Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.634
- Volgers 216
Het is groen en vliegt door de kerk...
Een heilig boontje :|
Een boer loopt langs de koe in de wei...
- zegt de koe, 'boee'
- zegt de boer, 'ik heb je al gezien'
Heb jij wel eens in het tuintje van Koos Alberts gestaan?
- Hijzelf ook niet...
Wat is het kortste concert ooit?
- Koos Alberts op een scheef podium...
Waarom zingt Koos Alberts nooit meer 'ik verscheur je foto?'
- De foto staat op de kast...
Waarom heeft een belg lege flessen in de koelkast staan?
- Voor vrienden die niets hoeven te drinken...
Er zit een Amerikaan, Belg, Nederlander en Turk in de trein.
De Amerikaan gooit een dollar uit het raam.
Vragen de anderen waarom hij dat doet.
- Zegt ie patserig, 'In Amerika hebben we toch dollars genoeg'
De belg wil ook stoer overkomen en gooit zijn zak patat uit het treinraampje
- 'Friet, dat hebben we hier genoeg'
Dan wachtten de Belg en Amerikaan af wat de Nederlander gaat doen.
- Zegt de Turk, 'geen geintjes heh'...
OMG....TE dom...
Een heilig boontje :|
Een boer loopt langs de koe in de wei...
- zegt de koe, 'boee'
- zegt de boer, 'ik heb je al gezien'
Heb jij wel eens in het tuintje van Koos Alberts gestaan?
- Hijzelf ook niet...
Wat is het kortste concert ooit?
- Koos Alberts op een scheef podium...
Waarom zingt Koos Alberts nooit meer 'ik verscheur je foto?'
- De foto staat op de kast...
Waarom heeft een belg lege flessen in de koelkast staan?
- Voor vrienden die niets hoeven te drinken...
Er zit een Amerikaan, Belg, Nederlander en Turk in de trein.
De Amerikaan gooit een dollar uit het raam.
Vragen de anderen waarom hij dat doet.
- Zegt ie patserig, 'In Amerika hebben we toch dollars genoeg'
De belg wil ook stoer overkomen en gooit zijn zak patat uit het treinraampje
- 'Friet, dat hebben we hier genoeg'
Dan wachtten de Belg en Amerikaan af wat de Nederlander gaat doen.
- Zegt de Turk, 'geen geintjes heh'...
OMG....TE dom...
run-ner
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 24 feb 2004
- Berichten
- 365
- Waardering
- 0
M@rsel
Huge Freak
- Lid sinds
- 3 mei 2004
- Berichten
- 8.645
- Waardering
- 12
- Lid sinds
- 27 mei 2004
- Berichten
- 5.599
- Waardering
- 2
- Lid sinds
- 14 jul 2004
- Berichten
- 13.691
- Waardering
- 420
- Lengte
- 1m90
- Massa
- 110kg
Een ex-wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar
nogal wat fietsen worden gestolen, zet hij er een bordje neer met: 'NIET
STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.' Na de film
is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: 'ACHTERVOLGEN
IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN.'
nogal wat fietsen worden gestolen, zet hij er een bordje neer met: 'NIET
STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.' Na de film
is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: 'ACHTERVOLGEN
IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN.'
- Lid sinds
- 14 jul 2004
- Berichten
- 13.691
- Waardering
- 420
- Lengte
- 1m90
- Massa
- 110kg
Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder:
"Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?"
"Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks".
Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
"Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?"
"Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks".
Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
- Lid sinds
- 14 jul 2004
- Berichten
- 13.691
- Waardering
- 420
- Lengte
- 1m90
- Massa
- 110kg
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden."
"Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer:
"als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.
"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
"Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer:
"als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.
"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
den_dimi
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 3 feb 2004
- Berichten
- 2.707
- Waardering
- 46
A waitress walks up to a table where three Japanese men are seated. When she gets to the table, the waitress notices that the three men are furiously masturbating.
She asks, "What the hell are you three perverts doing?"
One man replies, "We all very hungry!"
She answers, "But why are you jerking off?"
Another man answers, "Because menu say 'First Come, First Served!'"
She asks, "What the hell are you three perverts doing?"
One man replies, "We all very hungry!"
She answers, "But why are you jerking off?"
Another man answers, "Because menu say 'First Come, First Served!'"
den_dimi
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 3 feb 2004
- Berichten
- 2.707
- Waardering
- 46
A man, while playing on the front nine of a complicated golf course, became confused as to where he was on the course. Looking around, he saw a lady playing ahead of him. He walked up to her, explained his confusion and asked her if she knew what hole he was playing.
She replied, "I'm on the 7th hole and you are a hole behind me, so you must be on the 6th hole." He thanked her and went back to his golf.
On the back nine the same thing happened and he approached her again with the same request. She said, "I'm on the 14th, and you are a hole behind me, so you must be on the 13th." Once again he thanked her and returned to his play.
He finished his round and went into the club house where he saw the lady sitting at the end of the bar. He asked the bartender if he knew the lady. The bartender said that she was a sales lady and played the course often.
He approached her and said, "Let me buy you a drink to show my appreciation for your help. I understand that you are a sales lady .... well, I am in sales also. What do you sell?"
She replied, "If I told you, you would only laugh."
"No I wouldn't," he said and persisted that she tell him what she sold.
"Well if you must know", she answered, "I sell Tampax."
With that, he fell on the floor and laughed so hard he almost lost his breath. She said, "See I knew you would laugh."
"That's not what I'm laughing at," he replied, "I'm a toilet paper salesman, so I'm still a hole behind you!"
She replied, "I'm on the 7th hole and you are a hole behind me, so you must be on the 6th hole." He thanked her and went back to his golf.
On the back nine the same thing happened and he approached her again with the same request. She said, "I'm on the 14th, and you are a hole behind me, so you must be on the 13th." Once again he thanked her and returned to his play.
He finished his round and went into the club house where he saw the lady sitting at the end of the bar. He asked the bartender if he knew the lady. The bartender said that she was a sales lady and played the course often.
He approached her and said, "Let me buy you a drink to show my appreciation for your help. I understand that you are a sales lady .... well, I am in sales also. What do you sell?"
She replied, "If I told you, you would only laugh."
"No I wouldn't," he said and persisted that she tell him what she sold.
"Well if you must know", she answered, "I sell Tampax."
With that, he fell on the floor and laughed so hard he almost lost his breath. She said, "See I knew you would laugh."
"That's not what I'm laughing at," he replied, "I'm a toilet paper salesman, so I'm still a hole behind you!"
den_dimi
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 3 feb 2004
- Berichten
- 2.707
- Waardering
- 46
On Christmas morning, a cop on horseback was sitting at a traffic light. Next to him was a kid on his shiny new bike.
The cop said to the kid, "Nice bike you've got there. Did Santa bring that to you?"
The kid said, "Yeah."
The cop said, "Well, next year tell Santa to put a taillight on that bike." The cop then proceeded to issue the kid a $20 bicycle safety violation ticket.
The kid took the ticket, but before he rode off he said, "By the way, that's a nice horse you got there. Did Santa bring that to you?"
Humoring the kid, the cop said, "Yeah, he sure did."
The kid said, "Well, next year tell Santa to put the d*ck underneath the horse, instead of on top."
The cop said to the kid, "Nice bike you've got there. Did Santa bring that to you?"
The kid said, "Yeah."
The cop said, "Well, next year tell Santa to put a taillight on that bike." The cop then proceeded to issue the kid a $20 bicycle safety violation ticket.
The kid took the ticket, but before he rode off he said, "By the way, that's a nice horse you got there. Did Santa bring that to you?"
Humoring the kid, the cop said, "Yeah, he sure did."
The kid said, "Well, next year tell Santa to put the d*ck underneath the horse, instead of on top."
den_dimi
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 3 feb 2004
- Berichten
- 2.707
- Waardering
- 46
A high school teacher in Kentucky asked her students to use the word "fascinate" in a sentence.
Molly said, "My family went to my granddaddy's farm, and we saw all his pet sheep. It was fascinating."
The teacher said, "That was good, but I wanted you to use the word "fascinate".
Sally raised her hand. She said, "My family went to See Rock City and I was fascinated."
The teacher said, "Well, that was good, Sally, but I want the word "fascinate".
Little Johnny raised his hand. The teacher hesitated because Little Johnny was noted for his bad language. She finally decided there was no way he could damage the word "fascinate", so she called on him.
Johnny said, "My cousin's wife has a sweater with ten buttons, but her tits are so big, she can only fasten eight.
Molly said, "My family went to my granddaddy's farm, and we saw all his pet sheep. It was fascinating."
The teacher said, "That was good, but I wanted you to use the word "fascinate".
Sally raised her hand. She said, "My family went to See Rock City and I was fascinated."
The teacher said, "Well, that was good, Sally, but I want the word "fascinate".
Little Johnny raised his hand. The teacher hesitated because Little Johnny was noted for his bad language. She finally decided there was no way he could damage the word "fascinate", so she called on him.
Johnny said, "My cousin's wife has a sweater with ten buttons, but her tits are so big, she can only fasten eight.
- Lid sinds
- 14 jul 2004
- Berichten
- 13.691
- Waardering
- 420
- Lengte
- 1m90
- Massa
- 110kg
Bill Gates is overleden, en komt Petrus tegen bij de hemelpoort.
"Nou" zegt Gates "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?"
Petrus vindt het goed, en zwaait de poort naar de hel open. Bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen. Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag. Petrus gaat akkoord, en Gates vertrekt naar de hel. Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld.
"He" brult Gates "waar is nou die hel met stranden en vrouwen"?
"Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was de demo-versie!
"Nou" zegt Gates "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?"
Petrus vindt het goed, en zwaait de poort naar de hel open. Bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen. Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag. Petrus gaat akkoord, en Gates vertrekt naar de hel. Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld.
"He" brult Gates "waar is nou die hel met stranden en vrouwen"?
"Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was de demo-versie!
- Lid sinds
- 14 jul 2004
- Berichten
- 13.691
- Waardering
- 420
- Lengte
- 1m90
- Massa
- 110kg
Een kerel komt thuis en vind zijn hond met het konijn van de buren in de bek. Het konijn is dood en bij de gedachte van een grote ruzie raakt hij in paniek. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad, föhnt het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest uit zichzelf dood is gegaan.
Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt:
"Wist je dat Nijntje dood is?"
"Eh... nee... wat is er gebeurd?", vraagt de man.
De buurman antwoord: "We vonden hem dood in zijn hok, maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad en een föhn gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!
Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt:
"Wist je dat Nijntje dood is?"
"Eh... nee... wat is er gebeurd?", vraagt de man.
De buurman antwoord: "We vonden hem dood in zijn hok, maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad en een föhn gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!
bartp zei:Zitten wel echt flauwe tussen...
Dat is ook de bedoeling.... het gaat om droge en flauwe moppen.... het topic is gewoon ontspoord toen er mensen echte grappige moppen hebben gepost... ben aan het overwegen om diegasten negatieve karma te geven... een beetje mijn topics verpesten
