Toppunt van zieligheid?
Een orgasme faken tijdens het masturberen.
Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt af,en ziet daar een non staan.Hij vraagt:Zuster mag ik mij even verbergen onder uw habijt?Ik leg het later wel uit.De non gaat enthousiast op het voorstel in.Even later komen 2 MP's aangehold,en vragen aan de non:Is hier een soldaat voorbij gelopen?Zij zegt ja,en stuurt de MP's de andere kant op.Nadat de MP's zijn verdwenen kruipt de soldaat onder haar habijt uit en zegt:Bedankt Zuster,ik wil namelijk niet naar Afghanistan.
De non knikt begripvol.Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:Ik wil niet grof zijn Zuster,maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit heb gezien.De non antwoordt:Had jij wat hoger gekeken,dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien,want ik wil ook niet naar Afghanistan.
Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen.
De 70 jarige zegt: "Ik heb het volgende probleem: ik word elke morgen
wakker om 7 uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat ik kan
plassen."
De 80 jarige zegt: "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen."
De 90 jarige zegt: "Om 7 uur pis ik als een paard, en om 8uur schijt ik als een beer."
"Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen.
"Ik word pas wakker om negen uur!"
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis. Ze zoenen elkaar goedenacht als de jongen erg opgewonden wordt. In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht
naar zijn vriendin en zegt: "Schatje, wil je me p**pen."
Geschokt zegt ze: "Ben je gek geworden. Dadelijk zien mijn ouders ons."
"O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij, grijnzend...
"Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen."
"O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt."
"Nee, echt niet. Het is veel te riskant."
"O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!"
"Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet."
"O, jawel, je kunt het wel...please?"
"Nee, ik kan het echt niet."
"Ik smeek je..."
Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in haar pyjama naar beneden. Met haar haren in de war en met een slaperige stem zegt ze:
"Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet p**pen. En anders kan
ik het wel doen. En als dat niet mocht lukken, wil mam ook nog wel naar
beneden komen en het doen.
Maar in God's naam...zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom
Haalt!!"
De joden stonden allemaal in een lange rij toen Hitler aankwam.
Hij vroeg aan de eerste jood: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 1: "1 meter meneer."
Hitler: "Mooi zo, mannen, geef die man 1 bak bier."
Hitler gaat naar de volgende.
Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 2: "Ohh, 2 meter."
Hitler: "Mannen, geef die man 2 bakken bier."
Hitler gaat naar de volgende.
Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 3: "Ohh, zeker 3 meter"
Hitler: "Mannen, afschieten, die kan over de muur"
Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een
reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was.
Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn godijnen open, stapte het
balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard.
Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme mannetjes gorilla in
één van zijn bomen ziet zitten.
Snel rende hij naar de telefoonkamer, greep de gouden gids en begon te
zoeken:
"Gordijnfabriek...Gor...Gor...Gor...Ah, gorillavanger."
Gauw belde hij de gorillavanger en een half uurtje later stopte er een
autobusje voor de deur.
Daaruit stapte een heel klein dik mannetje met een oud jachtgeweer en een
bijpassend klein dik tekkeltje.
De rijkaard, een beetje bang voor het geweer, vroeg:
"Wat gaat u nu eigenlijk precies doen?"
"Nouw," zei het mannetje, "straks klim ik in die boom, dan ontstaat er een
gevecht op een tak en dan gooi ik die gorilla uit de boom. Dit hondje hier
is zo getraind dat hij dan direct het scrotem van de gorilla eraf bijt, en
ja, een gorilla mannetje zonder ballen is zo mak als een lammetje. Die doe
ik een halsbandje om en breng ik zo naar de dierentuin."
"O," zegt de rijke stinkerd, "maar waarom dan dat geweer?"
"Nou," zegt de gorillavanger, "dit geweer geef ik aan u. Stel dat, ik zeg,
STEL dat, ik klim straks in een boom, er ontstaat een gevecht op een tak, en
die gorilla gooit MIJ uit de boom, schiet dan als de sodemieter dat hondje
dood!"
ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst even eten.'
Komt een Marokkaan bij de dokter met een mes in z'n rug en die schreeuwt: Dokter, Dokter help ik mes in rug.
De dokter kijkt m aan, zucht, trekt t mes eruit en steekt het mes bij de Marokkaan in zijn oog, waarna hij met een glimlach zegt: Ik heb ff geen tijd, ga maar naar de oogarts.
Hoe beledig je een chinees?
Zeg hem dat hij sprekend op zijn vader lijkt.
Wat is de overeenkomst tussen chinezen en een massagraf?
Lijken op elkaar
Waarom zijn Chinezen allemaal even lang, hebben ze allemaal hetzelfde haar en dezelfde ogen en zijn ze met zo velen?
Het is massaproductie
Waarom ziet een Chinees met zijn spleetogen meer dan westerlingen?
Ze zien breedbeeld
Waarom hebben Chinezen een totaal afwijkende astrologie?
Ze weigeren te geloven dat er een sterrenbeeld bestaat met iets als Tweelingen.
