twjunk
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 1 jul 2003
- Berichten
- 1.285
- Waardering
- 0
De vrouw van Boer Harms wilde al een tijd lang op vakantie. Iedere keer dat ze er over begon werd dit afgewimpeld door de boer, met als excuus dat hij de beesten niet alleen kon laten. Na lang aandringen kreeg ze toch haar zin. Boer Harms had aan Jantje, de buurjongen, gevraagd of hij in de tussentijd op de beesten wilde passen. Jantje was bereid. Eenmaal op vakantie wilde boer Harms meteen Jantje opbelllen om te vragen hoe het met de beesten was. Zijn vrouw wilde dit niet hebben: "We zijn nu op vakantie en de zaken thuis zijn prima geregeld." Na een week kon boer Harms zich niet meer bedwingen en belde met Jantje: "Jan is alles oke met de beesten?" "Ja boer Harms alles is best." antwoordde Jantje. "Verder niks schokkends gebeurd?" vroeg de boer. "Neuu," zei Jantje, behalve de schupsteel is vanmorgen gebroken." "De schupsteel?" vroeg de boer. "Ja," zei Jantje, "ik was net de hond aan het begraven." "De hond aan het begraven?" vroeg de boer. "Ja," zei Jantje, "die lag in het huis toen het afbrandde." "Het huis afgebrand?" vroeg de boer. "Jantje heb je nu niets positiefs te melden!" "Ja," zei Jantje, "vanmorgen heb ik de uitslag van het HIV onderzoek te horen gekregen en dat was POSITIEF."
--------------------------------------------------------------------------------
Een Amerikaan, Engelsman en een Oostduitser zijn in gesprekover hun auto. De Amerikaan zegt: Je moet eens achter in mijn chevolet kijken, daar heb ik een bar inlaten bouwen. O zegt de Engelsman, dat is nog niets, kom maar eens in mijn Rolce Royce kijken, daar zit een kleurentelevisie met wel 25 kanalen. De Oostduitser is even stil en zegt dan. Als jullie over een kwartiertje tijd hebben, willen julie dan even komen. Ik wil iets in mijn Trabantje laten zien. Na een kwartier lopen de Amerikaan en de Engelsman naar het Trabantje en kloppen tegen het uitje.
Even later wordt er een gordijntje opzij geschoven en door een aangeslagen ruitje horen ze iemand zeggen. Hebben jullie nog een momentje, want ik sta nog onder de douche!!
--------------------------------------------------------------------------------
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" vraagt de man, "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn ****** in moet zitten." "Toch mag u niet verder." zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten." zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."
--------------------------------------------------------------------------------
Een man komt op de wallen. Bij het eerste de beste raam vraagt hij wat het tarief is. Het blijkt 75,- te zijn. Dat is hem te duur. Hij informeert verder, maar overal blijkt men vrijwel hetzelfde tarief te hanteren. Totdat hij bij een raam komt waar het slechts f 25,- kost. "Maar je mag alleen likken!", zegt de h**r. De man gaat akkoord. Hij betaalt, de h**r tilt haar rok op en hij begint te likken. "Getverdemme!,"zegt hij na korte tijd. Er kruipen allemaal maaien uit!" "Ja, wat had je dan gewild voor 25 gulden?", vraagt de h**r, "garnalen soms?"
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: "Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?" "Natuurlijk." zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: "U komt zeker uit Belgi?" "Awel, hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd. "Ja," zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak." Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en zegt (dus in keurig Nederlands): "Goedendag, meneer.
Heeft u voor mij een sesambrood?" "Nou," zegt de verkoper, "u bent zeker een Belg?" "Nou ja," zegt de Belg, "hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?" "Nee," zegt de verkoper,
"uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten. "Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer" antwoordt de apotheker. "Dat is verrekte duur", zegt de man. "Man, zeik niet", zegt zijn vrouw, "wat is nou 100 gulden per jaar?"
--------------------------------------------------------------------------------
Heb je wel eens een ontplofte mol gezien??
- Moet je bij je vrouw eens goed tussen haar benen kijken.
--------------------------------------------------------------------------------
In een Chinees restaurant vraagt een ober aan zijn Chinese collega: Voor wie is deze groentesoep? Oh, zegt de collega die is vool die meneel met die blonde snol.
--------------------------------------------------------------------------------
Het is prachtig weder en de man zegt tegen zijn vrouw ik ga eens in de tuin naakt zonnebaden.
- Dat gaat ge toch niet doen zeker. Denk aan de geburen. Wat zouden de geburen zeggen moest ik eens naakt in de zon in de tuin gaan liggen? - Dat ik met jou getrouwd ben voor het geld.
--------------------------------------------------------------------------------
Enkele weken na de dood van haar man woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij. Zo ziet ze haar man weer. Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet. "Nou, eh, 's morgens doen we aan coïtus. Dan hebben we een pauze. En 's middags hebben we weer coïtus." "Goh", zegt de vrouw verbaasd, "ik wist niet dat het daar in de hemel zo hitsig toeging." "Wie heeft het nu over de hemel?", zegt de man, "ik ben nu een konijntje in Australie".
--------------------------------------------------------------------------------
Pal tegenover het klooster staat een bordeel. Een jonge non, een novice, krijgt van moeder-overste de opdracht bij te houden welke personen deze poel van verderf bezoeken. Na een tijdje komt de novice opgewonden de cel van moeder-overste binnengestormd: "Moeder overste, hoort u eens, zojuist is de burgemeester naar binnen gegaan." "Zo zie je maar mijn kind, zelfs de overheid is niet vrij van zonden." De non betrekt weer haar uitkijkpost. Nog geen kwartier later komt ze ontzet bij moeder-overste: "Moeder-overste, moeder-overste! De dominee is net naar binnen gegaan!" "Zo zie je maar mijn kind, zij die afdwalen van de Moeder Kerk kunnen de verleiding niet weerstaan. Het zijn allemaal zondaren." Nadat de jonge non weer een tijdje het bordeel in de gaten gehouden heeft, komt ze zonder te kloppen de cel van moeder-overste ingerend en stamelt: "De pastoor, moeder, de pastoor is ook net naar binnengegaan." Moeder-overste wordt ter plekke lijkbleek: "Lieve hemel, er zal toch niemand gestorven zijn!"
--------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een homo en een ijskast?
- Een ijskast laat geen scheet als je het vlees er uithaalt.
--------------------------------------------------------------------------------
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond wat onvast op zijn benen, met zijn arm om een lantarenpaal. Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar midden in de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen en nou wacht ik tot de kazerne voorbij komt en dan ssstap ik naar binnen."
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondenvoeren en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer, heeft u een hond?" waarop die man antwoordt: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?" Zegt die kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven, tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?" waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelfhalen?" Kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...." De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij dekassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in..." De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He het is zacht en warm..." "Ja," zegt de man, "ik had graag drie rollen WC papier!"
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de dokter en zucht: "Dokter ik zit met een probleem, mijn penis is zo groot wel 50 cm. niemand wil met mij coïtusen, zelfs mijn vrouw niet." De dokter kijkt en kijkt nog eens en zegt: "Tja, daar kan ik ook niets aan doen, maar ik weet weleen kikker en als je een manier vind om hem nee te laten zeggen, dan krimpt je penis vanzelf 10 cm."
Zo gezegd, zo gedaan. De man gaat naar de kikker en zegt tegen de kikker: "Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?". Waarop de kikker schreeuwt: "Nee". En het heeft resultaat, zijn penis krimpt 10 cm.
De man blij naar huis naar zijn vrouw: "Oh nee, zegt ze, hij is nog veel te groot.". Dus de man weer terug naar de kikker en zegt weer: "Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?" Waarop de kikker weer 'nee' schreeuwt, en ja hoor weer 10 cm eraf.
De man snelt weer naar huis naar zijn vrouw, maar deze zegt: "Nee, hij is nog steeds te groot." Waarop de man met de staart tussen zijn benen weer terug naar de kikker gaat en weer zegt: "He kikker, zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?"
Waarop de kikker schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee."
--------------------------------------------------------------------------------
Opa brengt een bezoek aan de walletjes en wil met een dame orale coïtuss. Ze is een half uurtje met hem bezig, zegt ze: "Nou opa, er gebeurt niet veel he?". Waarop deze zegt: "nee, maar hij wordt wel lekker schoon!"
--------------------------------------------------------------------------------
Lopen 2 kabouters over het naaktstrand te zeulen. Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen. Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt die ene, naar haar kruis kijkend: "Wat zou het zijn?". Die ander: "Geen idee, ik ga wel effe kijken.". Na goed 2 minuten komt 'ie terug. "En?", vraagt de een, "Weet je al wat meer?". "Nee" zegt 'ie, "Ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand."
--------------------------------------------------------------------------------
Piet gaat op maandag naar zijn werk, met zijn broodtrommel in zijn hand komt hij tussen de middag in de kantine. Hij maakt zijn trommel open en ziet aardappelschillen in zijn trommel, en de collega's lachen zich rot en vragen hem of hij dat lekker vind. Maar goed 's avonds thuisgekomen vraagt hij zijn vrouw wat de bedoeling ervan was, waarop zijn vrouw antwoordde: "als je vrijt als een varken, dan eet je ook maar als een varken, Piet".
--------------------------------------------------------------------------------
Enig idee wat de overeenkomst is tussen een paar mooie vrouwenborsten en een
electrisch speelgoedtreintje? Ik heb niet het flauwste benul. Ze zijn allebei voor kinderen bedoeld, maar pa speelt er meestal mee.
--------------------------------------------------------------------------------
In een badkuip zitten 6 nonnen en een pater. Hoeveel vogels liggen er in het water ?
Antwoord: 19
12 roodborstjes
6 natte mussen
1 kerkuil
--------------------------------------------------------------------------------
Op een morgen loopt een blinde man op straat en bij de bakker aangekomen gaat hij naar binnen. De man vraagt vijf pistolets met maanzaad. De bakker geeft hem zijn bestelling en rekent met hem af. De volgende dag gaat de blinde man terug naar de bakker en vraagt nu vijftig pistolets met maanzaad. De bakker geeft hem zijn pistolets, en de blinde man verdwijnt weer met een glimlach op zijn gezicht. Een dag later gaat hij weer 's morgens op weg naar de bakker. Hij stapt de winkel binnen en vraagt deze keer honderd pistolets met maanzaad. Nu wordt de bakker toch wel nieuwsgierig en vraagt de blinde man waarom hij toch zoveel pistolets koopt. "Nou", zegt de blinde man, "ik vind de verhalen zo leuk".
--------------------------------------------------------------------------------
Een gynaecoloog heeft genoeg van zijn beroep en is toe aan een nieuwe uitdaging. Hij wil gaan studeren voor automonteur. Vol overgave stort hij zich op z'n studie en na een tijdje mag hij al examen doen. Twee weken later krijgt hij de uitslag binnen: Geslaagd met 200 punten!! De gynaecoloog begrijpt het niet. Je kon toch maar 100 punten behalen? Hij belt de examencommissie en vraagt om uitleg. De man aan de andere
kant van de lijn wil het hem wel allemaal uitleggen. "Meneer, U heeft 50 punten gehaald omdat U de motor zo goed uit de auto gebouwd heeft, eveneens 50 punten voor het weer goed inbouwen van de motor, maar U heeft 100 punten behaald omdat U alles via de uitlaat gedaan heeft!
--------------------------------------------------------------------------------
Als een vrouw uit haar narcose bijkomt staat er een vriendelijke, oude man naast haar bed. Ze denkt dat het de chirurg is die haar heeft geopereerd. "Is de operatie succesvol verlopen?" vraagt ze de chirurg hoopvol. "Ik zou het niet weten, mijn lieve kind", antwoordt de beminnelijke grijsaard. "Ik ben namelijk niet de dokter. Mijn naam is Petrus".
--------------------------------------------------------------------------------
Een man komt op een uitzendbureau en vraagt of ze werk voor hem hebben. De juffrouw achter het loket zegt dat er net nog een baantje vrij is, maar dat het niet zo'n leuk werk is. "Dat geeft niet. Ik wil alles aanpakken", zegt de man. "Wat is het voor
een baan?" "U moet in de dierentuin voor aap spelen", krijgt hij te horen. De man neemt de baan aan en op een middag slingert hij in zijn gorillapak per ongeluk de leeuwenkooi in. Een van de leeuwen komt dreigend op hem af lopen. De man staat doodsangsten uit. Maar dan fluister de leeuw hem in het oor: "Bent U ook via het uitzendbureau hier
gekomen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Klaas zegt: "Dokter, ik heb een probleem en ik weet niet wat ik ermee aan moet! Ik heb namelijk een ontzettend stinkende lul. Hij stinkt zo erg dat ik er af en toe zelf niet goed van wordt!" Zegt de dokter: "Nou meneer, haal hem maar eens uit de broek en leg hem maar op tafel, dan zullen we d'r eens even naar kijken." Klaas haalt zijn leuter uit zijn broek en legt hem op tafel. De dokter hapt naar adem en rent de spreekkamer uit om na een paar minuten terug te keren met een honkbalknuppel in zijn handen. Zegt Klaas: "Ho, wacht eens even, wat bent u met dat ding van plan?" Zegt de dokter: "Voor dat ik hem kan onderzoeken moet ik er echt eerst even een zwanenhals in slaan!"
--------------------------------------------------------------------------------
Bij een auto-ongeluk raakt een jonge vrouw ernstig gewond aan haar gezicht. Voor de operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit de bilpartij van haar echtgenoot voor de noodzakelijke huidtransplantatie. Na de operatie zegt de vrouw tegen haar man: "Lieverd, wat mooi dat je dit voor mij hebt gedaan." Waarop de man antwoord:"Geen dank schatje, want kun je je voorstellen wat er door mij heengaat, telkens als je moeder jou van af nu een zoen geeft?"
--------------------------------------------------------------------------------
Een Nederlandse zakenman haalt een Amerikaanse klant op van Schiphol. Vraagt die Amerikaan aan de Nederlander: 'What is this?' De Nederlander legt uit dat Schiphol de nationale luchthaven van Nederland is. De Amerikaan begint te lachen: 'Bij ons in Amerika hebben we veeeel grotere luchthavens!' Als de zakenman de Amerikaan naar zijn kantoor rijdt, vraagt de Amerikaan: 'What is this?' 'Nou', zegt de zakenman een beetje trots, 'dit is nou ons hoofdkantoor!' Weer begint de Amerikaan te lachen. 'Is dit een hoofdkantoor? Bij ons in Amerika hebben we wolkenkrabbers als hoofdkantoor'. De zakenman is een beetje gepikeerd maar neemt de Amerikaan toch mee naar zijn huis om daar te gaan eten. Als ze bij de villa van de zakenman aankomen vraagt de Amerikaan: 'What is this?' 'Dit is mijn huis', legt de zakenman uit.'Hier woon ik'. Wederom begint de Amerikaan te lachen: 'Is dit een huis? Bij ons noemen
we dit tuinhuisjes. Wat een belachelijk klein huis!' De zakenman is nu wel behoorlijk pissig en na een drankje te hebben ingeschonken pakt hij zijn geweer van de muur, trekt een schuifdeur open, en richt op een ezel. 'What is that?', vraagt de Amerikaan.
'Weet je', zegt de zakenman, 'We eten straks konijn'.
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man bij de pastoor en vraagt: 'Spelen ze in de hemel ook voetbal?' 'Dat weet ik niet', zegt de pastoor: 'Ik heb vandaag pas de brochure aangevraagd. Kom over een week nog maar eens terug'. De man komt inderdaad een week later terug en vraagt: 'En pastoor, weet U het al?' 'Ja', zegt de pastoor, 'Ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat er inderdaad voetbal gespeeld wordt in de hemel. Het slechte nieuws is dat je volgende week al opgesteld staat'.
--------------------------------------------------------------------------------
Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet precies hoe hij het beest moet laten lopen. 'Het is heel eenvoudig', zegt de kamelenverhuurder, 'Als je 'poeh' zegt gaat hij lopen, als je 'poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je 'amen' zegt stopt hij. De Nederlander klimt op de kameel en zegt 'Poeh'. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder in de woestijn zegt de man: 'Poehpoeh'. De kameel gaat inderdaad harder lopen.. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar hij is in paniek vergeten wat het woord is om de kameel te laten stoppen. De amn weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net de tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: 'Poehpoeh'.
--------------------------------------------------------------------------------
Een pastoor, een kapelaan en een dominee lopen samen langs een riviertje. Ze willen naar de overkant, maar er is in de verste verte geen brug te bekennen. Ze zijn een beetje vermoeid van al dat lopen en besluiten langs de waterkant in het gras een beetje uit te rusten. Dan neemt de pastoor een besluit. Hij staat op, vouwt zijn handen, bidt en loopt vervolgens over het water naar de overkant. Even later staat ook de kapelaan op, bidt en ook hij loopt over het water naar de overkant. De dominee is verbijsterd, maar vindt dat hij niet achter mag blijven. Ook hij staat op, bidt en stapt op het water en valt hij met een luide plons in het water. De pastoor hoofdschuddend tegen de kapelaan: "Hij heeft een groot geloof, maar hij weet niet waar de paaltjes staan!"
--------------------------------------------------------------------------------
"Mamma, als mensen naar de hemel gaan, gaan dan hun voeten het eerst omhoog?"
"Welnee, waarom vraag je dat?" "Nou, het dienstmeisje lag op bed met haar voeten in de lucht en riep: "O God, ik kom!" En dat zou ze ook gedaan hebben als papa haar niet naar beneden had gedrukt."
--------------------------------------------------------------------------------
's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er is nog geen winkelpersonnel te bekennen. De vrouw loopt naar de achterzijde van de bakkerij. Ze ziet de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel. Elke keer als hij gevuklde koek af heeft slaat hij ermee tegen zijn buik. 'Wat doet u nu?' vraagt de vrouw. 'Oh', zegt de bakker, 'Ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt dan staks de amandel in'. 'Maar bakker', zeget de vrouw, 'Dat is toch wel erg onhygienisch?' 'Onhyginisch?' zegt de bakker, 'Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak!'
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man een cafe binnen en zegt: 'Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint'. Even later zegt hij weer: 'Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint'. Nog even later weer: 'Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder echt begint'. Nu zegt de barman: 'Wil je eerst even afrekeken voordat je doordrinkt'. 'Zie je wel', zegt de man. 'Daat begint het gedonder al'.
--------------------------------------------------------------------------------
Een enorme brand ontstond bij een boerderij in Friesland. De plaatselijke brandweer probeerden wat ze konden, maar voor het eerst in hun geschiedenis konden ze de brand totaal niet onder controle krijgen. ten einde raad belden ze de vrijwille brandweer van een plaats een paar kilometer verderop. Die kwamen aanrijden in een verschrikkelijke oude auto, stopten midden tussen het vuur, sprongen allemaal direct van de wagen en begonnen als idioten te blussen. Zo splitsten ze het vuur in twee
makkelijk te beheersen delen en zo werd de brand snel geblust. De boer was die brandweerlieden zo dankbaar dat hij ze spontaan duizend gulden aanbood. 'En, wat gaan jullie ermee doen?' was zijn vraag. 'Dat lijkt me vrij duidelijk', antwoordt een van de brandweerlieden. 'Allereerst kopen we een paar nieuwe remmen voor die rotwagen van ons'.
--------------------------------------------------------------------------------
Piet en Wim, twee boeren, kwamen elkaar tegen in de dorpswinkel. 'Ik heb problemen gehad met mijn fokvee', klaagde Piet. 'Mijn bekroonde fokstier was impotent. Maar de veearts heeft hem een speciaal middel gegeven, en daarmee is het euvel verholpen'.
Een week later kwamen de twee elkaar opnieuw tegen. 'Mijn fokstier schijnt ook wat te mankeren', klaagde Wim. 'Hoe heette het medicijn dat jouw stier heeft gekregen?'
'Dat weet ik niet meer, hoor', antwoordt Piet. 'Maar het smaakte naar chocola'.
--------------------------------------------------------------------------------
Een klein meisje mag voor het eerst in haar leven met haar moeder mee naar een bruiloft. Bij het zien van de bruid vraagt ze: "Waarom heeft die mevrouw een witte jurk aan?" "Omdat het vandaag de gelukkigste dag in haar leven is", antwoordt moeder.
"En waarom heeft die meneer een zwart pak aan?"
--------------------------------------------------------------------------------
Herman komt bij de dokter.
Zegt de dokter: "Goh tijd niet gezien, ziek geweest?"
--------------------------------------------------------------------------------
Een gozer rijdt keihard op zijn motor door de stad. Hij wordt door een politieman aangehouden, die vraagt: 'Heeft u dat bord met de maximumsnelheid niet gelezen?'
Zegt de gozer: 'Gelezen? Met zo'n vaart?'
--------------------------------------------------------------------------------
Er lopen twee (Engelse) koeien in een weiland. Zegt de ene koe tegen de andere: 'Nou, ben ik even blij dat ik de gekkekoeienziekte niet kan krijgen.' Waarop de andere antwoordt: 'Waarom dan niet?' 'Ik ben een kip!'
--------------------------------------------------------------------------------
In de pikdonkere nacht ziet de kapitein vlak voor zich een licht op een koers die een aanvaring met zijn schip onvermijdelijk zou maken. Hij seint: 'Koerst U tien graden oostelijker.' Het licht seint terug: 'Koerst u tien graden westelijker.' 'Ik ben kapitein bij de marine! Koerst U oostelijker.' 'Ik ben matroos 2de klasse', is het antwoord.
'Koerst U westelijker.' Nu is de kapitein woest. 'Ik ben een slagschip! Ik verander niet van koers!' 'Ik ben een vuurtoren, over', luidt de laatste boodschap.
--------------------------------------------------------------------------------
Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was. 'Neem me niet kwalijk', riep hij. 'Kunt U mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben.' De man benedenantwoordde: 'Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer tien meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.' 'U bent zeker een systeembeheerder', zei de man in de heteluchtballon. 'Inderdaad', zei de ander, 'maar hoe weet U dat?' 'Nou', zei de man in de ballon: 'Alles wat U zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.' De man op de grond zei: 'U bent zeker manager?' 'Dat klopt', zei de man in de ballon: 'Maar hoe weet U dat?' 'Eenvoudig. U heeft geen idee waar U bent. U weet al helemaal niet waar U naar toe gaat. U heeft iets beloofd terwijl U geen idee heeft hoe U die belofte moet waarmaken, en U verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu mijn schuld!'
--------------------------------------------------------------------------------
Een student doet examen in geschiedenis. 'Hoe heette de Fransman die eerst generaal was, daarna Consul en toen Keizer?' De kandidaat denkt ingespannen na, schudt het hoofd en zegt: 'Het spijt me, professor, maar ik weet het niet.' 'Napoleon Bonaparte!' zegt de professor. De kandidaat stapt op en loopt weg. 'Waar gaat U naar toe?' roept de professor hem na. 'Neemt U me niet kwalijk, maar U riep de volgende toch op?'
--------------------------------------------------------------------------------
'En wat doet U in het leger?'
'Ik poets handgranaten.'
'Lieve help, kunnen die dingen dan niet ontploffen?'
'Wat hindert dat, ze zijn tenslotte niet van mij.'
--------------------------------------------------------------------------------
Een klein meisje zit in bad, samen met haar kleine broertje. Ze wijst naar zijn derde been en begint te huilen. "Ik wil er ook zo één." "Als je goed oppast", zegt haar moeder, "krijg je er later eentje." "En als je dat niet doet", zegt haar vader, "krijg je er een heleboel."
--------------------------------------------------------------------------------
Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt!" De kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "Vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt!" En de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha", zegt de stuurman, "Nu snap ik het." Weer een week later roept de uitkijk: "Vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte. Zij ging zitten, het geen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lacht en ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren. De soldaat sprak: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,
bemerkte ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Nu moest ik lachen en verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht." Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die als tekst had: "Weet een worstje te waarderen." Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond: "DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen." Uitspraak: Vrijgesproken.
--------------------------------------------------------------------------------
Er rijd een jonge man over een verlaten weg midden in de polder. Op een gegeven moment ziet hij daar een enorm lekker ding staan. Ze vraagt: "Mag ik misschien meerijden?" "Natuurlijk." zegt hij "Alleen ik heb geen bagagedrager dus je zal op de
stang moeten zitten." "Geen probleem!" zegt ze. Eenmaal bij haar huis aangekomen zegt ze op een spannende toon: "Je had zeker niet door dat ik géén slipje droeg!" Waarop hij zegt: "En jij zeker niet dat ik op een damesfiets reed!"
--------------------------------------------------------------------------------
Er rijd een jonge man over een verlaten weg midden in de polder. Op een gegeven moment ziet hij daar een enorm lekker ding staan. Ze vraagt: "Mag ik misschien meerijden?" "Natuurlijk." zegt hij "Alleen ik heb geen bagagedrager dus je zal op de
stang moeten zitten." "Geen probleem!" zegt ze. Eenmaal bij haar huis aangekomen zegt ze op een spannende toon: "Je had zeker niet door dat ik géén slipje droeg!" Waarop hij zegt: "En jij zeker niet dat ik op een damesfiets reed!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een gek komt bij de dokter, omdat hij denkt dat hij een rookworst is. Een uur later. Dokter: "Wat ben je nu dus niet?" Man: "Ik ben geen rookworst." Dokter: "Goed zo en ga nu maar naar huis." 10 minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnen rennen en roept: "Ik kwam een hond tegen!" Dokter: "Maar je weet toch, dat je geen rookworst bent?" Man: "Ja ik wel, maar die hond niet!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een jongen en een meisje in de pubertijd ondernemen de eerste stappen op het liefdesgebied en zitten in een park midden in de stad te zoenen op een bankje aan het water. Op eens zegt het meisje tegen de jongen: 'Zou je de plek willen zien waar mijn blinde darm eruit is gehaald?' De jongen kijkt helemaal verrukt en zegt: 'Nou, reken maar!' 'Nou', zegt het meisje wijzend naar het grote gebouw aan de overkant.
'Daar, in dat ziekenhuis.'
--------------------------------------------------------------------------------
Een dwerg heeft nog nooit een vrouw gehad en weet dus ook niet wat hij moet doen als hij met een naar bed gaat. Vrienden van hem adviseren hem om naar een h**r te gaan, die zal het hem wel leren. Dus de dwerg gaat naar een h**r toe en legt het verhaal uit. De h**r is bereidwillig en trekt haar topje uit. 'Kijk, dit zijn mijn borsten.' 'Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?' De h**r is niet een van de beroerdste en laat de dwerg ruiken. 'Oh, wat lekker!' 'Dan trekt de h**r haar t-shirtje verder uit. 'Kijk', zegt de h**r, 'dit is mijn buik en mijn navel.' 'Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?' vraagt de dwerg. De h**r vindt het goed en de dwerg ruikt eraan. 'Oh, wat lekker!' Daarna trekt de h**r haar broek uit en zegt tegen de dwerg: 'Kijk, dit is nu mijn poesje!' 'Oh...wat mooi, mag ik eens ruiken?' 'Natuurlijk', zegt de h**r. De dwerg ruikt eraan en zegt: 'Is 'ie allang dood?'
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een blinde man met zijn geleide hond de Bijenkorf binnen. In het midden van het warenhuis begint de man zijn hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem. Een verkoper loopt op de man af en vraagt: 'Kan ik U ergens mee helpen?' Zegt de blinde man: 'Dat is niet nodig, we kijken alleen even rond'.
--------------------------------------------------------------------------------
Twee blonde bankovervalsters zijn 's nachts op pad gegaan. Na het betreden van een bankgebouw openen ze de kluis. Ze zien tot hun verbazing geen geld, maar een bord pap staan. Ze hebben honger en eten het bord leeg. In de twee andere kluizen blijkt ook geen geld te zitten, maar borden pap, die gretig door de blonde overvalsters worden leeggegeten. De volgende morgen melden de ochtendbladen de kraak. Met grote koppen staat erin: "SPERMABANK OVERVALLEN."
--------------------------------------------------------------------------------
De NASA lanceert een raket. Aan boord zijn twee varkens en Kikki, een dom blondje.
De raket raakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: "Hier de aarde, varken 1, varken 1, come in please." "Knor knor, hier varken 1, hier varken 1, ik kan u luid en duidelijk verstaan."
"Hallo varken 1, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken 1: "Als we bij de maan aankomen, druk ik op de rode knop en dan gaan we landen." "Uitstekend. Over and out."
De raket zweeft verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap af. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: "Hier de aarde, varken twee, varken twee, come in please." "Knor knor, hier varken twee, hier varken twee, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo varken twee, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken twee: "Als we op de maan zijn en we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen we op ." "Uitstekend. Over and out." De raket zweeft alsmaar verder en stoot de derde rakettrap af. Het station op aarde neemt nogmaals contact op: "Hier de aarde, Kikki come in please." "Hier Kikki, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo Kikki, kent je je instructies nog?" "Zeker", zegt Kikki: "Ik geef de varkens te vreten en blijf van alle knoppen af."
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan, omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.
De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. "Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f 50.000,- de politie zijn f100.000,- en die van het blondje f 900.000." De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. "Tja", antwoordde de dokter, "Die zijn nog
nooit gebruikt."
--------------------------------------------------------------------------------
Staan 2 koeien in de wei te grazen. Plots begint de éne als gek met haar achterwerk heen en weer te zwaaien. "Wat doe je nu?" vraagt de andere. "Wel", antwoordt de éne, "Mijn vriend de stier is morgen jarig en ik maak alvast slagroom voor op de taart."
--------------------------------------------------------------------------------
Een man raast met zijn Porsche over de snelweg. Plotseling wordt hij aangehouden door de politie. De man vraagt spottend: 'Wat is er aan de hand? Reed ik te snel?' De agent schudt zijn hoofd: 'Nee, u vloog te laag!'
--------------------------------------------------------------------------------
Tjibbe komt in een cafe en bestelt achttien pilsjes. 'Tjonge, hebt U het zo warm, meneer?' 'Nee hoor', zegt Tjibbe, 'maar op de deur staat: onder de achttien geen
bediening!'
--------------------------------------------------------------------------------
Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg helpvol en een uur lang vertelt hij de jongen alles over coïtus en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij
wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezten buigt het meisje naar hem toe en zegt: 'Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!' De jongen antwoordt: 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'
--------------------------------------------------------------------------------
Er staan twee koeien in de wei te grazen. Plots begint de ene als gek met haar achterwerk heen en weer te zwaaien. 'Wat doe je nu?' vraagt de andere. 'Wel', antwoordt de ene, 'mijn vriend de stier is morgen jarig en ik maak alvast slagroom voor op de taart!'
--------------------------------------------------------------------------------
Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom gaat hij in de klas en zegt: 'Wie dom is gaat staan.' Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt: 'Denk je echt dat je dom bent?' Waarop Tim antwoordt: 'Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!'
--------------------------------------------------------------------------------
Er was een eens een jongen die net de Englese taal begon te leren. Op een dag moest hij van de leraar als huiswerk drie Engelse woorden zoeken. Toen de jongen thuis kwam, zag hij zijn ouders ruzie maken en hoorde zijn vader tegen zijn moeder 'Shut Up' zeggen. Dat was alvast een woord. Hij wilde het aan zijn broer vragen die TV aan
het kijken was. 'Waar kijk je naar?' vroeg hij. 'Power Rangers', zei z'n broer. En zo had hij weer een woord. Die middag wilde de jongen voetbal spelen en vroeg aan zijn broer of hij mee wilde doen. 'Let's go, baby!', antwoordde de broer. De volgende dag vroeg de leraar: 'Hebben jullie gedaan wat ik je opdroeg gisteren?' 'Ja, meneer', riepen de leerlingen enthousiast! 'Amat, vertel me eens wat je geleerd hebt?' 'Shut Up', antwoordde Amat. De leraar was geschokt. 'Wie heeft je zo leren spreken?'
'Power Rangers', zei Amat. De leraar werd boos: 'Je bent veel te brutaal. Ik stuur je naar de hoofdmeester!' Amat: 'Let's go baby!'
--------------------------------------------------------------------------------
Een Amerikaan, Engelsman en een Oostduitser zijn in gesprekover hun auto. De Amerikaan zegt: Je moet eens achter in mijn chevolet kijken, daar heb ik een bar inlaten bouwen. O zegt de Engelsman, dat is nog niets, kom maar eens in mijn Rolce Royce kijken, daar zit een kleurentelevisie met wel 25 kanalen. De Oostduitser is even stil en zegt dan. Als jullie over een kwartiertje tijd hebben, willen julie dan even komen. Ik wil iets in mijn Trabantje laten zien. Na een kwartier lopen de Amerikaan en de Engelsman naar het Trabantje en kloppen tegen het uitje.
Even later wordt er een gordijntje opzij geschoven en door een aangeslagen ruitje horen ze iemand zeggen. Hebben jullie nog een momentje, want ik sta nog onder de douche!!
--------------------------------------------------------------------------------
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" vraagt de man, "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn ****** in moet zitten." "Toch mag u niet verder." zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten." zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."
--------------------------------------------------------------------------------
Een man komt op de wallen. Bij het eerste de beste raam vraagt hij wat het tarief is. Het blijkt 75,- te zijn. Dat is hem te duur. Hij informeert verder, maar overal blijkt men vrijwel hetzelfde tarief te hanteren. Totdat hij bij een raam komt waar het slechts f 25,- kost. "Maar je mag alleen likken!", zegt de h**r. De man gaat akkoord. Hij betaalt, de h**r tilt haar rok op en hij begint te likken. "Getverdemme!,"zegt hij na korte tijd. Er kruipen allemaal maaien uit!" "Ja, wat had je dan gewild voor 25 gulden?", vraagt de h**r, "garnalen soms?"
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: "Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?" "Natuurlijk." zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: "U komt zeker uit Belgi?" "Awel, hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd. "Ja," zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak." Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en zegt (dus in keurig Nederlands): "Goedendag, meneer.
Heeft u voor mij een sesambrood?" "Nou," zegt de verkoper, "u bent zeker een Belg?" "Nou ja," zegt de Belg, "hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?" "Nee," zegt de verkoper,
"uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten. "Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer" antwoordt de apotheker. "Dat is verrekte duur", zegt de man. "Man, zeik niet", zegt zijn vrouw, "wat is nou 100 gulden per jaar?"
--------------------------------------------------------------------------------
Heb je wel eens een ontplofte mol gezien??
- Moet je bij je vrouw eens goed tussen haar benen kijken.
--------------------------------------------------------------------------------
In een Chinees restaurant vraagt een ober aan zijn Chinese collega: Voor wie is deze groentesoep? Oh, zegt de collega die is vool die meneel met die blonde snol.
--------------------------------------------------------------------------------
Het is prachtig weder en de man zegt tegen zijn vrouw ik ga eens in de tuin naakt zonnebaden.
- Dat gaat ge toch niet doen zeker. Denk aan de geburen. Wat zouden de geburen zeggen moest ik eens naakt in de zon in de tuin gaan liggen? - Dat ik met jou getrouwd ben voor het geld.
--------------------------------------------------------------------------------
Enkele weken na de dood van haar man woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij. Zo ziet ze haar man weer. Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet. "Nou, eh, 's morgens doen we aan coïtus. Dan hebben we een pauze. En 's middags hebben we weer coïtus." "Goh", zegt de vrouw verbaasd, "ik wist niet dat het daar in de hemel zo hitsig toeging." "Wie heeft het nu over de hemel?", zegt de man, "ik ben nu een konijntje in Australie".
--------------------------------------------------------------------------------
Pal tegenover het klooster staat een bordeel. Een jonge non, een novice, krijgt van moeder-overste de opdracht bij te houden welke personen deze poel van verderf bezoeken. Na een tijdje komt de novice opgewonden de cel van moeder-overste binnengestormd: "Moeder overste, hoort u eens, zojuist is de burgemeester naar binnen gegaan." "Zo zie je maar mijn kind, zelfs de overheid is niet vrij van zonden." De non betrekt weer haar uitkijkpost. Nog geen kwartier later komt ze ontzet bij moeder-overste: "Moeder-overste, moeder-overste! De dominee is net naar binnen gegaan!" "Zo zie je maar mijn kind, zij die afdwalen van de Moeder Kerk kunnen de verleiding niet weerstaan. Het zijn allemaal zondaren." Nadat de jonge non weer een tijdje het bordeel in de gaten gehouden heeft, komt ze zonder te kloppen de cel van moeder-overste ingerend en stamelt: "De pastoor, moeder, de pastoor is ook net naar binnengegaan." Moeder-overste wordt ter plekke lijkbleek: "Lieve hemel, er zal toch niemand gestorven zijn!"
--------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een homo en een ijskast?
- Een ijskast laat geen scheet als je het vlees er uithaalt.
--------------------------------------------------------------------------------
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond wat onvast op zijn benen, met zijn arm om een lantarenpaal. Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar midden in de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen en nou wacht ik tot de kazerne voorbij komt en dan ssstap ik naar binnen."
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondenvoeren en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer, heeft u een hond?" waarop die man antwoordt: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?" Zegt die kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven, tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?" waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelfhalen?" Kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...." De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij dekassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in..." De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He het is zacht en warm..." "Ja," zegt de man, "ik had graag drie rollen WC papier!"
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de dokter en zucht: "Dokter ik zit met een probleem, mijn penis is zo groot wel 50 cm. niemand wil met mij coïtusen, zelfs mijn vrouw niet." De dokter kijkt en kijkt nog eens en zegt: "Tja, daar kan ik ook niets aan doen, maar ik weet weleen kikker en als je een manier vind om hem nee te laten zeggen, dan krimpt je penis vanzelf 10 cm."
Zo gezegd, zo gedaan. De man gaat naar de kikker en zegt tegen de kikker: "Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?". Waarop de kikker schreeuwt: "Nee". En het heeft resultaat, zijn penis krimpt 10 cm.
De man blij naar huis naar zijn vrouw: "Oh nee, zegt ze, hij is nog veel te groot.". Dus de man weer terug naar de kikker en zegt weer: "Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?" Waarop de kikker weer 'nee' schreeuwt, en ja hoor weer 10 cm eraf.
De man snelt weer naar huis naar zijn vrouw, maar deze zegt: "Nee, hij is nog steeds te groot." Waarop de man met de staart tussen zijn benen weer terug naar de kikker gaat en weer zegt: "He kikker, zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?"
Waarop de kikker schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee."
--------------------------------------------------------------------------------
Opa brengt een bezoek aan de walletjes en wil met een dame orale coïtuss. Ze is een half uurtje met hem bezig, zegt ze: "Nou opa, er gebeurt niet veel he?". Waarop deze zegt: "nee, maar hij wordt wel lekker schoon!"
--------------------------------------------------------------------------------
Lopen 2 kabouters over het naaktstrand te zeulen. Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen. Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt die ene, naar haar kruis kijkend: "Wat zou het zijn?". Die ander: "Geen idee, ik ga wel effe kijken.". Na goed 2 minuten komt 'ie terug. "En?", vraagt de een, "Weet je al wat meer?". "Nee" zegt 'ie, "Ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand."
--------------------------------------------------------------------------------
Piet gaat op maandag naar zijn werk, met zijn broodtrommel in zijn hand komt hij tussen de middag in de kantine. Hij maakt zijn trommel open en ziet aardappelschillen in zijn trommel, en de collega's lachen zich rot en vragen hem of hij dat lekker vind. Maar goed 's avonds thuisgekomen vraagt hij zijn vrouw wat de bedoeling ervan was, waarop zijn vrouw antwoordde: "als je vrijt als een varken, dan eet je ook maar als een varken, Piet".
--------------------------------------------------------------------------------
Enig idee wat de overeenkomst is tussen een paar mooie vrouwenborsten en een
electrisch speelgoedtreintje? Ik heb niet het flauwste benul. Ze zijn allebei voor kinderen bedoeld, maar pa speelt er meestal mee.
--------------------------------------------------------------------------------
In een badkuip zitten 6 nonnen en een pater. Hoeveel vogels liggen er in het water ?
Antwoord: 19
12 roodborstjes
6 natte mussen
1 kerkuil
--------------------------------------------------------------------------------
Op een morgen loopt een blinde man op straat en bij de bakker aangekomen gaat hij naar binnen. De man vraagt vijf pistolets met maanzaad. De bakker geeft hem zijn bestelling en rekent met hem af. De volgende dag gaat de blinde man terug naar de bakker en vraagt nu vijftig pistolets met maanzaad. De bakker geeft hem zijn pistolets, en de blinde man verdwijnt weer met een glimlach op zijn gezicht. Een dag later gaat hij weer 's morgens op weg naar de bakker. Hij stapt de winkel binnen en vraagt deze keer honderd pistolets met maanzaad. Nu wordt de bakker toch wel nieuwsgierig en vraagt de blinde man waarom hij toch zoveel pistolets koopt. "Nou", zegt de blinde man, "ik vind de verhalen zo leuk".
--------------------------------------------------------------------------------
Een gynaecoloog heeft genoeg van zijn beroep en is toe aan een nieuwe uitdaging. Hij wil gaan studeren voor automonteur. Vol overgave stort hij zich op z'n studie en na een tijdje mag hij al examen doen. Twee weken later krijgt hij de uitslag binnen: Geslaagd met 200 punten!! De gynaecoloog begrijpt het niet. Je kon toch maar 100 punten behalen? Hij belt de examencommissie en vraagt om uitleg. De man aan de andere
kant van de lijn wil het hem wel allemaal uitleggen. "Meneer, U heeft 50 punten gehaald omdat U de motor zo goed uit de auto gebouwd heeft, eveneens 50 punten voor het weer goed inbouwen van de motor, maar U heeft 100 punten behaald omdat U alles via de uitlaat gedaan heeft!
--------------------------------------------------------------------------------
Als een vrouw uit haar narcose bijkomt staat er een vriendelijke, oude man naast haar bed. Ze denkt dat het de chirurg is die haar heeft geopereerd. "Is de operatie succesvol verlopen?" vraagt ze de chirurg hoopvol. "Ik zou het niet weten, mijn lieve kind", antwoordt de beminnelijke grijsaard. "Ik ben namelijk niet de dokter. Mijn naam is Petrus".
--------------------------------------------------------------------------------
Een man komt op een uitzendbureau en vraagt of ze werk voor hem hebben. De juffrouw achter het loket zegt dat er net nog een baantje vrij is, maar dat het niet zo'n leuk werk is. "Dat geeft niet. Ik wil alles aanpakken", zegt de man. "Wat is het voor
een baan?" "U moet in de dierentuin voor aap spelen", krijgt hij te horen. De man neemt de baan aan en op een middag slingert hij in zijn gorillapak per ongeluk de leeuwenkooi in. Een van de leeuwen komt dreigend op hem af lopen. De man staat doodsangsten uit. Maar dan fluister de leeuw hem in het oor: "Bent U ook via het uitzendbureau hier
gekomen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Klaas zegt: "Dokter, ik heb een probleem en ik weet niet wat ik ermee aan moet! Ik heb namelijk een ontzettend stinkende lul. Hij stinkt zo erg dat ik er af en toe zelf niet goed van wordt!" Zegt de dokter: "Nou meneer, haal hem maar eens uit de broek en leg hem maar op tafel, dan zullen we d'r eens even naar kijken." Klaas haalt zijn leuter uit zijn broek en legt hem op tafel. De dokter hapt naar adem en rent de spreekkamer uit om na een paar minuten terug te keren met een honkbalknuppel in zijn handen. Zegt Klaas: "Ho, wacht eens even, wat bent u met dat ding van plan?" Zegt de dokter: "Voor dat ik hem kan onderzoeken moet ik er echt eerst even een zwanenhals in slaan!"
--------------------------------------------------------------------------------
Bij een auto-ongeluk raakt een jonge vrouw ernstig gewond aan haar gezicht. Voor de operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit de bilpartij van haar echtgenoot voor de noodzakelijke huidtransplantatie. Na de operatie zegt de vrouw tegen haar man: "Lieverd, wat mooi dat je dit voor mij hebt gedaan." Waarop de man antwoord:"Geen dank schatje, want kun je je voorstellen wat er door mij heengaat, telkens als je moeder jou van af nu een zoen geeft?"
--------------------------------------------------------------------------------
Een Nederlandse zakenman haalt een Amerikaanse klant op van Schiphol. Vraagt die Amerikaan aan de Nederlander: 'What is this?' De Nederlander legt uit dat Schiphol de nationale luchthaven van Nederland is. De Amerikaan begint te lachen: 'Bij ons in Amerika hebben we veeeel grotere luchthavens!' Als de zakenman de Amerikaan naar zijn kantoor rijdt, vraagt de Amerikaan: 'What is this?' 'Nou', zegt de zakenman een beetje trots, 'dit is nou ons hoofdkantoor!' Weer begint de Amerikaan te lachen. 'Is dit een hoofdkantoor? Bij ons in Amerika hebben we wolkenkrabbers als hoofdkantoor'. De zakenman is een beetje gepikeerd maar neemt de Amerikaan toch mee naar zijn huis om daar te gaan eten. Als ze bij de villa van de zakenman aankomen vraagt de Amerikaan: 'What is this?' 'Dit is mijn huis', legt de zakenman uit.'Hier woon ik'. Wederom begint de Amerikaan te lachen: 'Is dit een huis? Bij ons noemen
we dit tuinhuisjes. Wat een belachelijk klein huis!' De zakenman is nu wel behoorlijk pissig en na een drankje te hebben ingeschonken pakt hij zijn geweer van de muur, trekt een schuifdeur open, en richt op een ezel. 'What is that?', vraagt de Amerikaan.
'Weet je', zegt de zakenman, 'We eten straks konijn'.
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man bij de pastoor en vraagt: 'Spelen ze in de hemel ook voetbal?' 'Dat weet ik niet', zegt de pastoor: 'Ik heb vandaag pas de brochure aangevraagd. Kom over een week nog maar eens terug'. De man komt inderdaad een week later terug en vraagt: 'En pastoor, weet U het al?' 'Ja', zegt de pastoor, 'Ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat er inderdaad voetbal gespeeld wordt in de hemel. Het slechte nieuws is dat je volgende week al opgesteld staat'.
--------------------------------------------------------------------------------
Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet precies hoe hij het beest moet laten lopen. 'Het is heel eenvoudig', zegt de kamelenverhuurder, 'Als je 'poeh' zegt gaat hij lopen, als je 'poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je 'amen' zegt stopt hij. De Nederlander klimt op de kameel en zegt 'Poeh'. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder in de woestijn zegt de man: 'Poehpoeh'. De kameel gaat inderdaad harder lopen.. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar hij is in paniek vergeten wat het woord is om de kameel te laten stoppen. De amn weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net de tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: 'Poehpoeh'.
--------------------------------------------------------------------------------
Een pastoor, een kapelaan en een dominee lopen samen langs een riviertje. Ze willen naar de overkant, maar er is in de verste verte geen brug te bekennen. Ze zijn een beetje vermoeid van al dat lopen en besluiten langs de waterkant in het gras een beetje uit te rusten. Dan neemt de pastoor een besluit. Hij staat op, vouwt zijn handen, bidt en loopt vervolgens over het water naar de overkant. Even later staat ook de kapelaan op, bidt en ook hij loopt over het water naar de overkant. De dominee is verbijsterd, maar vindt dat hij niet achter mag blijven. Ook hij staat op, bidt en stapt op het water en valt hij met een luide plons in het water. De pastoor hoofdschuddend tegen de kapelaan: "Hij heeft een groot geloof, maar hij weet niet waar de paaltjes staan!"
--------------------------------------------------------------------------------
"Mamma, als mensen naar de hemel gaan, gaan dan hun voeten het eerst omhoog?"
"Welnee, waarom vraag je dat?" "Nou, het dienstmeisje lag op bed met haar voeten in de lucht en riep: "O God, ik kom!" En dat zou ze ook gedaan hebben als papa haar niet naar beneden had gedrukt."
--------------------------------------------------------------------------------
's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er is nog geen winkelpersonnel te bekennen. De vrouw loopt naar de achterzijde van de bakkerij. Ze ziet de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel. Elke keer als hij gevuklde koek af heeft slaat hij ermee tegen zijn buik. 'Wat doet u nu?' vraagt de vrouw. 'Oh', zegt de bakker, 'Ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt dan staks de amandel in'. 'Maar bakker', zeget de vrouw, 'Dat is toch wel erg onhygienisch?' 'Onhyginisch?' zegt de bakker, 'Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak!'
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man een cafe binnen en zegt: 'Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint'. Even later zegt hij weer: 'Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint'. Nog even later weer: 'Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder echt begint'. Nu zegt de barman: 'Wil je eerst even afrekeken voordat je doordrinkt'. 'Zie je wel', zegt de man. 'Daat begint het gedonder al'.
--------------------------------------------------------------------------------
Een enorme brand ontstond bij een boerderij in Friesland. De plaatselijke brandweer probeerden wat ze konden, maar voor het eerst in hun geschiedenis konden ze de brand totaal niet onder controle krijgen. ten einde raad belden ze de vrijwille brandweer van een plaats een paar kilometer verderop. Die kwamen aanrijden in een verschrikkelijke oude auto, stopten midden tussen het vuur, sprongen allemaal direct van de wagen en begonnen als idioten te blussen. Zo splitsten ze het vuur in twee
makkelijk te beheersen delen en zo werd de brand snel geblust. De boer was die brandweerlieden zo dankbaar dat hij ze spontaan duizend gulden aanbood. 'En, wat gaan jullie ermee doen?' was zijn vraag. 'Dat lijkt me vrij duidelijk', antwoordt een van de brandweerlieden. 'Allereerst kopen we een paar nieuwe remmen voor die rotwagen van ons'.
--------------------------------------------------------------------------------
Piet en Wim, twee boeren, kwamen elkaar tegen in de dorpswinkel. 'Ik heb problemen gehad met mijn fokvee', klaagde Piet. 'Mijn bekroonde fokstier was impotent. Maar de veearts heeft hem een speciaal middel gegeven, en daarmee is het euvel verholpen'.
Een week later kwamen de twee elkaar opnieuw tegen. 'Mijn fokstier schijnt ook wat te mankeren', klaagde Wim. 'Hoe heette het medicijn dat jouw stier heeft gekregen?'
'Dat weet ik niet meer, hoor', antwoordt Piet. 'Maar het smaakte naar chocola'.
--------------------------------------------------------------------------------
Een klein meisje mag voor het eerst in haar leven met haar moeder mee naar een bruiloft. Bij het zien van de bruid vraagt ze: "Waarom heeft die mevrouw een witte jurk aan?" "Omdat het vandaag de gelukkigste dag in haar leven is", antwoordt moeder.
"En waarom heeft die meneer een zwart pak aan?"
--------------------------------------------------------------------------------
Herman komt bij de dokter.
Zegt de dokter: "Goh tijd niet gezien, ziek geweest?"
--------------------------------------------------------------------------------
Een gozer rijdt keihard op zijn motor door de stad. Hij wordt door een politieman aangehouden, die vraagt: 'Heeft u dat bord met de maximumsnelheid niet gelezen?'
Zegt de gozer: 'Gelezen? Met zo'n vaart?'
--------------------------------------------------------------------------------
Er lopen twee (Engelse) koeien in een weiland. Zegt de ene koe tegen de andere: 'Nou, ben ik even blij dat ik de gekkekoeienziekte niet kan krijgen.' Waarop de andere antwoordt: 'Waarom dan niet?' 'Ik ben een kip!'
--------------------------------------------------------------------------------
In de pikdonkere nacht ziet de kapitein vlak voor zich een licht op een koers die een aanvaring met zijn schip onvermijdelijk zou maken. Hij seint: 'Koerst U tien graden oostelijker.' Het licht seint terug: 'Koerst u tien graden westelijker.' 'Ik ben kapitein bij de marine! Koerst U oostelijker.' 'Ik ben matroos 2de klasse', is het antwoord.
'Koerst U westelijker.' Nu is de kapitein woest. 'Ik ben een slagschip! Ik verander niet van koers!' 'Ik ben een vuurtoren, over', luidt de laatste boodschap.
--------------------------------------------------------------------------------
Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was. 'Neem me niet kwalijk', riep hij. 'Kunt U mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben.' De man benedenantwoordde: 'Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer tien meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.' 'U bent zeker een systeembeheerder', zei de man in de heteluchtballon. 'Inderdaad', zei de ander, 'maar hoe weet U dat?' 'Nou', zei de man in de ballon: 'Alles wat U zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.' De man op de grond zei: 'U bent zeker manager?' 'Dat klopt', zei de man in de ballon: 'Maar hoe weet U dat?' 'Eenvoudig. U heeft geen idee waar U bent. U weet al helemaal niet waar U naar toe gaat. U heeft iets beloofd terwijl U geen idee heeft hoe U die belofte moet waarmaken, en U verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu mijn schuld!'
--------------------------------------------------------------------------------
Een student doet examen in geschiedenis. 'Hoe heette de Fransman die eerst generaal was, daarna Consul en toen Keizer?' De kandidaat denkt ingespannen na, schudt het hoofd en zegt: 'Het spijt me, professor, maar ik weet het niet.' 'Napoleon Bonaparte!' zegt de professor. De kandidaat stapt op en loopt weg. 'Waar gaat U naar toe?' roept de professor hem na. 'Neemt U me niet kwalijk, maar U riep de volgende toch op?'
--------------------------------------------------------------------------------
'En wat doet U in het leger?'
'Ik poets handgranaten.'
'Lieve help, kunnen die dingen dan niet ontploffen?'
'Wat hindert dat, ze zijn tenslotte niet van mij.'
--------------------------------------------------------------------------------
Een klein meisje zit in bad, samen met haar kleine broertje. Ze wijst naar zijn derde been en begint te huilen. "Ik wil er ook zo één." "Als je goed oppast", zegt haar moeder, "krijg je er later eentje." "En als je dat niet doet", zegt haar vader, "krijg je er een heleboel."
--------------------------------------------------------------------------------
Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt!" De kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "Vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt!" En de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha", zegt de stuurman, "Nu snap ik het." Weer een week later roept de uitkijk: "Vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte. Zij ging zitten, het geen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lacht en ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren. De soldaat sprak: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,
bemerkte ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Nu moest ik lachen en verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht." Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die als tekst had: "Weet een worstje te waarderen." Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond: "DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen." Uitspraak: Vrijgesproken.
--------------------------------------------------------------------------------
Er rijd een jonge man over een verlaten weg midden in de polder. Op een gegeven moment ziet hij daar een enorm lekker ding staan. Ze vraagt: "Mag ik misschien meerijden?" "Natuurlijk." zegt hij "Alleen ik heb geen bagagedrager dus je zal op de
stang moeten zitten." "Geen probleem!" zegt ze. Eenmaal bij haar huis aangekomen zegt ze op een spannende toon: "Je had zeker niet door dat ik géén slipje droeg!" Waarop hij zegt: "En jij zeker niet dat ik op een damesfiets reed!"
--------------------------------------------------------------------------------
Er rijd een jonge man over een verlaten weg midden in de polder. Op een gegeven moment ziet hij daar een enorm lekker ding staan. Ze vraagt: "Mag ik misschien meerijden?" "Natuurlijk." zegt hij "Alleen ik heb geen bagagedrager dus je zal op de
stang moeten zitten." "Geen probleem!" zegt ze. Eenmaal bij haar huis aangekomen zegt ze op een spannende toon: "Je had zeker niet door dat ik géén slipje droeg!" Waarop hij zegt: "En jij zeker niet dat ik op een damesfiets reed!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een gek komt bij de dokter, omdat hij denkt dat hij een rookworst is. Een uur later. Dokter: "Wat ben je nu dus niet?" Man: "Ik ben geen rookworst." Dokter: "Goed zo en ga nu maar naar huis." 10 minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnen rennen en roept: "Ik kwam een hond tegen!" Dokter: "Maar je weet toch, dat je geen rookworst bent?" Man: "Ja ik wel, maar die hond niet!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een jongen en een meisje in de pubertijd ondernemen de eerste stappen op het liefdesgebied en zitten in een park midden in de stad te zoenen op een bankje aan het water. Op eens zegt het meisje tegen de jongen: 'Zou je de plek willen zien waar mijn blinde darm eruit is gehaald?' De jongen kijkt helemaal verrukt en zegt: 'Nou, reken maar!' 'Nou', zegt het meisje wijzend naar het grote gebouw aan de overkant.
'Daar, in dat ziekenhuis.'
--------------------------------------------------------------------------------
Een dwerg heeft nog nooit een vrouw gehad en weet dus ook niet wat hij moet doen als hij met een naar bed gaat. Vrienden van hem adviseren hem om naar een h**r te gaan, die zal het hem wel leren. Dus de dwerg gaat naar een h**r toe en legt het verhaal uit. De h**r is bereidwillig en trekt haar topje uit. 'Kijk, dit zijn mijn borsten.' 'Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?' De h**r is niet een van de beroerdste en laat de dwerg ruiken. 'Oh, wat lekker!' 'Dan trekt de h**r haar t-shirtje verder uit. 'Kijk', zegt de h**r, 'dit is mijn buik en mijn navel.' 'Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?' vraagt de dwerg. De h**r vindt het goed en de dwerg ruikt eraan. 'Oh, wat lekker!' Daarna trekt de h**r haar broek uit en zegt tegen de dwerg: 'Kijk, dit is nu mijn poesje!' 'Oh...wat mooi, mag ik eens ruiken?' 'Natuurlijk', zegt de h**r. De dwerg ruikt eraan en zegt: 'Is 'ie allang dood?'
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een blinde man met zijn geleide hond de Bijenkorf binnen. In het midden van het warenhuis begint de man zijn hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem. Een verkoper loopt op de man af en vraagt: 'Kan ik U ergens mee helpen?' Zegt de blinde man: 'Dat is niet nodig, we kijken alleen even rond'.
--------------------------------------------------------------------------------
Twee blonde bankovervalsters zijn 's nachts op pad gegaan. Na het betreden van een bankgebouw openen ze de kluis. Ze zien tot hun verbazing geen geld, maar een bord pap staan. Ze hebben honger en eten het bord leeg. In de twee andere kluizen blijkt ook geen geld te zitten, maar borden pap, die gretig door de blonde overvalsters worden leeggegeten. De volgende morgen melden de ochtendbladen de kraak. Met grote koppen staat erin: "SPERMABANK OVERVALLEN."
--------------------------------------------------------------------------------
De NASA lanceert een raket. Aan boord zijn twee varkens en Kikki, een dom blondje.
De raket raakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: "Hier de aarde, varken 1, varken 1, come in please." "Knor knor, hier varken 1, hier varken 1, ik kan u luid en duidelijk verstaan."
"Hallo varken 1, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken 1: "Als we bij de maan aankomen, druk ik op de rode knop en dan gaan we landen." "Uitstekend. Over and out."
De raket zweeft verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap af. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: "Hier de aarde, varken twee, varken twee, come in please." "Knor knor, hier varken twee, hier varken twee, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo varken twee, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken twee: "Als we op de maan zijn en we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen we op ." "Uitstekend. Over and out." De raket zweeft alsmaar verder en stoot de derde rakettrap af. Het station op aarde neemt nogmaals contact op: "Hier de aarde, Kikki come in please." "Hier Kikki, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo Kikki, kent je je instructies nog?" "Zeker", zegt Kikki: "Ik geef de varkens te vreten en blijf van alle knoppen af."
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan, omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.
De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. "Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f 50.000,- de politie zijn f100.000,- en die van het blondje f 900.000." De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. "Tja", antwoordde de dokter, "Die zijn nog
nooit gebruikt."
--------------------------------------------------------------------------------
Staan 2 koeien in de wei te grazen. Plots begint de éne als gek met haar achterwerk heen en weer te zwaaien. "Wat doe je nu?" vraagt de andere. "Wel", antwoordt de éne, "Mijn vriend de stier is morgen jarig en ik maak alvast slagroom voor op de taart."
--------------------------------------------------------------------------------
Een man raast met zijn Porsche over de snelweg. Plotseling wordt hij aangehouden door de politie. De man vraagt spottend: 'Wat is er aan de hand? Reed ik te snel?' De agent schudt zijn hoofd: 'Nee, u vloog te laag!'
--------------------------------------------------------------------------------
Tjibbe komt in een cafe en bestelt achttien pilsjes. 'Tjonge, hebt U het zo warm, meneer?' 'Nee hoor', zegt Tjibbe, 'maar op de deur staat: onder de achttien geen
bediening!'
--------------------------------------------------------------------------------
Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg helpvol en een uur lang vertelt hij de jongen alles over coïtus en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij
wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezten buigt het meisje naar hem toe en zegt: 'Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!' De jongen antwoordt: 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'
--------------------------------------------------------------------------------
Er staan twee koeien in de wei te grazen. Plots begint de ene als gek met haar achterwerk heen en weer te zwaaien. 'Wat doe je nu?' vraagt de andere. 'Wel', antwoordt de ene, 'mijn vriend de stier is morgen jarig en ik maak alvast slagroom voor op de taart!'
--------------------------------------------------------------------------------
Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom gaat hij in de klas en zegt: 'Wie dom is gaat staan.' Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt: 'Denk je echt dat je dom bent?' Waarop Tim antwoordt: 'Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!'
--------------------------------------------------------------------------------
Er was een eens een jongen die net de Englese taal begon te leren. Op een dag moest hij van de leraar als huiswerk drie Engelse woorden zoeken. Toen de jongen thuis kwam, zag hij zijn ouders ruzie maken en hoorde zijn vader tegen zijn moeder 'Shut Up' zeggen. Dat was alvast een woord. Hij wilde het aan zijn broer vragen die TV aan
het kijken was. 'Waar kijk je naar?' vroeg hij. 'Power Rangers', zei z'n broer. En zo had hij weer een woord. Die middag wilde de jongen voetbal spelen en vroeg aan zijn broer of hij mee wilde doen. 'Let's go, baby!', antwoordde de broer. De volgende dag vroeg de leraar: 'Hebben jullie gedaan wat ik je opdroeg gisteren?' 'Ja, meneer', riepen de leerlingen enthousiast! 'Amat, vertel me eens wat je geleerd hebt?' 'Shut Up', antwoordde Amat. De leraar was geschokt. 'Wie heeft je zo leren spreken?'
'Power Rangers', zei Amat. De leraar werd boos: 'Je bent veel te brutaal. Ik stuur je naar de hoofdmeester!' Amat: 'Let's go baby!'
