Grijpwijk
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 23 feb 2004
- Berichten
- 3.621
- Waardering
- 3
- Lengte
- 1m93
- Massa
- 100kg
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.637
- Volgers 216
- Lid sinds
- 11 feb 2004
- Berichten
- 1.743
- Waardering
- 0
dr. Gonzo
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 7 sep 2003
- Berichten
- 1.003
- Waardering
- 0
- Lid sinds
- 11 feb 2004
- Berichten
- 1.743
- Waardering
- 0
- Lid sinds
- 11 feb 2004
- Berichten
- 1.743
- Waardering
- 0
Grijpwijk
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 23 feb 2004
- Berichten
- 3.621
- Waardering
- 3
- Lengte
- 1m93
- Massa
- 100kg
Loopt een oen over straat vraagt ie aan een voorbijganger 'weet u misschien waar de overkant is?' Dus die man wijst naar de overkant van de straat waarop de oen zegt: 'daar kom ik net vandaag maar daar werd me verteld dat dit de overkant was'
HAHAHAHAHAHAHgbdyuyvsdibvsi8h300hr~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAHAHAHAHAHAHgbdyuyvsdibvsi8h300hr~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grijpwijk
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 23 feb 2004
- Berichten
- 3.621
- Waardering
- 3
- Lengte
- 1m93
- Massa
- 100kg
Socrates zei:Nou.. de titel zegt genoeg denk ik.....
Wat is de grootste oorzaak da Ethiopiërs emigreren?
De wind...
Hoe kwam de eerste Somalier op de maan
Hij zat met een elastiekje te spelen!
- Lid sinds
- 14 jul 2004
- Berichten
- 13.691
- Waardering
- 420
- Lengte
- 1m90
- Massa
- 110kg
Ik loop naar m'n auto en zie een agent een bekeuring schrijven. Ik ga naar die agent toe die de bekeuring staat uit te schrijven en zeg: "Ik was maar 5 minuten binnen, kan je het niet gewoon vergeten?"
Hij negeert mij en schrijft rustig verder.Ik noem hem een ampetante kl***zak, en hij begint nog een bon te schrijven, zogenaamd omdat de banden versleten zijn ! Dat laat ik natuurlijk niet zomaar gebeuren!
Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven. "Playmobiel, mietje, impotent mannetje, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet etc..! " Hier komt mijn uitgebreide woordenschat pas echt goed van pas. Dit gaat nog een klein kwartiertje verder en zonder blikken of blozen schrijft die man elke minuut nog een nieuwe bekeuring uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwisser.
Als ik zie dat het toch niets uithaalt geef ik het tenslotte op en ga lekker naar mijn eigen auto die twee straten verder geparkeerd staat.
Hij negeert mij en schrijft rustig verder.Ik noem hem een ampetante kl***zak, en hij begint nog een bon te schrijven, zogenaamd omdat de banden versleten zijn ! Dat laat ik natuurlijk niet zomaar gebeuren!
Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven. "Playmobiel, mietje, impotent mannetje, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet etc..! " Hier komt mijn uitgebreide woordenschat pas echt goed van pas. Dit gaat nog een klein kwartiertje verder en zonder blikken of blozen schrijft die man elke minuut nog een nieuwe bekeuring uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwisser.
Als ik zie dat het toch niets uithaalt geef ik het tenslotte op en ga lekker naar mijn eigen auto die twee straten verder geparkeerd staat.
Laatst bewerkt:
Grijpwijk
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 23 feb 2004
- Berichten
- 3.621
- Waardering
- 3
- Lengte
- 1m93
- Massa
- 100kg
bur zei:Een huilende n*ger
een snicker
Wat is een bros?
Een n*ger met botkanker
Grijpwijk
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 23 feb 2004
- Berichten
- 3.621
- Waardering
- 3
- Lengte
- 1m93
- Massa
- 100kg
- Lid sinds
- 14 jul 2004
- Berichten
- 13.691
- Waardering
- 420
- Lengte
- 1m90
- Massa
- 110kg
Ze is zo dik dat...
ze haar eigen postcode heeft
als ze zich omdraait ze weer jarig is
ze de bijnaam sjezus heeft
mensen om haar heen joggen om in conditie te blijven
iedereen naast haar zit in de bioscoop
als je op haar staat je oren dichtklappen
ze naar een restaurant gaat en naar de menukaart kijkt en daarmee toestemt
als ze een gele regenjas draagt mensen 'taxi' roepen
ze haar broeken op de snelweg moet strijken
ze lippestift op moet doen met een verfroller
ze haar broek omlaag moet doen om in haar broekzakken te komen
jij in haar broekzak past
als ze bungee-jumpt ze de brug meeneemt
als ze op een weegschaal stapt, het roept: "Niet meer dan een persoon op de weegschaal"
als ze op een weegschaal stapt, het roept: "Wordt vervolgd"
als ze op je gezicht gaat zitten, je de radio niet meer hoort
de zon de aarde niet helemaal kan verlichten als ze ervoor gaat staan
ze van zee een golfbad kan maken
je de bijbel op haar benen kan schrijven
zelfs Bill Gates haar vetwegzuiging niet kan betalen
als ze in de lucht springt, ze vast komt te zitten
ze een videorecorder heeft als een buzzer
ze in Grand Canyon viel en vast kwam te zitten
haar elastiek van haar onderbroeken gebruikt wordt om te bungee-jumpen
ik rond haar reed en later zonder benzine stond
dieren in de dierentuin haar voeden
ze in twee tijd zones staat
ze een matras gebruikt als een tampon
als ze op de regenboog stapt, ze skittles maakt
als ze op het strand ligt, wordt terug geduwd in het water door Greenpeace
we gratis naar de drive inn konden, omdat we haar verkleed hadden als Chevrolet
als ze pist, er een grote watersnoodramp onstaat
als ze schijt, er genoeg bemesting is voor de hele Verenigde Staten
we alleen sattellietfoto's van haar hebben
ze werd aangereden door de bus en zei: "Wie gooide die steen?"
als ze rent alle auto alarms afgaan.
het aids virus er bij haar niet in kan
ze niest, er genoeg smurfensnot is voor alle kinderen in de derde wereld
ze haar eigen reet niet kan afvegen
bij het afvegen van haar reet, ze een familiepak wc papier nodig heeft
haar riemmaat de evenaar is
de schaduw van haar reet 100 kilo weegt
haar internetprovider problemen krijgt als ze haar foto upload
als ze kleuterlerares was, de kinderen wel in een kring moesten zitten
je de telefoon niet hoort als je haar beft
als ze naar de dierentuin gaat, de olifanten pinda's naar haar gooien.
wanneer ze in een lift stapt, automatisch naar beneden gaat.
ze haar riem om moet doen met een boemerang
als ze bukt mensen hun fietsen in haar reet parkeren
ze haar okselhaar moet scheren met een grasmaaier
ze in de Efteling gezien wordt als attractie
als ze in de zee gaat zwemmen het NAP stijgt
als ze valt de stratenmaker gebeld moet worden
als ze ongesteld word de satelietfoto van de aarde rood wordt
de Grote Oceaan haar voetenbaadje is
ze haar eigen postcode heeft
als ze zich omdraait ze weer jarig is
ze de bijnaam sjezus heeft
mensen om haar heen joggen om in conditie te blijven
iedereen naast haar zit in de bioscoop
als je op haar staat je oren dichtklappen
ze naar een restaurant gaat en naar de menukaart kijkt en daarmee toestemt
als ze een gele regenjas draagt mensen 'taxi' roepen
ze haar broeken op de snelweg moet strijken
ze lippestift op moet doen met een verfroller
ze haar broek omlaag moet doen om in haar broekzakken te komen
jij in haar broekzak past
als ze bungee-jumpt ze de brug meeneemt
als ze op een weegschaal stapt, het roept: "Niet meer dan een persoon op de weegschaal"
als ze op een weegschaal stapt, het roept: "Wordt vervolgd"
als ze op je gezicht gaat zitten, je de radio niet meer hoort
de zon de aarde niet helemaal kan verlichten als ze ervoor gaat staan
ze van zee een golfbad kan maken
je de bijbel op haar benen kan schrijven
zelfs Bill Gates haar vetwegzuiging niet kan betalen
als ze in de lucht springt, ze vast komt te zitten
ze een videorecorder heeft als een buzzer
ze in Grand Canyon viel en vast kwam te zitten
haar elastiek van haar onderbroeken gebruikt wordt om te bungee-jumpen
ik rond haar reed en later zonder benzine stond
dieren in de dierentuin haar voeden
ze in twee tijd zones staat
ze een matras gebruikt als een tampon
als ze op de regenboog stapt, ze skittles maakt
als ze op het strand ligt, wordt terug geduwd in het water door Greenpeace
we gratis naar de drive inn konden, omdat we haar verkleed hadden als Chevrolet
als ze pist, er een grote watersnoodramp onstaat
als ze schijt, er genoeg bemesting is voor de hele Verenigde Staten
we alleen sattellietfoto's van haar hebben
ze werd aangereden door de bus en zei: "Wie gooide die steen?"
als ze rent alle auto alarms afgaan.
het aids virus er bij haar niet in kan
ze niest, er genoeg smurfensnot is voor alle kinderen in de derde wereld
ze haar eigen reet niet kan afvegen
bij het afvegen van haar reet, ze een familiepak wc papier nodig heeft
haar riemmaat de evenaar is
de schaduw van haar reet 100 kilo weegt
haar internetprovider problemen krijgt als ze haar foto upload
als ze kleuterlerares was, de kinderen wel in een kring moesten zitten
je de telefoon niet hoort als je haar beft
als ze naar de dierentuin gaat, de olifanten pinda's naar haar gooien.
wanneer ze in een lift stapt, automatisch naar beneden gaat.
ze haar riem om moet doen met een boemerang
als ze bukt mensen hun fietsen in haar reet parkeren
ze haar okselhaar moet scheren met een grasmaaier
ze in de Efteling gezien wordt als attractie
als ze in de zee gaat zwemmen het NAP stijgt
als ze valt de stratenmaker gebeld moet worden
als ze ongesteld word de satelietfoto van de aarde rood wordt
de Grote Oceaan haar voetenbaadje is
- Lid sinds
- 11 feb 2004
- Berichten
- 1.743
- Waardering
- 0
- Lid sinds
- 11 feb 2004
- Berichten
- 1.743
- Waardering
- 0
- Lid sinds
- 9 jan 2005
- Berichten
- 1.753
- Waardering
- 0
- Lengte
- 1m82
- Massa
- 95kg
Er was eens een vrachtwagenchauffeur die naar Frankrijk moest. Tijdens zijn rit kwam hij een rood manneke tegen. Manneke: Stop! Ik heb honger!
Vrachtwagenchauffeur: Oh, ik wil wel helpen, maar ik heb alleen nog maareen vierde van een hotdog! Alstublieft! Manneke: Dank u wel!
De vrachtwagenchauffeur zet zijn rit verder en even later komt hij een geel manneke tegen. Geel manneke: Stop! Ik heb dorst!
Vrachtwagenchauffeur: Oh! Ik wil wel helpen, maar ik heb maar een half blikje coca cola! Altublieft!
Geel manneke: Dank u wel!
De vrachtwagenchauffeur zet zijn rit verder. Even later komt hij een blauw manneke tegen. Zegt de vrachtwagenchauffeur: Welk dom, onnozel, vet, bekakt, opengereten blauw manneke zijt gij? Gaat gij nu ook al zitten zagen naar drinken of eten? Awel vraag maar ! 'k Heb toch niets meer.
Blauw manneke: awel ik vraag jouw paspoort en je rijbewijs. Ik geef je een bekeuring voor politieman in dienst te beledigen !
Vrachtwagenchauffeur: Oh, ik wil wel helpen, maar ik heb alleen nog maareen vierde van een hotdog! Alstublieft! Manneke: Dank u wel!
De vrachtwagenchauffeur zet zijn rit verder en even later komt hij een geel manneke tegen. Geel manneke: Stop! Ik heb dorst!
Vrachtwagenchauffeur: Oh! Ik wil wel helpen, maar ik heb maar een half blikje coca cola! Altublieft!
Geel manneke: Dank u wel!
De vrachtwagenchauffeur zet zijn rit verder. Even later komt hij een blauw manneke tegen. Zegt de vrachtwagenchauffeur: Welk dom, onnozel, vet, bekakt, opengereten blauw manneke zijt gij? Gaat gij nu ook al zitten zagen naar drinken of eten? Awel vraag maar ! 'k Heb toch niets meer.
Blauw manneke: awel ik vraag jouw paspoort en je rijbewijs. Ik geef je een bekeuring voor politieman in dienst te beledigen !
Grijpwijk
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 23 feb 2004
- Berichten
- 3.621
- Waardering
- 3
- Lengte
- 1m93
- Massa
- 100kg
- Lid sinds
- 11 feb 2004
- Berichten
- 1.743
- Waardering
- 0
- Lid sinds
- 14 jul 2004
- Berichten
- 13.691
- Waardering
- 420
- Lengte
- 1m90
- Massa
- 110kg
BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
--------------
Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
--------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
--------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
--------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."
--------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
--------------
Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
--------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
--------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
--------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
--------------
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
--------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
--------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
----------------------------------------------------
Helpdesk: "Zit u achter de computer?"
Klant: "Ja"
Helpdesk: "OK, wat ziet u dan?"
Klant: ”allemaal kabels”
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
--------------
Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
--------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
--------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
--------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."
--------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
--------------
Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
--------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
--------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
--------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
--------------
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
--------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
--------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
----------------------------------------------------
Helpdesk: "Zit u achter de computer?"
Klant: "Ja"
Helpdesk: "OK, wat ziet u dan?"
Klant: ”allemaal kabels”
- Lid sinds
- 9 jan 2005
- Berichten
- 1.753
- Waardering
- 0
- Lengte
- 1m82
- Massa
- 95kg
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
