Sticky Het Moppen Topic

[calcification]

Man: "Wat vind jij nou leuker, coïtus of Kerstmis?"
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo waarom dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."

 

[roxxe]

> > > >>> >Vertaling Nederlands-Frans...
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> > >Boenwas -------> cire
> > > >>> > >
> > > >>> > >Zacht -------> doux
> > > >>> > >
> > > >>> > >Graaf ------> conte
> > > >>> > >
> > > >>> > >Uur -------> heure
> > > >>> > >
> > > >>> > >Achtersteven -------> poupe
> > > >>> > >
> > > >>> > >Noch -------> ni
> > > >>> > >
> > > >>> > >Wandelstok -------> canne
> > > >>> > >
> > > >>> > >Malen -------> moudre
> > > >>> > >
> > > >>> > >Hand -------> main
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> >Lees nu de franse kolom van onder naar boven...!

Klik om te verkleinen...

 

[Tornadoo]

Wat moet je doen als een belg verdrinkt?

Spoiler

Je voet van z'n hoofd afhalen

 

[arnoldfan]

hoe klimt een afrikaan in een boom ?

via de ribbenkast van zijn broer

 

[Tjer]

Een goede nachtrust

Een handelsvertegenwoordiger, komt doodmoe aan in een kleine gemeente. Waar maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, zijn alle kamers bezet. Hij smeekt de baas:
"Zoek alsjeblieft een slaapplek voor mij. Kan mij niet schelen waar, maar ik moet echt kunnen rusten."
"Wel," zegt de hotellier, "ik heb nog een twee-persoonskamer waar maar één bed beslapen wordt, als je met deze man tot ’n akkoord komt en samen de kamerprijs deelt, dan vind ik het best. Maar ik zeg je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat er klanten zijn die ’s morgens hun beklag daarover maken."
"Maak niks uit," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik ben veel te moe."
De twee mannen nuttigen het diner aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.

De volgende morgen komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af, om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
"Goedemorgen," zegt deze, "heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?"
"Bij lange niet," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik kwam een beetje later dan hij de kamer in, hij lag al op bed. Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk en zei erbij: Goedenacht schoonheid. Nou, toen heeft die kerel de hele nacht rechtop gezeten in zijn bed om mij in de gaten te houden. Dus van snurken kwam niets terecht."

 

[Tjer]

Een jonge moeder wandelt met haar twee kleine kinderen door de dierentuin. Bij de apenkooi gekomen ziet ze plots hoe twee apen met elkaar aan het paren zijn. Omdat ze vindt dat haar kinderen hiervoor nog te jong zijn, roept ze een oppasser en verzoekt hem de beesten uit elkaar te halen.
"Hoe moet ik dat dan doen?" vraagt de oppasser.
"Hier, probeer het maar eens met een koekje!"
"Koekje? Koekje? Zou u er voor een koekje mee ophouden?!"

 

[Sephirothsnake]

 

[Sander77]

Ook maar eens een paar moppen plaatsen:

A monkey is sitting in a tree smoking a joint when a lizard walks past and looks up and says to the monkey, "Hey! What are you doing?"
The monkey says, "Smoking a joint, come up and have some."
So the lizard climbs up and sits next to the monkey and they have a few tokes together.
After a while the lizard says his mouth is 'dry' and that he's going to get a drink from the river.
The lizard climbs down the tree, ditty bops on thru the jungle to the river and leans over the river to get his drink.
Well, the lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.
A Crocodile sees this and swims over to the lizard and helps him to the side, then asks the lizard, "What's the matter with you?"
The lizard explains to the crocodile that he was sitting in a tree and smoking a joint with the monkey and got too stoned and then fell into the river while taking a drink.
The crocodile says he's gotta check this hippie monkey out and walks off into the jungle where he finds the tree where the monkey is still sitting and toking on the joint.
He looks up and says "hey you!"
The Monkey looks down and says, "ffuuucccckkkk dude.............how much water did you drink?!!"

Klik om te verkleinen...

Quasimodo, de bultenaar van Parijs, zit samen met zijn moeder in de keuken.
Moeder: "Quasimodoke, wil je eens in de keuken de wok gaan halen?"
Quasimodo: "Oh joepie, gaan we chinees eten deze avond?"
Moeder: "Neen, jongen, ik ga uw hemdje strijken."

Klik om te verkleinen...

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt, even later nog één en nog één.
Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze :"Geen flauw idee wij zijn de gang aan het schilderen !!"

Klik om te verkleinen...

A man went to the doctor suffering from severe headaches. After a thorough examination, the doctor
turned to him and said: "Jerry, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration." "You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine, and the pressure creates these serious headaches you've been experiencing. So the only way to relieve the pressure is to remove the testicles."
Jerry was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.
When he eventually left the hospital Jerry was pleasantly surprised at how good it felt not to have a
headache for the first time in 20 years, but he also knew that he was missing an important part of himself.
As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a fresh start and live a new life. He saw a men's clothing store and thought to himself a new suit would be the perfect thing to mark this new beginning.
He entered the shop and told the salesman: "I'd like a new suit."
The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44 long?"
"That's right, how did you know?" said Jerry, laughing.
"I've been in the business 60 years!" replied the tailor.
Jerry tried on the suit and it fitted like a glove. As Jerry admired himself in the mirror, the salesman
asked: "How about a new shirt?"
Jerry thought for a moment and then agreed.
The salesman eyed Jerry again.
"Let's see... 34 sleeve and 16-and-a-half neck?"
Once again, Jerry was surprised.
"That's right, how did you know?"
"Like I said, I've been in the business 60 years!"
So Jerry tried on the shirt, and it was a perfect fit. As Jerry adjusted the collar in the mirror, the salesman asked: "How about new shoes?" Jerry was on a roll and so thought, why not?
So the salesman eyed Jerry's feet and said: "Let's see... you must be a size nine-and-a-half?"
Jerry was astonished. "That's right, how did you know?"
"Well, young fella, I've been in the business long enough to know these things!"
Jerry tried on the shoes and they were also a remarkable fit. Jerry walked comfortably around the shop and the salesman asked: "So that only leaves the new underwear. How about it?"
Jerry thought for a second and agreed.
The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said: "Let's see... size 36."
Jerry laughed. "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I was 18 years old."
The salesman shook his head. "There's no way. I'm never wrong. You can't wear a size 34."
"Oh yes I can," replied Jerry and have been most of my life.
"I don't understand," said the tailor. "By my reckoning a 34 underwear would press your testicles up
against the base of your spine and give you one hell of a headache."

Klik om te verkleinen...

Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te
stellen voor het geval dat jullie de overstroming hebt gezien in het
nieuws.
We maken het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee
slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde
waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken.

Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed
maakt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!

Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen
in
trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was
toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet
gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel een van de tenten
en
sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn
haar weer is bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de
remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude
auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen
verzekering kan krijgen.

Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als
we
hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig
in
de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel
bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan 't rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen
praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt
een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht
niet
mee omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn
gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant. Als je in 't water kijkt, kun je de bomen
zien, die door de overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd
zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te
druk
met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water
dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een
knevel
legt. Da's een knoop om hele grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel
moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider komt
dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die hetzelfde
smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider
vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te
beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.

Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?

Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven
te posten en om vaseline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes
spelen,
zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!

Maak U niet ongerust. We maken het goed.

Groeten van Timmetje

Klik om te verkleinen...

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u,
als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hè, die kinderen van
die mensen". "ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeën". "Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt". "Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het
zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoelt een lector". "Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar". "Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
Ik zeg: "dat is een duel". "Nee", zegt ze,
"duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen.......
Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!".

Klik om te verkleinen...

Henk, de beste vriend van Ad, gaat bij Ad en zijn vrouw eten. Na het eten ruimt Kim, de vrouw van Ad, de tafel af en begint aan de afwas. Als dank voor de verukkelijke maaltijd helpt Henk haar een handje.
Tijdens de afwas grijpt Kim plotseling naar de plasser van Henk, waarop Henk wat onhandig reageert. Hij geeft haar een duw en vraagt: 'Wat doe je nou?' Kim legt uit dat ze, als Ad naar zijn werk is, wel eens mannen thuis ontvangt voor betaalde coïtus. 'Voor 100 euro maak ik je helemaal gek,' zegt ze. 'Kom morgen maar langs. Je zult het nooit vergeten.'
De volgende middag staat Henk bij Kim voor de deur. Ze stormen meteen door naar de slaapkamer. Henk zakt na de 5de zaadlozing uitgeput in elkaar en geeft Kim de welverdiende 100 euro. Kim zet Henk snel de deur uit, want Ad komt zo thuis. En ja hoor, Henk is de straat nog niet uit of Ad komt binnen.
Hij vraagt nors: 'Is Henk nog langs geweest en heeft hij je 100 euro gegeven?'
Geschrokken zegt Kim: 'Ja... ehh, hoezo?'
Waarop Henk zegt: 'O niks, hij kwam vanmorgen op mijn werk 100 euro lenen en zou het vanmiddag aan jou terug geven!'

Klik om te verkleinen...

Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein.
Die hersencel merkt dat hij heel alleen is in een grote lege zwarte ruimte.
"Joehoe" roept de hersencel. Maar er antwoordt niemand!
"Joehoeoeoeoeoe" roept hij nog eens. Maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem.
Totaal ontredderd kruipt dat dapper en eenzaam celletje in een hoekje en begint te wenen. Plotseling komt er een andere hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en roept naar de wenende hersencel : "Hey gek, wa doe jij hier? Wij zitten allemaal beneden!"

Klik om te verkleinen...

En de laatste, no offence:

Hoe noem je houten vloerbedekking in een Moskee?
-Islaminaat

Moslim die lekker ruikt.
-HugoBosslim.

Moslim die z'n gebit onderhoudt:
-Floslim

Een Islamitisch spreekwoord:
-Hoge gebouwen vangen veel vliegtuigen

Het favoriete fruit van moslimterroristen
-granaatappels

Voor al uw donkere nachten:
-De Islamp

Geilen op aanslagen:
-Hamasturberen

Een moslim met een hengel
-Een vislamiet

Een moslim die per ongeluk de verkeerde buurman onthoofd –
Een Vergislamiet

Speelgoed voor moslimkinderen
-Mekkano

Islamitische dame van lichte zeden
-Rammadam

Hoe noem je het islamitische meisjesblad?
-De PalesTina

Onhandige islamiet
-Morslim

Palestijns gezond broodje
-Volkoran

Islamiet met een spraakgebrek
-Slislamiet

Kledingstuk voor Jihad-strijder
-Onthoofddoekje.

Vrolijke Islamiet
-de Lachmed.

Populair moslimdrankje
-AraBier.

Klik om te verkleinen...

 

[Sander77]

Nog eentje dan, voor alle Belgen hier:
Waarom kreunt de Nederlandse man wanneer hij klaar komt?










Het moet uit eigen zak komen!

 

[Masterhit]

elke vrouw heeft maar 1 recht !

welk recht ?

het aanrecht

 

[Masterhit]

wat is een Turk op een fiets ?

een dief

wat is een Turk zonder fiets ?

een verdachte

 

[RobbertK]

elke vrouw heeft maar 1 recht !

welk recht ?

het aanrecht

Klik om te verkleinen...

Wat vind ik dat toch een k*tmop zeg. Dit topic heet beste moppen topic. Niet welke mop heb je al 3423x gehoord en kan iedere kleuter van 6 jaar onthouden en vertellen.

 

[Ano_1986_0]

't Vlaams Belang diende onlangs een wetsvoorstel in om migranten het moeilijker te maken snel Belg te worden.

"Bij het binnenkomen van ons land", zo sprak Filip De Winter, "worden alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigd. Gooien ze 1,2, 3,4, of 5 dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.
"En wat als ze 6 gooien?" , klonk de vraag.
De Winter antwoordt: "Dan mogen ze nog ne keer smijten."

 

[Joost16]

een man komt bij de dokter... zegt de dokter: ruim je het zelf even op?

 

[Ano_1992_1]

een getrouwd koppel zit in dn auto wanneer de vrouw plots zegt tegen haar man:
"ik heb een ander."
De man zegt niets terug en begint wat sneller te rijden 70-80 km/h...
vrouw: "en zou zo rap mogelijk willen scheiden van u"
de man blijft zwijgen en duwt nog harder op het pedaal tot de wagen 120km/h rijd...
vrouw:"en de kinderen zou ik willen hebben"
het is nog altijd stil in de wagen en ze rijden al tegen de 180 km/h.
vrouw:"en het huis zou ik ook willen hebben, en het spaarboekje ook"
ze rijden nu meer dan 200 km/h en de man rijd recht op een huis af waarop de man zegt: "ik heb alles wat ik heb"
"en dat is??" vraagt de vrouw doodsbang.
man:"de enige airbag in dn auto"



jantje belt aan bij een turkse vrouw en vraagt 'komt mohammed mee voetballen?'
de moeder "jantje, ge moet er mee leren leven, mohammedje is overleden"
de volgende dag weer tzelfde
jantje 'komt mohammed mee voetballen?'
de moeder "nee jantj, mohammedje is er niet meer"
de volgende dag:
jantje 'mag mohammed mee komen voetballen"
de vrouw barst in tranen en zegt "jantje, hoevaak moet ik het nog zeggen, mohammedje is dood!"
jantje: ja, ... maar ik hoor het u zo graag zeggen


Steun Afrika: Mumba is een n*ger jongetje van 8 jaar.
Hij leeft in Somalië en doet er 3 uur over om naar school te komen.
Met jouw steun van slechts 5 euro kunnen we een zweepje kopen,
en zorgen dat die luie n*ger in een kwartier op school is!


-Saddam Hoessein is bij George Bush in het Witte Huis op bezoek en samen kijken ze naar Star Trek. "Het valt me op dat er in Star Trek nooit Arabieren spelen", zegt Saddam Hoessein.
"Nogal logisch, het speelt zich ook af in de toekomst", zegt George Bush.

-Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."




jezus komt bij de bakker:
de bakker: pas op de vloer is nat!!!
jezus: no problem!

komt een man bij de bakker:
-HAHA IK HEB JE MOEDER GENEUKT
-rot op pa ik ben aan het werk.

komt niemand bij de bakker:
bakker: potverdomme!



Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de cafébaas:
"Is dit een grap?"


Een moslim sterft en gaat naar de hemel.
Hij komt aan een houten poort en klopt aan.
Sint-Pieter doet open en de moslim zegt:"Waar is Allah?"
Sint-Pieter antwoordt:"ik zou een verdieping hoger gaan aankloppen."
De moslim een verdieping hoger.
Komt hij aan een metalen poort.
Hij klopt aan en de maagd Maria doet open.
Weer zegt de moslim :"Waar is Allah?"
Maria zegt: "ik denk dat hij hierboven zit"
De moslim gaat naar boven en hij komt aan een enorme, prachtige poort.
Hij belt aan.
God doet open.
De moslim weer: "Waar is Allah?"
"Kom binnen, mijn beste." zei God
"Maar ik moet Allah hebben" zei de moslim
"Kom toch maar binnen" zei God
En de moslim volgt God.
Na een tijdje vraagt God aan de moslim om iets te drinken
"Ma daar heb ik geen tijd voor, ik heb Allah nodig"
"Jah, maar drink toch maar iets"
"Een koffie dan" zei de moslim
"Allah, 2 koffie's en snel" zei god

 

[Ghostrider]

Waarom mag je nooit lachen als een Marokkaan met een fiets onder een trein komt?


Het kon jouw fiets wezen


Wie hebben de triathlon uitgevonden?

Marokkanen

Ze gingen lopend naar het zwembad en kwamen op de fiets weer terug

Wat is 1 Ethiopiër in een kartonnen doos?

Een egoïst er kunnen wel 10 in

 

[Suat]

Zitten 4 personen in een auto. 2 NL's, die zitten voorin en 2 Belgen, die zitten achterin. Ze besluiten naar de h**ren te gaan. Ze zien er een op straat en stoppen, doet de voorste Hollander het raampje open en vraagt: Hoeveel? Zegt de h**r: 50 euro van voor, 60 euro van achter. Doet de Belg daarop zijn raampje open en vraagt: Waarom moeten wij meer betalen?!

 

[michiel4]

Zitten 4 personen in een auto. 2 Belgen, die zitten voorin en 2 Nederlanders, die zitten achterin. Ze besluiten naar de h**ren te gaan. Ze zien er een op straat en stoppen, doet de voorste Belg het raampje open en vraagt: Hoeveel? Zegt de h**r: 50 euro van voor, 60 euro van achter. Doet de Nederlander daarop zijn raampje open en vraagt: Waarom moeten wij meer betalen?!

 

[spark]

Waarom heeft een Hollander altijd mayonaise bij zich in de wagen?
Tegen de tijd dat hij zn wagen in frieten rijdt..

Een Turk, een Marokaan en een Albanees zitten in een busje..wie rijdt?
De politie!

 

[spark]

Wat vinden jullie trouwens van coïtus op televisie??


Ik vind er maar nix aan, je valt er altijd af..probeer het maar es op die flatscreens van tegenwoordig!