Het Moppen Topic

[benchMarc]

Komt een oud vrouwtje bij de dokter: "Dokter, ik heb zo'n last van winderigheid. Gelukkig heeft niemand er last van. Je hoort ze niet en je ruikt ze niet. Ik heb in de 5 minuten hier al minstens 15 scheten gelaten zonder dat u het merkte."
De dokter zegt: "Nou, neemt u de ganse week maar deze pillen in 2x per dag, en kom volgende week terug."

De week erna komt de vrouw terug bij de dokter en zegt: "Dokter, ik weet niet welke pillen u me gegeven hebt, maar mijn scheten stinken nu wel verschrikkelijk!"
Zegt de dokter: "Mooi, nu dat uw neus ontstopt is, gaan we kijken of we ook iets aan uw gehoor kunnen doen!"

LOL

 

[MrJ]

A man went to the doctor suffering from severe headaches. After a thorough examination, the doctor turned to him and said: "Jerry, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration." "You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine, and the pressure creates these serious headaches you've been experiencing. So the only way to relieve the pressure is to remove the testicles."

Jerry was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.
When he eventually left the hospital Jerry was pleasantly surprised at how good it felt not to have a headache for the first time in 20 years, but he also knew that he was missing an important part of himself.

As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a fresh start and live a new life. He saw a men's clothing store and thought to himself a new suit would be the perfect thing to mark this new beginning.

He entered the shop and told the salesman: "I'd like a new suit."
The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44 long?"
"That's right, how did you know?" said Jerry, laughing.
"I've been in the business 60 years!" replied the tailor.
Jerry tried on the suit and it fitted like a glove. As Jerry admired himself in the mirror, the salesman asked: "How about a new shirt?"
Jerry thought for a moment and then agreed.
The salesman eyed Jerry again.
"Let's see... 34 sleeve and 16-and-a-half neck?"
Once again, Jerry was surprised.
"That's right, how did you know?"
"Like I said, I've been in the business 60 years!"
So Jerry tried on the shirt, and it was a perfect fit. As Jerry adjusted the collar in the mirror, the salesman asked: "How about new shoes?" Jerry was on a roll and so thought, why not?
So the salesman eyed Jerry's feet and said: "Let's see... you must be a size nine-and-a-half?"
Jerry was astonished. "That's right, how did you know?"
"Well, young fella, I've been in the business long enough to know these things!"
Jerry tried on the shoes and they were also a remarkable fit. Jerry walked comfortably around the shop and the salesman asked: "So that only leaves the new underwear. How about it?"
Jerry thought for a second and agreed.
The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said: "Let's see... size 36."
Jerry laughed. "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I was 18 years old."
The salesman shook his head. "There's no way. I'm never wrong. You can't wear a size 34."
"Oh yes I can," replied Jerry and have been most of my life.

"I don't understand," said the tailor. "By my reckoning a 34 underwear would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache."

 

[Man-Mountain]

whahahahha

 

[Koning Eenoog]

Whahahaha die is vet ja!


Hier nog een moppie dan maar:

Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot: "Zeg het maar."
Blondje: "Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot: "Is ie dan zo moeilijk?"
Blondje: "Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!"
Echtgenoot: "Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit."
Echtgenoot: "Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!"
...
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "Hij ligt hier op de tafel..."
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht...
Echtgenoot: "Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident."

 

[MrJ]

Whehe!

Een buiksprekende toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een
arabier zitten.
Toerist : "He, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even
mee praten?"
arabier : "Hond niet spreek."
Toerist : "Hey hond, hoe gaat het?"
Hond : "Gaat goed, en met jou?"
arabier (stomverbaasd)
Toerist : "Is dit je baas? " (Wijst naar arabier)
Hond : "Yep!"
Toerist : "Hoe behandelt hij je?"
Hond : "Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me
wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen."
arabier (verbijsterd)
Toerist: "Mag ik even tegen je paard spreken?"
arabier : "Paard niet spreek"
Toerist : "Hey paard, hoe gaat het?"
Paard : "Goedendag toerist, met mij is alle OKÉ en met jou?"
arabier (bijna in shock)
Toerist : "Is dit je eigenaar?" (Wijst naar arabier)
Paard : "Yep!"
Toerist : "Hoe behandelt hij je?"
Paard : "Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
arabier (gezicht vertrokken van ongeloof)
toerist: "Mag ik even met je schaap spreken?"
arabier : "Schaap liegt!!!"

 

[Koning Eenoog]

Hahaha, lol

 

[MrJ]

Two married buddies are out drinking one night when one turns to the other and says, "You know, I don't know what to do. Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. I take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, I get undressed in the bathroom. I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!
His friend looks at him and says, "It's all in the attitude, buddy. You're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the front door, storm up the steps, throw my clothes on the floor, jump naked into bed, slap her on the butt and say, 'WHO'S HORNY?' and she acts like she's sound asleep every time.

 

[Man-Mountain]

Two married buddies are out drinking one night when one turns to the other and says, "You know, I don't know what to do. Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. I take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, I get undressed in the bathroom. I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!
His friend looks at him and says, "It's all in the attitude, buddy. You're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the front door, storm up the steps, throw my clothes on the floor, jump naked into bed, slap her on the butt and say, 'WHO'S HORNY?' and she acts like she's sound asleep every time.

 

[MrJ]

Jaja, ik ga weer verder met wat schaamteloze copy/pastes.



Staat een man op de bus te wachten
Zegt de buschauffeur: "Ey, kom eens daar vanaf!"

________________________________________

Een terrorist probeerde een bus op te blazen maar verbrande zn lipppen aan de uitlaat....

________________________________________

Twee vrouwen staan voor een spiegel. De ene heeft bruin haar, de andere is blond. De spiegel is een soort toverspiegel.als ze liegen tegen de spiegel worden ze weggeflitst.
De ene met bruin haar: ik denk dat ik heel knap ben -> FLITS!!!!!
De blonde: ik denk -> FLITS!!!!!

________________________________________

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin:
"Ik wil coïtus hebben met een van jouw meisjes.
Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak."
De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?"
Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze
geslachtsziekte."
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld
op zak:
"Dan moet je Nancy hebben."
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar coïtus heeft.
Na een halfuurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker
aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de
jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de
babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij
coïtus willen.
Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster
naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een
nummertje maken. Ik ken hem.
En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken.
En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel coïtus hebben met de
melkboer.

En DIE moet ik hebben.
Die lul heeft mijn kikker doodgereden...

________________________________________

Een vader vindt zijn zoon een slappeling (en dat was die ook) en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit in zijn donder
krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.:
.......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong:

Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de
eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven
pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'

Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in
het vliegtuig mocht blijven.
Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou
trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig
vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'

De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment
riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus.....
niet te geloven zeg!

Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn
geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een
eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram
deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!'

 

[MrJ]

Een boer ziet zijn knecht van de tractor stappen en midden op de akker nr.2 doen. Ziet hij dat zn knecht niet eens een onderbroek aan heeft. Dus adviseert hij hem toch eens een onderbroek aan te doen. Dat is hygienischer en warmer!

Zo gezegd zo gedaan, de volgende dag draagt de knecht een onderbroek. Moetie weer nr2 doen. Dus hij stapt van de tractor af, trekt z'n broek omlaag en doet nr.2 Trektie zn broek weer op en kijkt naar de grond: "dat is inderdaad een stuk schoner zo!".
Gaatie weer zitten op de tractor: "Hey, en warmer is het ook nog!"

 

[Rasputin]

Nou ja, niet echt een mop ofzo, maar wel in de sT van de eerste post van dit topic.

[Afbeelding niet meer beschikbaar]

 

[MrJ]

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes


Hoogachtend,

Uw penis


Antwoord van de directie:


Geachte Penis,


Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:

U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is volbracht
En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het pand met twee verdacht uitziende zakken.


Met vriendelijke groet,

Het Management

 

[Thorwulf]

Hahahaha, de laatsten allemaal leuk... Neemt niet weg dat er ook wel wat bagger van Ab Normaal-niveau tussen zat...

 

[MrJ]

Tuurlijk zit er bagger tussen.

We moeten wel rekening houden met het gemiddelde niveau van de 'Gare hanenhok' bezoeker.

 

[MrJ]

Mannenuitleg !!

Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet.

Net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar.
"Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt.

Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg.

Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de ijskast.

Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn.

Ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat.

Haar broek was helemaal gescheurd, dus gaf ik haar jouw jeans die perfekt in orde zijn, maar te smal voor jou.

En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij:
"Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt"

 

[BIGTANK]

-Een club-brugge supporter RICHARD komt in een cafe binnen en
vraagt aan de barman "7 whisky's"
Waarop de barman zegt: "7 whisky's? Wat heb je te ******?"

Mijn eerste pijpbeurt" antwoordt de man.

"Proficiat," zegt de barman "wel, dan geef ik nog er een
gratis whisky bij!"

"Nee dank je," zegt de man "als 7 whisky's de smaak nog niet kunnen weghalen, dan zullen 8 whisky's dat ook niet!"



-Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een
grand-ecart en haar vagina blijft als een zuignap kleven aan de
tegels. Haar man roept er een aannemer bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en schreeuwt "wat doe je nu ?" "Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te breken"!



-Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2 uur 's nachts. Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur verschijnt, vraagt hij onmiddellijk : "hoe is 't afgelopen ?".

"Langs mijn linkerbeen".




-In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :"welkom aan
boord enz...". Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt
tegen de co-piloot "ik ga even schijten en als ik klaar ben geef
ik de stewardess een beurt. "

Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat.

Zegt een passagier haar:
"rustig aan, hij moet eerst nog schijten."




- Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek.

Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me
pijn met je ring".

Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn horloge.





-Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje:
"Als eerste sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil."
Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er spic en span bij ligt en het eten klaar staat.
In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan maak ik zelf uit hoe laat het wordt.
En als ik jou ooit bij de buren zie rommelen, dan zwaait er wat."

Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: "Ben je nou klaar? Ik heb maar 1 regel:

er wordt hier elke avond om zeven uur gedoet, of je nu thuis bent of niet."





- Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.

Zegt de Belg: 'Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken!'

Zegt de Duitser: Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann garnich richtig autofahren!!'

'Allee', zegt de Nederlander: 'Mijn vrouw gaat volgende week
alleen op vakantie en neemt een ganse doos condooms mee! En weet ge wat?' 'Ze heeft geeneens ne derde been.....!!!





- SEKSUELE VOORLICHTING

"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?", Vraagt een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit de plek waar de jongens hun ding er in stoppen?"

"Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter
zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over coïtusualiteit durft te stellen.

"Maar mam, als ik dan een baby krijg", vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"






- PIJNLIJK

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"

"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog
altijd behoorlijk pijn."






- BEDPROBLEMEN

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.

"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69
voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende
dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?"

"Niet zo best." antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde,
beet mijn vrouw bijna 6cm van mijn penis af, piste mijn gezicht
vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

 

[maniac]

- Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.

Zegt de Belg: 'Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken!'

Zegt de Duitser: Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann garnich richtig autofahren!!'

'Allee', zegt de Nederlander: 'Mijn vrouw gaat volgende week
alleen op vakantie en neemt een ganse doos condooms mee! En weet ge wat?' 'Ze heeft geeneens ne derde been.....!!!

Hier klopt iets niet.........

 

[BIGTANK]

klopt de laatste had een belg moeten zijn

 

[maniac]

klopt de laatste had een belg moeten zijn

Ik had een vermoeden

 

[Samu]

klopt de laatste had een belg moeten zijn

dan hadden er 2 belgen en een duitser in dat café moeten zitten, of is die nederlander te druk bezig met heineken te drinken?