoen met jou naar bed mag. zijn moeder bedenkt zich geen minuut en zeg ja dat zou ik wel doen. jantje loopt weer naar zijn vader toe en verteld dit aan hem. waarop zijn vader zegt nou stel de zelfde vraag maar aan je zus. dus dat doet janje en weer krijg hij het zelfde antwoord. weer loopt hij naar zjin vader toe en zegt ja zij zou het ook doen. Nou zegt zijn vader; nou in principe zijn wij nu miljonair maar in feite hebben wij gewoon twee h**ren in huis.
Zijn vader antwoord nou vraag maar aan je moeder wat ze zou doen als de buurman haar zou vragen of zij voor een miljoen met hem naar bed wil gaan.dus zo gezecht zo gedaan jantje loopt naar zijn moeder toe en vraagt aan haar:mama wat zou je doen als de buurman jou zou vragen of hij voor een miljoen met jou naar bed mag. zijn moeder bedenkt zich geen minuut en zeg ja dat zou ik wel doen. jantje loopt weer naar zijn vader toe en verteld dit aan hem. waarop zijn vader zegt nou stel de zelfde vraag maar aan je zus. dus dat doet janje en weer krijg hij het zelfde antwoord. weer loopt hij naar zjin vader toe en zegt ja zij zou het ook doen. Nou zegt zijn vader; nou in principe zijn wij nu miljonair maar in feite hebben wij gewoon twee h**ren in huis.
PowerAnt
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 6 apr 2008
- Berichten
- 1.293
- Waardering
- 104
- Lengte
- 1m59
- Lid sinds
- 13 sep 2009
- Berichten
- 4.967
- Waardering
- 218
- Lengte
- 1m50
- Massa
- 160kg
- Lid sinds
- 8 okt 2009
- Berichten
- 14.309
- Waardering
- 1.374
- Lengte
- 1m65
- Massa
- 95kg
- Vetpercentage
- 10%
het is wit, en als je het over een huis gooit word het geel?
puur toeval
hoe heet een turkse vroedvrouw?
een turkentrekker
het toppunt van lef?
spookrijder inhalenbij een weeshuis aanbellen en vragen ''is je moeder thuis?
hahaha, die van die weeshuis
- Lid sinds
- 4 jun 2007
- Berichten
- 7.472
- Waardering
- 462
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 97kg
- Vetpercentage
- 14%
Wat zei Jezus toen de joden hem kwamen uitlachen??
Wat is de overeenkomst tussen een marokkaan en een kuikentje?
Er komt een Surinamer de bus inlopen en zegt tegen de chauffeur: ''Iek wille naar heus..''
Zegt die buschauffeur: ''Ok, dat is dan 2000 strippen''
Er komt een man de kroeg in, en gaat op de barkruk zitten. De barman vraagt hem "Biertje?" en hij stemt toe "Laat maar doorkomen"...Biertje 1 tot en met 12 gaan naar binnen en hij merkt dat ie naar de wc moet. Hij staat op en dondert met een rotgang van de barkruk af. "oeh toch maar eens ff wat eten" denkt hij, en bestelt een portie bitterballen. Na het eten probeert ie weer op te staan en valt weer van de barkruk af. "Dan maar koffie!" en hij drinkt 4 koppen koffie op. En weer probeert ie te staan en valt weer van de barkruk.
Nou denkt die man, dan maar kruipen naar huis en een uur later is hij 400 meter verder waar zijn huis staat. HEEEEEL voorzichtig gaat hij de trap op en gaat naar bed.
's Morgens maakt zijn vrouw hem wakker en ze brult "Potverdomme Joop! je hebt het gezellig gehad he?" de man voelt zich betrapt en zegt "ja op zich wel"..."Je bent naar de kroeg geweest he? en dronken geworden he?" de man bekent eerlijk "Ja dat klopt, maar hoe weet jij dat?" De vrouw antwoord "Je hebt potverdomme WEER je rolstoel in de kroeg laten staan!"
Na een kettingbotsing horen te-hulp-geschoten agenten uit de achterste auto 'n man schreeuwen. Een agent opent het linker portier en zegt kalmerend tegen de chauffeur: "wees maar blij dat je je gordels om had jongen, anders was je net als degene die naast je zat, door de voorruit geknald." Kreunend zegt de bestuurder: "Blij? Oh ja? Ga dan je maar eens kijken wat ze nog in haar mond heeft!
2 vampieren zitten in het kasteel en vervelen zich de pl**ris. 1 van de vampiers zegt dat het misschien wel leuk is om een wedstrijdje te doen we het snelst een slachtoffer heeft. Hij veranderd in een vleermuis, vliegt het raam uit en komt 10 minuten later terug met zijn hele bek onder het bloed. "Zo!" zegt ie "Mijn persoonlijk record!". De tweede veranderd in een vleermuis en vliegt het raam uit. Binnen 20 seconden is ie terug met zijn hele bek onder het bloed. De eerste zegt: "ZO dat was snel! Hoe heb je dat zosnel gedaan?". "Nou..." zegt de tweede "Loop maar eens mee naar het raam" en hij wijst naar buiten. "Zie je die lantaarnpaal daar?" en de eerste vampier knikt ja. "Die zag ik dus NIET!"...
Geert Wilders en Rita Verdonk zitten aan een diner op het binnenhof en zijn druk aan het smoezen . Wouter Bos komt naar hen toe en vraagt of ze snode plannen aan het beramen zijn . Zegt Wilders : we zijn een nieuw plan voor de integratie aan het maken. zozo zegt Bos , en wat zijn die plannen dan wel ? Nou zegt Wilders , we zijn van plan anderhalf miljoen allochtonen en een melkboer uit te zetten . Een melkboer ? zegt Bos .
Waarom een melkboer ? Wilders draait zich naar Verdonk : Nou wat heb ik je gezegd ? Geen mens die zich druk maakt over die allochtonen.
Tijdens een hevige watersnoodramp in Afrika zit Jomanda daar om de mensen te evacueren en al gauw staat het water haar tot de enkels. Er komt een evacuatievrachtwagen aan en het personeel roept "Mevrouw! We gaan evacueren en U kunt met ons meë.", "NEE!" roept Jomanda "Ik wacht op een teken van God. Het water stijgt haar tot de middel en weer komt er een vrachtwagen aan "Mevrouw we gaan evacueren, gaat U mee?" en weer antwoord Jomanda "Nee heren, ik wacht op een teken van God!". Het water rijkt tot haar hals en er komt een evacuatieboot aan...
"Mevrouw dit is de laatste kans dat U mee kunt, U zult verdrinken!" en Jomanda roept "Nee! Ik wacht op een teken van God!". Het water blijft stijgen en Jomanda verdrinkt. Éénmaal in de hemel stapt ze woedend op God af en vraagt waarom Hij haar gebeden niet heeft verhoord. God kijkt op haar neer en roept verbaasd: "Maar juffrouw Jomanda, Ik heb al 3 keer over een evacuatieteam gestuurd!"
De paus en Twente
De Paus is op weg naar een bezoek aan Nederland. Op het vliegveld wordt hij opgewacht door koningin Beatrix. Het vliegtuig landt en de koningin staat onder aan de trap te wachten.
De Paus komt uit het vliegtuig, zwaait naar de menigte en loopt naar beneden. De koningin wil zijn hand kussen, maar voordat het haar lukt, knijpt de Paus haar in haar rechterborst. Trixje loopt rood aan, maar durft niets te zeggen. Na een paar dagen zit de rondreis van de Paus door Holandistan erop.
Op het vliegveld neemt de koningin afscheid van hem. Hij spreekt een laatste groet en zegen uit en voordat hij de trap naar het vliegtuig bestijgt knijpt hij Trix in haar linkerborst. Weer weet ze niet wat ze moet zeggen.
Na een paar dagen belt ze de Paus op en vraagt hem waarom hij haar zo behandeld heeft.
De Paus antwoord haar: 'Kijk, ik heb een goede vriend die in Twente woont. En die zegt altijd tegen mij:
”D'r is ’n tiet van kom'n, en d'r is ’n tiet van goan!”
Wacht maar tot Adolf komt.
Wat is de overeenkomst tussen een marokkaan en een kuikentje?
Ze pikken al voor dat ze kunnen lopen.
Er komt een Surinamer de bus inlopen en zegt tegen de chauffeur: ''Iek wille naar heus..''
Zegt die buschauffeur: ''Ok, dat is dan 2000 strippen''
Er komt een man de kroeg in, en gaat op de barkruk zitten. De barman vraagt hem "Biertje?" en hij stemt toe "Laat maar doorkomen"...Biertje 1 tot en met 12 gaan naar binnen en hij merkt dat ie naar de wc moet. Hij staat op en dondert met een rotgang van de barkruk af. "oeh toch maar eens ff wat eten" denkt hij, en bestelt een portie bitterballen. Na het eten probeert ie weer op te staan en valt weer van de barkruk af. "Dan maar koffie!" en hij drinkt 4 koppen koffie op. En weer probeert ie te staan en valt weer van de barkruk.
Nou denkt die man, dan maar kruipen naar huis en een uur later is hij 400 meter verder waar zijn huis staat. HEEEEEL voorzichtig gaat hij de trap op en gaat naar bed.
's Morgens maakt zijn vrouw hem wakker en ze brult "Potverdomme Joop! je hebt het gezellig gehad he?" de man voelt zich betrapt en zegt "ja op zich wel"..."Je bent naar de kroeg geweest he? en dronken geworden he?" de man bekent eerlijk "Ja dat klopt, maar hoe weet jij dat?" De vrouw antwoord "Je hebt potverdomme WEER je rolstoel in de kroeg laten staan!"
Na een kettingbotsing horen te-hulp-geschoten agenten uit de achterste auto 'n man schreeuwen. Een agent opent het linker portier en zegt kalmerend tegen de chauffeur: "wees maar blij dat je je gordels om had jongen, anders was je net als degene die naast je zat, door de voorruit geknald." Kreunend zegt de bestuurder: "Blij? Oh ja? Ga dan je maar eens kijken wat ze nog in haar mond heeft!
2 vampieren zitten in het kasteel en vervelen zich de pl**ris. 1 van de vampiers zegt dat het misschien wel leuk is om een wedstrijdje te doen we het snelst een slachtoffer heeft. Hij veranderd in een vleermuis, vliegt het raam uit en komt 10 minuten later terug met zijn hele bek onder het bloed. "Zo!" zegt ie "Mijn persoonlijk record!". De tweede veranderd in een vleermuis en vliegt het raam uit. Binnen 20 seconden is ie terug met zijn hele bek onder het bloed. De eerste zegt: "ZO dat was snel! Hoe heb je dat zosnel gedaan?". "Nou..." zegt de tweede "Loop maar eens mee naar het raam" en hij wijst naar buiten. "Zie je die lantaarnpaal daar?" en de eerste vampier knikt ja. "Die zag ik dus NIET!"...
Geert Wilders en Rita Verdonk zitten aan een diner op het binnenhof en zijn druk aan het smoezen . Wouter Bos komt naar hen toe en vraagt of ze snode plannen aan het beramen zijn . Zegt Wilders : we zijn een nieuw plan voor de integratie aan het maken. zozo zegt Bos , en wat zijn die plannen dan wel ? Nou zegt Wilders , we zijn van plan anderhalf miljoen allochtonen en een melkboer uit te zetten . Een melkboer ? zegt Bos .
Waarom een melkboer ? Wilders draait zich naar Verdonk : Nou wat heb ik je gezegd ? Geen mens die zich druk maakt over die allochtonen.
Tijdens een hevige watersnoodramp in Afrika zit Jomanda daar om de mensen te evacueren en al gauw staat het water haar tot de enkels. Er komt een evacuatievrachtwagen aan en het personeel roept "Mevrouw! We gaan evacueren en U kunt met ons meë.", "NEE!" roept Jomanda "Ik wacht op een teken van God. Het water stijgt haar tot de middel en weer komt er een vrachtwagen aan "Mevrouw we gaan evacueren, gaat U mee?" en weer antwoord Jomanda "Nee heren, ik wacht op een teken van God!". Het water rijkt tot haar hals en er komt een evacuatieboot aan...
"Mevrouw dit is de laatste kans dat U mee kunt, U zult verdrinken!" en Jomanda roept "Nee! Ik wacht op een teken van God!". Het water blijft stijgen en Jomanda verdrinkt. Éénmaal in de hemel stapt ze woedend op God af en vraagt waarom Hij haar gebeden niet heeft verhoord. God kijkt op haar neer en roept verbaasd: "Maar juffrouw Jomanda, Ik heb al 3 keer over een evacuatieteam gestuurd!"
De paus en Twente
De Paus is op weg naar een bezoek aan Nederland. Op het vliegveld wordt hij opgewacht door koningin Beatrix. Het vliegtuig landt en de koningin staat onder aan de trap te wachten.
De Paus komt uit het vliegtuig, zwaait naar de menigte en loopt naar beneden. De koningin wil zijn hand kussen, maar voordat het haar lukt, knijpt de Paus haar in haar rechterborst. Trixje loopt rood aan, maar durft niets te zeggen. Na een paar dagen zit de rondreis van de Paus door Holandistan erop.
Op het vliegveld neemt de koningin afscheid van hem. Hij spreekt een laatste groet en zegen uit en voordat hij de trap naar het vliegtuig bestijgt knijpt hij Trix in haar linkerborst. Weer weet ze niet wat ze moet zeggen.
Na een paar dagen belt ze de Paus op en vraagt hem waarom hij haar zo behandeld heeft.
De Paus antwoord haar: 'Kijk, ik heb een goede vriend die in Twente woont. En die zegt altijd tegen mij:
”D'r is ’n tiet van kom'n, en d'r is ’n tiet van goan!”
- Lid sinds
- 4 jun 2007
- Berichten
- 7.472
- Waardering
- 462
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 97kg
- Vetpercentage
- 14%
In een café in Benidorm komt er een Spanjaard binnen en hij bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen.
En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen!"
Applaus van het ganse café.
En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: "10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk.".
Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen.
"Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" en terug applaus van het ganse café.
En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: "100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash."
Een kwartiertje later komt er een Marokkaan binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje.
En heel het café begint te roepen: "1 miljoen, 1 miljoen, 1 miljoen…"
Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen.
En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen!"
Applaus van het ganse café.
En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: "10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk.".
Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen.
"Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" en terug applaus van het ganse café.
En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: "100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash."
Een kwartiertje later komt er een Marokkaan binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje.
En heel het café begint te roepen: "1 miljoen, 1 miljoen, 1 miljoen…"
Foldinator
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 4 feb 2009
- Berichten
- 6.993
- Waardering
- 309
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 78kg
- Vetpercentage
- 17%
vrounieluutje
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 19 dec 2007
- Berichten
- 6.003
- Waardering
- 456
Linke Greetje
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 27 feb 2009
- Berichten
- 4.149
- Waardering
- 539
- Lengte
- 1m76
- Massa
- 74kg
geen mop maar wel grappig
http://www.youtube.com/watch?v=BcvNyJ5RACc
http://www.youtube.com/watch?v=BcvNyJ5RACc
PowerAnt
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 6 apr 2008
- Berichten
- 1.293
- Waardering
- 104
- Lengte
- 1m59
die zijn zo leuk, vooral met ''Michael Nicht'' 
666devil
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 24 jan 2009
- Berichten
- 1.626
- Waardering
- 58
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 91kg
haha vind die nog wel goed
Enzonn
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 28 dec 2007
- Berichten
- 2.305
- Waardering
- 32
Opgelost
Ik kom uit op:
Noor: Geel huis, katten, water, dunhill.
Deen: Blauw huis, paarden, thee, pijp.
Brit: Rood huis, duiven, melk, pall mall.
Duitser: Groen huis, vissen, koffie, drum.
Zweed: Wit huis, hond, bier, marlboro.
Deen: Blauw huis, paarden, thee, pijp.
Brit: Rood huis, duiven, melk, pall mall.
Duitser: Groen huis, vissen, koffie, drum.
Zweed: Wit huis, hond, bier, marlboro.
Jij hetzelfde?
Enzonn
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 28 dec 2007
- Berichten
- 2.305
- Waardering
- 32
[Afbeelding niet meer beschikbaar]
