mean12
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 14 dec 2007
- Berichten
- 1.220
- Waardering
- 1
Misschien zat ze wel boven op z'n harde willy en blies ze hem er uit.
Dan was het geen slappe maar stijve humor.
Sorry het niveau daalt weer
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.630
- Volgers 216
Het is weer Pasen, en zoals elk jaar zoekt de paashaas hulp om de paaseieren op tijd bij de kinderen te krijgen. Dit jaar worden de melkchocolade eieren in België bezorgd door Abdul en zijn vriend Mohammed. Onderweg naar Antwerpen rijdt Abdul met de bestelwagen tegen een boom. Beiden worden door de ruit gekatapulteerd en het wegdek ligt bezaait met chocolade eieren. Een uur later komen 2 vrienden van café voorbij de plaats van het ongeval en ze zien de twee marokanen bewusteloos tussen de hopen chocolade eitjes liggen. Een van hen loopt zo snel hij kan naar de bestelwagen en begint alle eitjes kapot te stampen. De ander vraagt verbaasd: "wa doet gij nu?" waarop zijn maat antwoordt: "Zoud ge potverdomme ni helpen? Der zijn er al twee uitgekomen!"
el smurfo
Huge Freak
- Lid sinds
- 14 sep 2006
- Berichten
- 7.728
- Waardering
- 481
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 71kg
- Vetpercentage
- 11%
een vader zit met zijn dochter in bad
vraagt de dochter: "papa wanneer krijg ik ook zoiets tussen mijn benen?"
antwoord de vader: "straks, als mama weg is"
waarom hebben hollanders grote neusgaten? Lucht is gratis
waarom willen hollanders niet kaarten? Niemand wil delen
Waarom zijn hollanders blij als ze ne puzzel in 2 maanden afkrijgen?
Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar
wat is het toppunt van geduldheid?
ne vis tekenen op de muur en wachten totdattie wegzwemt
vraagt de dochter: "papa wanneer krijg ik ook zoiets tussen mijn benen?"
antwoord de vader: "straks, als mama weg is"
waarom hebben hollanders grote neusgaten? Lucht is gratis
waarom willen hollanders niet kaarten? Niemand wil delen
Waarom zijn hollanders blij als ze ne puzzel in 2 maanden afkrijgen?
Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar
wat is het toppunt van geduldheid?
ne vis tekenen op de muur en wachten totdattie wegzwemt
zonder te zien wie het post, kun je al nagaan dat het een Belg moet zijn!
- Lid sinds
- 30 mei 2006
- Berichten
- 13.859
- Waardering
- 2
flauw..............zeker van Kelly gehoord?
hoe gaat het met je grote liefde trouwens, is het alweer uit?
el smurfo
Huge Freak
- Lid sinds
- 14 sep 2006
- Berichten
- 7.728
- Waardering
- 481
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 71kg
- Vetpercentage
- 11%
zonder te zien wie het post, kun je al nagaan dat het een Belg moet zijn!
is niet aanvallend bedoeld natuurlijk
ik moest er gewoon aan denken
weet ik, maar toch treffend!is niet aanvallend bedoeld natuurlijk
ik moest er gewoon aan denken
mean12
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 14 dec 2007
- Berichten
- 1.220
- Waardering
- 1
Drie meisjes zitten in de 6e klas van de lagere school. Een Chinees een javaan en een blondje. Welke van hun heeft de mooiste borsten??
antwoord:Het blondje
Waarom: Ze is 22 jaar
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Hitler en zijn chaufeur rijden in de avond naar huis.
Plots een klap en een gil.
Hitler zegt tegen zij chaufeur, kijk eens wat er aan de hand is.
De chaufeur stapt uit kijkt en zegt, we hebben een zwijn doodgereden.
Waarop Hitler zegt breng het naar de boer.
Na 20 minuten komt de chaufeur terug met een mand vol lekker en een paar flessen wijn.
Hitler zegt wat heb je gezegt tegen die booer.
Niets, alleen Heil Hitler het zwijn is dood.
Plots een klap en een gil.
Hitler zegt tegen zij chaufeur, kijk eens wat er aan de hand is.
De chaufeur stapt uit kijkt en zegt, we hebben een zwijn doodgereden.
Waarop Hitler zegt breng het naar de boer.
Na 20 minuten komt de chaufeur terug met een mand vol lekker en een paar flessen wijn.
Hitler zegt wat heb je gezegt tegen die booer.
Niets, alleen Heil Hitler het zwijn is dood.
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Jansen, Pietersen en Klaasen, alle drie bouwvakker, zijn samen aan het werk op een hoge steiger. Plotseling valt Jansen naar beneden en ja hoor hardstikke dood.
“Verdorie,” zegt Pietersen, “dat is mooi klote. En hij was nog maar net getrouwd. Nou, wie gaat het zijn vrouw vertellen?”
“Nou, zegt Klaasen, “dat doe ik wel.”
Affijn, 1 uur later komt hij terug op de bouwplaats met een kratje bier in zijn handen.
“Wat is dat nou?” vraagt Pietersen, “ik dacht dat je Jansen zijn vrouw zou gaan zeggen dat haar man dood is?”
“Ja, dat heb ik ook gedaan,” zegt Klaasen, “ik kom daar aan de deur, bel aan en vraag:
‘Bent u weduwe Jansen?’
‘Nee,’ zegt ze vervolgens, ‘ik ben wel mevrouw Jansen maar geen weduwe.’
‘Nou..,’ zeg ik, ‘wedden om een kratje bier?’”
“Verdorie,” zegt Pietersen, “dat is mooi klote. En hij was nog maar net getrouwd. Nou, wie gaat het zijn vrouw vertellen?”
“Nou, zegt Klaasen, “dat doe ik wel.”
Affijn, 1 uur later komt hij terug op de bouwplaats met een kratje bier in zijn handen.
“Wat is dat nou?” vraagt Pietersen, “ik dacht dat je Jansen zijn vrouw zou gaan zeggen dat haar man dood is?”
“Ja, dat heb ik ook gedaan,” zegt Klaasen, “ik kom daar aan de deur, bel aan en vraag:
‘Bent u weduwe Jansen?’
‘Nee,’ zegt ze vervolgens, ‘ik ben wel mevrouw Jansen maar geen weduwe.’
‘Nou..,’ zeg ik, ‘wedden om een kratje bier?’”
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Op een Ierse Bruiloft was de boel eens flink uit de klauwen gelopen. 2 uur na aanvang begonnen de meeste mensen al aardig dronken te worden, begonnen elkaar uit te schelden, braken de tent, en later zelfs elkaar af. Het werd zo’n wilde boel dat de politie aan de pas moest komen.
Toen alle gasten eenmaal in de rechtzaal stonden, wees de rechter de meest sobere persoon aan om het verhaal te vertellen. Deze persoon was toevallig de getuige en de beste vriend van de bruidegom.
“Wat heeft u te zeggen?” vroeg de rechter
“Nou, dit is het geval,” zei Patrick, “Het Ierse gebruik is dat de getuige bij de eerste dans de bruid mag vragen om te dansen. Dat was dus erg leuk en aardig, maar het volgende nummer werd er gelijk achteraan gespeeld, dus wij bleven dansen…”
“Ga door…,” zei de rechter.
“Nou, dat bleef dus een paar nummers doorgaan, maar toen opeens werd de bruidegom verblind van woede, sprong over de tafel, rende naar de bruid, en gaf haar een joeperd van een schop in haar kruis…” zei Patrick
“Dat moet erg veel pijn gedaan hebben!” zei de rechter met een pijnlijk gezicht “Zeker!” knikte Patrick
“Hij heeft wel drie van mijn vingers gebroken!”
Toen alle gasten eenmaal in de rechtzaal stonden, wees de rechter de meest sobere persoon aan om het verhaal te vertellen. Deze persoon was toevallig de getuige en de beste vriend van de bruidegom.
“Wat heeft u te zeggen?” vroeg de rechter
“Nou, dit is het geval,” zei Patrick, “Het Ierse gebruik is dat de getuige bij de eerste dans de bruid mag vragen om te dansen. Dat was dus erg leuk en aardig, maar het volgende nummer werd er gelijk achteraan gespeeld, dus wij bleven dansen…”
“Ga door…,” zei de rechter.
“Nou, dat bleef dus een paar nummers doorgaan, maar toen opeens werd de bruidegom verblind van woede, sprong over de tafel, rende naar de bruid, en gaf haar een joeperd van een schop in haar kruis…” zei Patrick
“Dat moet erg veel pijn gedaan hebben!” zei de rechter met een pijnlijk gezicht “Zeker!” knikte Patrick
“Hij heeft wel drie van mijn vingers gebroken!”
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Bij de hemel heb je een nieuw systeem: 2 poorten. 1 voor de mannen die bij hun vrouw onder de plak hebben gezeten en 1 voor de mannen die zelf de touwtjes in handen hadden. Op een mooie dag gaat Petrus naar buiten en ziet de twee poorten. Bij de poort voor de mannen die onder de plak zaten bij hun vrouw staat een heel lange rij, het einde was niet zichtbaar. Bij de poort voor mannen die zelf de lakens uit deelden staat maar 1 man. Ach denkt Petrus die help ik wel eerst. Dus hij doet de poort open en zegt tegen die vent: Zo en waarom zijt gij hier? Zegt de man: Mn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan.
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Zit een man in een café en die besteld zijn eerste biertje en drinkt hem op. Na zijn laatste slok pakt hij een foto uit zijn zak, kijkt ernaar, en stopt hem terug.
De man besteld een tweede biertje en drinkt hem op. Opnieuw haalt de man de foto uit zijn zak, kijkt ernaar, en stopt hem terug.
Dit gaat een keer of vijf zes zo door totdat de barman nieuwsgierig word en de man vraagt waarvoor de foto dient.
“Nou,” zegt die man. “Het is een foto van mijn vrouw en zodra ze mooi wordt ga ik pas naar huis”
De man besteld een tweede biertje en drinkt hem op. Opnieuw haalt de man de foto uit zijn zak, kijkt ernaar, en stopt hem terug.
Dit gaat een keer of vijf zes zo door totdat de barman nieuwsgierig word en de man vraagt waarvoor de foto dient.
“Nou,” zegt die man. “Het is een foto van mijn vrouw en zodra ze mooi wordt ga ik pas naar huis”
laRock
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 12 apr 2008
- Berichten
- 330
- Waardering
- 4
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 91kg
- Vetpercentage
- 16%
liever een gat in je tafel, dan een tafel in je gat..
___________________________________________________________
ze kunnen beter over je fiets lullen, dan dat ze over je lul fietsen..
____________________________________________
staan er 2 gays op een treinstation met enorme zin. Kijken om zich heen maar zien geen geschikte plaats voor de daad. Zegt de een.. laten we het gewoon hier doen, gewoon tegen deze pilaar hier.. ze merken er vast niets van.
neeee zegt de ander.. natuurlijk merken ze dat wel.. Om te bewijzen dat niemand er iets van zou merken zegt de ander weer.. nou let op.. er staat hier verboden te roken.. ik steek er 5 tegelijk op en niemand gaat er iets van zeggen.. zo gezegd, zo gedaan.. niemand die er iets over zegt.. dus beginnen ze daar gewoon flink te naaien..
volgende dag komen 2 jongens weer staatn op het station.. zegt de een .. ik steek er eentje op ook al is het verboden.. ik snak naar een sigaret en ze zeggen er hier toch niets van.. NEEEEEE zegt de ander.. dr stond er hier gister een met 5 sigaretten en die hebben ze hier gewoon in zijn kont gepakt !
___________________________________________________________
ze kunnen beter over je fiets lullen, dan dat ze over je lul fietsen..
____________________________________________
staan er 2 gays op een treinstation met enorme zin. Kijken om zich heen maar zien geen geschikte plaats voor de daad. Zegt de een.. laten we het gewoon hier doen, gewoon tegen deze pilaar hier.. ze merken er vast niets van.
neeee zegt de ander.. natuurlijk merken ze dat wel.. Om te bewijzen dat niemand er iets van zou merken zegt de ander weer.. nou let op.. er staat hier verboden te roken.. ik steek er 5 tegelijk op en niemand gaat er iets van zeggen.. zo gezegd, zo gedaan.. niemand die er iets over zegt.. dus beginnen ze daar gewoon flink te naaien..
volgende dag komen 2 jongens weer staatn op het station.. zegt de een .. ik steek er eentje op ook al is het verboden.. ik snak naar een sigaret en ze zeggen er hier toch niets van.. NEEEEEE zegt de ander.. dr stond er hier gister een met 5 sigaretten en die hebben ze hier gewoon in zijn kont gepakt !
laRock
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 12 apr 2008
- Berichten
- 330
- Waardering
- 4
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 91kg
- Vetpercentage
- 16%
klusmier, gelovig als die is heeft een extreem criminele vriend die van alles uithaalt.. zit overal in.. drugs dealen, banken overvallen, vrouwen verkrachten enz. gaan ze op een gegeven moment allebei dood.
klusmier komt in de hemel terecht en de vriend natuurlijk in de hel. Denkt klusmier, wat zou die gozer nu toch uitspoken in de hel.. hoe zou hij het daar hebben.. dus gaat klusmier hem eff opzoeken..
eenmaal aangekomen ziet klusmier dat die gozert de duurste wijnen voor zich heeft en talloze lekkere chicks.
Klusmier verbaasd: WTF .. wat is dit nou voor een straf.. dit is toch geen hel ?!?.. vriend: rustig maar klus.. die flessen wijn en drank hier .. die hebben een gaatje van onder.. daar kan ik niet uit drinken..
Klusmier: EN DİE CHİCKS DAN ?!?
vriend: Die hebben dus juist GEEN gaatje van onder !!
klusmier komt in de hemel terecht en de vriend natuurlijk in de hel. Denkt klusmier, wat zou die gozer nu toch uitspoken in de hel.. hoe zou hij het daar hebben.. dus gaat klusmier hem eff opzoeken..
eenmaal aangekomen ziet klusmier dat die gozert de duurste wijnen voor zich heeft en talloze lekkere chicks.
Klusmier verbaasd: WTF .. wat is dit nou voor een straf.. dit is toch geen hel ?!?.. vriend: rustig maar klus.. die flessen wijn en drank hier .. die hebben een gaatje van onder.. daar kan ik niet uit drinken..
Klusmier: EN DİE CHİCKS DAN ?!?
vriend: Die hebben dus juist GEEN gaatje van onder !!
Je kan beter een pijp mollen, dan een mol ppen.
el smurfo
Huge Freak
- Lid sinds
- 14 sep 2006
- Berichten
- 7.728
- Waardering
- 481
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 71kg
- Vetpercentage
- 11%
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
