Kameel
De olifant vraagt aan de kameel: 'Waarom staan uw tet*en op uw rug?'
De kameel antwoordt: 'Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met
een lul op uw b**kes'.
Nablijven
Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'
Brillenwinkel
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman
vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt
Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'
Opblaaspop
Een man komt een coïtusshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!'
Oesje!
Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het
gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van
hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de
straat al gehad heeft behalve ??n .'
Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover
zijn!'
Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrow:
"Ikke broeke wille kope."
Winkeljuffrouw: "Strakke ppen?"
Turk: "Ja seffes, eerste broeke kope."
Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de ruiten en vraagt aan de dame erachter:
"Wat kost dat nou?"
De dame antwoordt: "Vijftig piek."
Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."
Een Hollander komt een caf? binnen en vraagt: "Waar is het toilet?"
De eigenaar antwoordt: "Dat is verstopt."
En de Hollander zegt: "Wat grappig, dan zoek ik 't wel."
Een Limburger maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
"Fantastisch!" zegt hij.
"En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat..."
De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren.
"En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
"Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."
'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Aantwaarpse blondjes ! Twie blondjes zitte on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel.
Zei tie ien: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "k zeng weer geboasd! Ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"
Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte w.c. te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden:
"Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is veur da schijthoas dat nie wult wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
"Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst !"
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van EUR 99.50 genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van EUR 50 neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die halve euro tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich zouden voortplanten."
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een n*ger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, en ik denk dat jullie best
kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?
" En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga!"
---------- Post toegevoegd Mon 13 Aug 2012 om 00:17 ----------
Kameel uitlijnen
Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen no time is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
---------- Post toegevoegd Mon 13 Aug 2012 om 00:17 ----------
Piet ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed er vanzelf wel af
