Sticky Het Moppen Topic

[An_G]

Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Goed poeder he!"


Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "Schat ... mag ik een keertje?" "Néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "Oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. Om van dat gezeur af te komen zei ze: "Nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar op past!" Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "En lieveling heb je goed opgepast?" "Jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"

Hehe

Klik om te verkleinen...

rofl, dat zijn echt van die pre-basisschool moppen....

 

[Guntheru]

rofl, dat zijn echt van die pre-basisschool moppen....

Klik om te verkleinen...

is't weer niet goed ja!

 

[capricik]

3 nonnen staan op een rij voor de "vader", om op the biechten. De eerste zegt : o eerwaarde, ik heb een man afgetrokken... Zegt de vader: da's nix mijn dochter, ga je hand wassen in de heilige water.
Op dit punt beginnen de twee andere nonnen te discussiëren. De vader vraagt wat er aan de hand is, de 3e non zegt : Ik wil eerst! ik moet mijn mond wassen en zij moet haar gat wassen!

 

[MrJ]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten
op de piloten om te vertrekken.
Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag
naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft
een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich
uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun
wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt
niet op.

Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het
vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in
het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar
net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder
problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische
piloot en zet hem in werking.
- Weet je wat me soms bang maakt?
- Neen, zegt de co-piloot.
- Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er
allemaal aan.

_______________________________________________

Het is koud en vriest

Het is een ijskoude doordeweekse dag midden in de winter en een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood
verkeerslicht.

Er stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar
wagen: "Hallo meneer, ik ben Sylvia... en u verliest uw lading!" maar
tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur
geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen
en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.

"Meneer, ik ben Sylvia en u verliest uw lading !..", maar opnieuw
trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te
letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan
de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar
auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur:
"dit is nu al de derde keer... ik ben Sylvia, en u verliest uw
lading!!!...

Waarop de chauffeur zijn raam open draait en roept :
"Ja, stomme trut..........ik ben Eric en ik strooi zout..."

_______________________________________________

Dochtertje komt bij haar moeder: "Mama kan ik al kindjes krijgen?"
Een beetje boos zegt mama "NEE, natuurlijk niet"
Loopt dochtertje naar buiten, en zegt:
"OK JONGENS! GEWOON DOORGAAN!"

_______________________________________________

Een advocaat sterft en komt aan bij de hemelpoort. Tot zijn ergernis
staan er duizenden mensen te wachten tot zij langs Petrus naar binnen
kunnen. Tot zijn grote verbazing staat Petrus op, loopt van achter de
balie langs de rij met wachtende mensen naar de advocaat en groet hem
warm en vriendelijk. Dan pakt Petrus de hand van de advocaat en leid
hem naar voor in de rij en wijst hem een gemakkelijke stoel bij de
balie.De advocaat zegt: "Ik vind al die aandacht niet erg hoor,
maar wat maakt mij zo speciaal?"
Petrus antwoordt: "Ik heb al je uren die je in rekening hebt gebracht
bij je cliënten bij elkaar opgeteld, en volgen mijn berekeningen moet
je 193 jaar oud zijn."
_______________________________________________

Jantje is een blind jongentje van 15 jaar. Hij is echter al blind
vanaf zijn geboorte.
Elke dag vraagt hij aan zijn vader wanneer hij eindelijk kan zien
zoals al zijn vriendjes. Zijn vader wordt hier helemaal gek van en
geeft hem dan ook altijd als antwoord: Jongen Je kunt nooit meer
zien. Zo heeft de dokter gesproken. Jantje die dan altijd weer
terleurgesteld is omdat hij nooit kan zien vraagt het op een mooie
dag nog eens aan zijn vader. Dan zegt vader. Nou jongen omdat je het
me al zo vaak gevraag dhebt kun je volgende week weer zien.
Jantje blij. Hij telt alle dagen af en kan niet meer in slaap komen
van de zenuwen omdat hij nu eindelijk kan zien.
Nog twee dagen nog een dag.
Jantje helemaal blij. Want vandaag kan hij weer zien.
Dus hij rent naar zijn vader toe en zegt: papa kan ik zometeen echt
weer zien. Hahahahaha!! zegt vader 1 April!!

_______________________________________________

Komt een homo bij de slager:

Homo: 1 leverworst graag!
Slager: wil je hem heel? of wil je hem in plakjes gesneden?
Homo: WAT DENK JE NOU ZELF!??!? DAT MN REET EEN SJOELBAK IS?

_______________________________________________

Komt er een man bij de dokter, zegt de dokter 'ruim 't zelf maar op!'

Komt een man met een vis bij de dokter, zegt de dokter: "ik zie het al, uit de kom"

Komt een dokter bij de man, zegt de man: "hey, moet dat niet andersom zijn?

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: 'lang niet gezien, ziek geweest?'

_______________________________________________

Viola komt bij de dokter. "U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de dokter. "Nee, dat is het niet," zegt Viola, "ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd zulke enge berichten over..." "Dan blijft er nog maar een methode over," zegt de dokter, "en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven." "Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!" "Tuurlijk wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"

 

[Shluh]

hahaha ... *snif*

die van die pasagiers en da blind jongetje zijn de max

ciao

 

[Man-Mountain]

hahaha

 

[twjunk]

Komt er een man bij de dokter, zegt de dokter 'ruim 't zelf maar op!'

Komt een man met een vis bij de dokter, zegt de dokter: "ik zie het al, uit de kom"

Komt een dokter bij de man, zegt de man: "hey, moet dat niet andersom zijn?

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: 'lang niet gezien, ziek geweest?'

 

[MightyDuck]

Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid met een kort rokje en een paar beste t**ten en een non zitten in een treincoupé. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in. Het licht werkt niet, dus het is pikkedonker. Dan klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt, zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.

"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"

En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel...!"

_________________________________________


Ik stapte laatst een fotozaak binnen en vraag aan de man achter de toonbank: "Maakt U pasfoto's?" Waarop de man antwoordt: "Nee hoor, dat doe ik al jaren."

__________________________________________


Komt een Surinamer bij het arbeidsbureau: "Ik zoek werk" De man achter de balie zegt: "Dat komt dan goed uit, want de direkteur heeft vanmorgen net ontslag genomen, U kunt hier zo beginnen." "U maakt een grapje", zegt die Surinamer waarop de baliemedewerker antwoordt: "Wie begon er dan?"

____________________________________________


Een student komt in de rosse buurt. Schuchter als hij is loopt ie snel langs alle ramen. Bij eentje blijft hij opeens staan en kijkt naar binnen. Een jong grietje zit op bed en wenkt hem. Afijn de student naar binnen.

"He, knul wil je een fijne avond beleven?", vraagt het meisje. "Tttttuurlijk wwwel", stottert de student, maar blijft staan waar ie staat. De meid denkt laten we eerst maar rustig een babbeltje maken, anders loopt ie gelijk weer weg.

Afijn de twee babbelen wat en opeens zegt die student: "Ik zzal maar eerlijk zzijn, mmmmaar dit is mmmijn eerste keer. Ik hhhheb er dorst vvvan gekregen. hheb je iets te drinken?" "Natuurlijk", zegt de meid" loop maar even me naar boven naar de koelkast." "Wat een lieve knul", denkt ze nog, dus ze zegt: "Ik zal ook eerlijk zijn. Ik heb geen clitoris" "O dat geeft niet", zegt de student, "een colaatje is ook wel goed."

____________________________________________


Een Amerikaan, een Hollander en een Japanner spoelen aan op een onbewoond eiland. De Amerikaan begint meteen de baas te spelen en zegt: 'I take care of the food.' Tegen de Hollander zegt hij: 'You take care of the wood.' En tegen de Japanner zegt hij:'You take care of the supplies.'
Ze gaan alle drie weg. Tegen de avond komen de Amerikaan en de Hollander elkaar weer tegen op de afgesproken plaats, maar nog geen spoor van de Japanner. Ze besluiten om te wachten.
En ze wachten.....en wachten......en wachten.... . Maar de Japanner komt niet opdagen.
'Nou, dan beginnen wij alvast te eten,' zegt de Hollander tegen de Amerikaan. 'Okay,' zegt de Amerikaan.
Maar dan komt opeens de Japanner uit de boom gesprongen, 'supplies' zegt de Japanner.

______________________________________________

 

[MrJ]

Hehe, cool!!!

Die copy/paste ik weer op een ander forum!

 

[SCREWBEAST]

idd copy paste ,wel lachen

 

[SCREWBEAST]

HAHAHAHAHA

* heb ze ook ff gepikt *

 

[Anoniem]

You must spread some Reputation around before giving it to MrJ again.

Prachtig man. Vooral van die homo viel ik van mijn stoel.

 

[MrJ]

Ik blijf gewoon ff heen en weer copy/pasten!

Een man gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat:
Marokkanen hebben 3 problemen!!!
Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem: hé wat is dat voor een flauwekul?
De man antwoord: kijk dat is jullie eerste probleem...jullie zijn veel te nieuwsgierig.
De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een vriend terug
en beginnen de man uit te dagen. De man reageert met: kijk, dat is jullie
tweede probleem... jullie zijn veel te agressief!
De twee Marokkanen verdwijnen en de man drinkt lekker zijn pils op, danst
een uurtje en gaat naar huis. Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door
5 Marokkanen...ze trekken allemaal een mes!
De man reageert direct: kijk, en dat is jullie derde probleem...
jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!!

_________________________________________________________

Harry spreekt een vriend van hem:'Zie je dat huis daar?, dat heb ik
gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed,
zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat er iemand is
die me 'Harry de huizenbouwer' noemt vergeet het maar. En dat hek
voor het huis, heb ik ook gemaakt. Ben ik een jaar mee bezig geweest.
Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat iemand
me 'Harry de hekkenbouwer' noemt Nou vergeet het maar. En die auto
daar voor mijn hek heb ik gerepareerd. Eerst alles eruit gehaald toen
er weer ingezet, ben ik een half jaar mee bezig geweest. Maar denk je
dat er iemand is die me 'Harry de automonteur noemtVergeet het
maar. En nou neuk ik verdomme EEN keer een schaap...

_________________________________________________________

Een man rijdt op de snelweg en wordt aan de kant gehaalt door de politie.


Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers"
zegt de agent.

De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
op 110, misschien is uw radar niet accuraat"

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
"doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control
heeft ...

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op
tijd afging ..."

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector,
kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Stom mens, hou asjeblieft je kop
dicht !"

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij
aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
zijn vrouw aan en schreeuwt :
"Wil je dan nu POTVERDEPOTVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!!
??"

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u
mevrouw ?"

"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ................"


_________________________________________________________

Ik was laatst bij een autodealer hier in Rotterdam maar moest even op mijn beurt wachten omdat de verkoper met een antiliaan in gesprek was. Dus ik ging lekker even zitten beetje door de boekjes bladeren enzo .. en kon met 1 oor het gesprek horen wat die 2 hadden...

"Zo , dus meneer wilt een andere auto kopen , dat kan .. Heeft U nog iets om in te ruilen?"

- Jawel , mijn auto staat om de hoek daar , ik heb hem al 17 jaar...

"Nou meneer , dat is inderdaad een oudje , hoeveel kilometer staat er op de teller?"

- 674 kilometer

"Meneer , leuk geprobeerd , maar ik wil graag wel wat eerlijkheid en heb er weinig behoefte aan om in de maling genomen te worden. Laten we even als volwassenen onder elkaar in alle open en eerlijkheid handelen"

- Meneer de verkoper , ik heb U gezegd dat er 674 kilometer op de teller zit , geen kilometer meer of minder ...

"Mag ik vragen waar U die auto voor gebruikte meneer?"

- Natuurlijk mag U dat .. Ik gebruikte hem voor "Woon Werk verkeer"

 

[AnaboliC]

whehe die zijn wel droog

 

[Koning Eenoog]

Whahaha deze zijn goed!!!

Vooral die laatste vind ik vet!

 

[Man-Mountain]

vuile copy pasters

 

[ZoutZak]

ghehe niet flauw zei je?

 

[mock]

Haha bijna allemaal zijn ze echt super grappig, die met die h**r is alleen wat minder.

 

[MrJ]

Komt een oud vrouwtje bij de dokter: "Dokter, ik heb zo'n last van winderigheid. Gelukkig heeft niemand er last van. Je hoort ze niet en je ruikt ze niet. Ik heb in de 5 minuten hier al minstens 15 scheten gelaten zonder dat u het merkte."
De dokter zegt: "Nou, neemt u de ganse week maar deze pillen in 2x per dag, en kom volgende week terug."

De week erna komt de vrouw terug bij de dokter en zegt: "Dokter, ik weet niet welke pillen u me gegeven hebt, maar mijn scheten stinken nu wel verschrikkelijk!"
Zegt de dokter: "Mooi, nu dat uw neus ontstopt is, gaan we kijken of we ook iets aan uw gehoor kunnen doen!"

 

[MightyDuck]

De dokter stinkt zn praktijk uit.

You must spread some reputation before giving it to MrJ again.