Sticky Het Moppen Topic

[modric]

Er komt een Marokkaan bij de kassa.
.......

Hoe maak je een homo-baby aan het huilen?
Trek de speen maar es uit zijn kont

........
Liggen 3 Homo's in bed, wie liet de scheet?
De Achterste

.......
Waarom is een Marokkaans woordenboek zo dun.
Er staan geen werkwoorden in

......
Wat is het vriendelijkste volk ter wereld?
De Marokkanen, ze komen met 10 man om je heen staan en vragen of je problemen hebt

........
Wat is de overeenkomst tussen een kuikentje en een Marokkaan.
Ze pikken al voor dat ze kunnen lopen

....
Op wat moet je slaan als je met een Marokkaan aan het vechten bent?
Op zijn gsm, dan kan hij zijn vriendjes niet bellen

 

[modric]

Weet niet of ze al eerder zijn langsgeweest;

Wat is het toppunt van vertrouwen?
Een Turk je fiets lenen
...............

Noem eens 8 witte dingen bij een n*ger.
1. Binnenkant van zijn handen
2. Zijn voetzolen
3. Zijn ogen
4. Zijn tanden
5. Zijn sperma
6. Zijn nagels
7. Zijn spuug
8. Zijn baas
............

Een n*ger en een vrouw zitten op bed.
Zegt de vrouw: “Bind me vast en doe waar jullie bekent om staan!”
De n*ger doet dat en verdwijnt met radio, tv en dvd-speler
.............

 

[tvwinkel]

Onderwijzer :
"Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Peter :
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

 

[Antropoid]

Mikki belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.
De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:
"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

 

[Schaapiej]

Mikki belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.
De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:
"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Klik om te verkleinen...

 

[JS67]

De pastoor in Spanje vindt een dode ezel voor zijn deur.
Hij belt de burgemeester op en verzoekt het dier weg te halen.
“Niks mee te maken” antwoordt de burgemeester.
“Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven” rept hij nog.
“Daarom bel ik je nu net” zegt de geestelijke :
“De wet schrijft namelijk voor dat eerst de familie moet worden geraadpleegd” !

 

[JS67]

Een tweeling in de baarmoeder hebben een serieus gesprek.
De ene vraagt de ander :
"Wat ga jij doen als we hier uitgaan".
Zegt de ander :
"Ooh, ik ga studeren”.
“En wat ga jij doen” vraagt hij aan de ene.
"Ooh, ik word bokser”.
"Hoezo bokser” vraagt de ander.
"Nou" zegt de ene :
"Dan kan ik die kale kop die hier af en toe binnen komt en de zaak onder spuugt,
eens duchtig op zijn smoel slaan” !

 

[JS67]

Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.

Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.
Dus wat doet ie?
Hij gaat naar het strand en denkt:
Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil.
Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.
1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
Potverdikkie!
Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!
Hoezo, vraagt het andere vrouwtje?
Zegt ze:
Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!

 

[Ano_1993]

Whaha nice @ JS67

Karmaa

 

[JS67]

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door
heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot
iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: 'Heb je gezien wat je aap net deed??!?'
'Nee, wat?'
'Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!'
'Ja dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen.'
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.


Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer
begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers
op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en
eet ze op.
Dan vindt de aap een paar nootjes en stopt ze opnieuw in zijn aars,haalt ze
er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: 'Heb je gezien wat je aap nu weer deed?'
'Nee, wat?', antwoordt de man.
'Wel, hij nam een kers en wat nootjes, duwde die in zijn aars,haalde die er
uit en at ze op.'
Ah ja, dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet nog steeds alles
wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!'

 

[JS67]

Wat is het verschil van ouderdom tussen mannen en vrouwen
Een man wordt ouder zoals wijn.
Een vrouw wordt ouder zoals melk.

 

[JS67]

Toch zijn vrouwen als orkanen...
eerst zijn ze heet, wild en nat
en na een tijd zijn ze weg met je huis, je wagen en je geld

 

[JS67]

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:"Mijn handen zijn bevroren" !

Hierop antwoordde de moeder: "houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op".
En inderdaad haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden de jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zij dat zijn penis koud was geworden.
Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:

"weet je wat een penis is" ? "Natuurlijk" antwoordde de moeder.

Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ" ?

 

[JS67]

Een kleine knaap zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots ziet de jongen dat de man de boord van zijn hemd achterste voor draagt. De knaap vraagt de man waarom hij zijn boord zo draagt.

Zegt de man, die eigenlijk een priester is, : "Ik ben een Vader".

Waarop de jongen: "Mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."

De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben de Vader van velen".

Nu weer de bengel: "Mijn vader heeft 4 zoons, vier dochters en twee kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !"

De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: "Ik ben vader van honderden" en leest dan verder in zijn boek.

De kleine knaap zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: "Misschien zou je beter uw broek achterste voor dragen in plaats van uw boord !!!!"

 

[SJ2]

komt een goudvis bij de dokter,
zegt de dokter=
ik zie het al = uit de kom

Komt een mummie bij de dokter,
zegt de dokter=
Ingewikkeld heh

Komt een man bij de dokter,
zegt de dokter=
Ruim het zelf ma op

------------------------------------------

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft
betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
"Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
"Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet !"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
"Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
"Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past".
Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en hij moet dan wel opmerken:
"Ik kom helemaal niet in je slipje."
"Juist!", zegt het bruidje,
"en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo !!!"

 

[JS67]

Een atheïst maakte een boswandeling, en bewonderde alles wat door het "toeval der evolutie" was ontstaan. "Wat een majestueuze bomen, machtige rivieren, prachtige dieren!", zei hij bij zichzelf.

Toen hoorde hij geritsel in de bossen. Hij keek om en zag een 2½ meter lange grizzlybeer op zich afstormen. Zo snel hij kon rende hij weg. Hij keek over zijn schouder: de beer haalde hem in! Hij rende nog harder, keek weer over zijn schouder: de beer zat hem nog dichter op de hielen. Hij probeerde nog harder te hollen, maar struikelde en viel. Hij probeerd beer boven zich uittorenen en zijn klauwen opheffen voor de genadeslag. Toen schreeuwde de atheïst: "O mijn God!..."

De tijd stond stil. De beer bevroor. Het bos was stil. Zelfs de rivier was gestopt met stromen. Een helder licht bescheen de man en een stem kwam uit de hemel:
"Altijd heb je Mijn bestaan geloochend, en Mijn schepping toegeschreven aan een kosmisch toeval. Verwacht je nu dat Ik je uit deze narigheid help? Moet Ik jou tot de gelovigen rekenen?"
De atheïst zei: "Het zou hypocriet van me zijn als ik U nou ineens zou vragen mij als christen te beschouwen, maar misschien kunt U de beer christelijk maken?"
"Goed", zei de stem.

Het licht verdween. De rivier stroomde weer. De geluiden van het bos begonnen weer. En toen liet de beer zijn klauwen zakken.... vouwde zijn klauwen bijeen... boog zijn hoofd en sprak: "Here, zegen deze spijze. Amen."

 

[JS67]

Komt een spermacel in het café. Trots laat hij aan iedereen zijn nieuwe schoenen zien
aan de rest van de cellen: "Nu ga ik lekker heel veel harder dan jullie en word ik vast
en zeker verkozen, en mag ik uitgroeien tot embryo van het jaar en baby en ..." Hij
blijft maar praten over zijn mooie nieuwe schoenen, totdat het luchtalarm gaat.
Alle spermacellen rennen meteen het café uit om een kans te wagen. De trotse
spermacel ligt eerst achter, maar al snel haalt hij iedereen in, hij rent en rent, totdat
hij uit het zicht van de achterblijvers is. Maar opeens zien de achterblijvers hem beteuterd
terugkomen. Ze vragen waarom hij terug is gekomen waarop hij antwoord: "Ik ga toch echt
niet met mijn nieuwe schoenen in de stront lopen!!!"

 

[droogkloot]

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door
heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot
iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: 'Heb je gezien wat je aap net deed??!?'
'Nee, wat?'
'Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!'
'Ja dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen.'
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.


Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer
begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers
op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en
eet ze op.
Dan vindt de aap een paar nootjes en stopt ze opnieuw in zijn aars,haalt ze
er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: 'Heb je gezien wat je aap nu weer deed?'
'Nee, wat?', antwoordt de man.
'Wel, hij nam een kers en wat nootjes, duwde die in zijn aars,haalde die er
uit en at ze op.'
Ah ja, dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet nog steeds alles
wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!'

Klik om te verkleinen...

 

[el smurfo]

tzitten 2 krieken in nen boom
zegt de ene kriek tegen de andere "keb een scheet gelaten"
zegt de andere: krieket

tis grijs en thangt in nen boom
nen tros beton

tis zwart, thang in nen boom en alster uit valt is uwe kachel kapot
uwe kachel

tis groen en tweegt nie veel
lichtgroen

tis groen, tkwaakt en tis gene kikker
stiekem toch ne kikker

tzingt en tlaat scheetjes
helmut protti

tis rood ma toch nie helemaal
een aardbijna

tis geel en alsder op stampt ist rood
een kuikentje

wat is het toppunt van grofheid?
nen blinde slaan en zeggen: die hadde nie zien aankomen éh
of nen dove slaan en zeggen: wie nie horen wil moet voelen

 

[Schaapiej]

tzitten 2 krieken in nen boom
zegt de ene kriek tegen de andere "keb een scheet gelaten"
zegt de andere: krieket

tis grijs en thangt in nen boom
nen tros beton

tis zwart, thang in nen boom en alster uit valt is uwe kachel kapot
uwe kachel

tis groen en tweegt nie veel
lichtgroen

tis groen, tkwaakt en tis gene kikker
stiekem toch ne kikker

tzingt en tlaat scheetjes
helmut protti

tis rood ma toch nie helemaal
een aardbijna

tis geel en alsder op stampt ist rood
een kuikentje

wat is het toppunt van grofheid?
nen blinde slaan en zeggen: die hadde nie zien aankomen éh
of nen dove slaan en zeggen: wie nie horen wil moet voelen

Klik om te verkleinen...

Epic spelling skills