Sticky Het Moppen Topic

[HELIOS]

Op de Eiffeltoren stonden eens een Belg, een Marokkaan en een Nederlander.
Zegt de Belg: "Wij hebben genoeg patat in Belgie". Vervolgens gooit hij een zak vol patat naar beneden.
De Marokkaan: "Genoeg hoofddoeken bij ons". En gooit een hoofddoek naar beneden.
En wat doet de Nederlander? Hij zegt: "Genoeg Marokkanen in Nederland". En pleurt de Maroccaan naast hem van de Eiffeltoren.

 

[klusmier]

Een belg en een hollander op een eiland:

Een Belg vaart met zijn privé-jacht, er komt een andere boot op hem af, beide boten zinken. Op die andere boot zat er een Hollander. De Belg en de Hollander zwemmen samen naar een eiland. Op dat eiland is er een stam gevestigd. Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:"In de pan ermee". De Belg en de Hollander vragen wat ze moeten doen om te blijven leven. Het stamhoofd zegt:" zoek 100 dezelfde vruchten". De Belg en de Hollander gaan allebei het bos in en de Belg komt het eerst terug met 100 bessen. Het stamhoofd zegt:"En steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen." Het lukt de Belg vlot maar bij de 100ste bes begint hij te lachen. Het stamhoofd: "IN DE PAN ERMEE". Omstanders vroegen verbaasd waarom de Belg nu bij de 100ste bes begon te lachen! De Belg antwoordde:"Ik zag die Hollander afkomen met 100 kokosnoten!!"

Klik om te verkleinen...

zie post #494; is al gepost.

 

[Cobain]

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste
> bankje
> achter de bestuurder zitten.
> Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren:
> 'Ik zou graag met je naar bed willen.'
> 'Maar meneer,' zegt de non, 'vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
> maar ik ben de bruid van de Heer en aardse coïtus is mij niet toegestaan.'
> Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
> De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de
> imam:
> 'Pssst! Ik weet hoe je coïtus met haar kunt hebben.
> Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
> Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat
> lichtgevende
>
> poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet
> herkennen,
> en dan zeg je gewoon dat je God bent.
> Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
> als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
> ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
> Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
> 'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!'
> De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
> Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
> dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
> Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
> dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en
> toont haar schaterlachend zijn gezicht.
> Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
> Hahahaha!!! roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!

 

[sniperx]

Geen idee of dit ooit al gepost is maar hier is een klein gesprekje tussen Man en Vrouw:

Man: Doei.
Vrouw: Doei.
Man: Elke keer weer.
Vrouw: Zou je me ooit slaan?
Man: Nee natuurlijk niet.
Vrouw: Hou je nog van me?
Man: Ja
Vrouw: Vindt je me Dik?
Man: Nee
Vrouw: Wil je trouwen?
Man: Ja
Vrouw: Vindt je me een zeur mens?

Lees het verhaaltje nu van onder naar boven.

 

[Ano_94]

Geen idee of dit ooit al gepost is maar hier is een klein gesprekje tussen Man en Vrouw:

Man: Doei.
Vrouw: Doei.
Man: Elke keer weer.
Vrouw: Zou je me ooit slaan?
Man: Nee natuurlijk niet.
Vrouw: Hou je nog van me?
Man: Ja
Vrouw: Vindt je me Dik?
Man: Nee
Vrouw: Wil je trouwen?
Man: Ja
Vrouw: Vindt je me een zeur mens?

Lees het verhaaltje nu van onder naar boven.

Klik om te verkleinen...

 

[Neonak]

Op het werk

In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus hij naar de directeur toe:
"Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg."
"Dat komt," zegt de Nederlander, "omdat wij slimmer zijn dan de Belgen."
Dat Begrijpt de Belg niet.
"Ik zal het je uitleggen," zegt de Nederlander.
Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg:
"Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan."

Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur.
"Snap je het nu?" Vraagt de Nederlander.
De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.

Zijn collega's vragen:
"En, wat zei ie?"
"Dat het komt omdat ie slimmer is en hij heeft me nog een voorbeeld gegeven ook."
De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega:
"En nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan."

 

[adil 18]

hahah

 

[JS67]

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag.
Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.
Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad
dat de kelder vol water staat.
De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft.
De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
"Ik ben weer weg en als het maandag niet over is moet je me bellen".

 

[Neonak]

Kindjes krijgen

Dochtertje komt bij haar moeder.
"Mama, kan ik al kindjes krijgen?"
Een beetje boos zegt mama:
"NEE, natuurlijk niet!"
Loopt dochtertje naar buiten en roept:
"OKAY JONGENS! GEWOON DOORGAAN!"

 

[klusmier]

Kindjes krijgen

Dochtertje komt bij haar moeder.
"Mama, kan ik al kindjes krijgen?"
Een beetje boos zegt mama:
"NEE, natuurlijk niet!"
Loopt dochtertje naar buiten en roept:
"OKAY JONGENS! GEWOON DOORGAAN!"

Klik om te verkleinen...

je sig spreekt boekdelen!!

 

[Enzonn]

Op het werk

In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus hij naar de directeur toe:
"Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg."
"Dat komt," zegt de Nederlander, "omdat wij slimmer zijn dan de Belgen."
Dat Begrijpt de Belg niet.
"Ik zal het je uitleggen," zegt de Nederlander.
Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg:
"Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan."

Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur.
"Snap je het nu?" Vraagt de Nederlander.
De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.

Zijn collega's vragen:
"En, wat zei ie?"
"Dat het komt omdat ie slimmer is en hij heeft me nog een voorbeeld gegeven ook."
De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega:
"En nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan."

Klik om te verkleinen...

 

[Neonak]

Kapotte koekkoeksklok

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn. De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.

Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer. Snel realiseerde ik dat mijn vrouw waarschijnlijk zou ontwaken en koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, je moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze: "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."

Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan 'Oh ****' gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, toen begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet toen een enorme scheet."

 

[JS67]

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet, maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

 

[klusmier]

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet, maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

Klik om te verkleinen...

 

[klusmier]

heb ik weer natuurlijk


Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".

Ik gaf hem een boterham en reed verder...


Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.

Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".

Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...


Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.

Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.

Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.

Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"



Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.

Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:



"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR k*tPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".




Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag"

[Afbeelding niet meer beschikbaar]
[Afbeelding niet meer beschikbaar][Afbeelding niet meer beschikbaar][Afbeelding niet meer beschikbaar][Afbeelding niet meer beschikbaar][Afbeelding niet meer beschikbaar][Afbeelding niet meer beschikbaar][Afbeelding niet meer beschikbaar]

 

[Neonak]

Vliegtuig

Een Belg en een Nederland zitten samen in een vliegtuig. Na enige tijd gevlogen te hebben spreekt de piloot:
"Ik moet u helaas mededelen dat één van onze motoren is uitgevallen. Maar geen paniek want we halen het wel, maar het duurt alleen wat langer."
De Belg en de Nederlander blijven rustig zitten en praten wat.

Even later spreekt weer de piloot:
"Er is nog een motor uitgevallen, maar geen paniek want we halen het wel maar het duurt alleen wat langer."
De Nederlander en Belg blijven rustig zitten.

Even later spreekt de piloot weer:
"Dames en heren, maakt u zich niet ongerust maar ook onze derde motor is uitgevallen maar we halen het wel het duurt alleen wat langer."
Zegt die Belg:
"Ik hoop niet dat de vierde motor uitvalt, anders blijven we vliegen."

 

[adil 18]

dat zullen de belegn niet leuk vinden

 

[Neonak]

Domme dokter

Er komt een man bij de dokter die vreselijk diarree heeft.
De dokter besluit hem pillen mee te geven, maar komt 's avonds tot de ontdekking dat het de verkeerde waren! In plaats van stoppillen heeft hij kalmeringspillen meegeven.

De dokter besluit de man op te bellen en te vragen hoe het met hem gaat! Waarop de man antwoord...
"Dokter, ik sta tot mijn enkels in de stront maar ik ben er zo rustig onder!!!"

 

[Neonak]

WIEWIECHU

Jung Wang en zijn vriendin Lee Wang zitten samen hand in hand bij de waterkant.

De zon gaat onder in Vietnam, het is 25 graden en er staat een zacht briesje, kortom het belooft een romantische avond te worden.......

Jung Wang vraagt aan Lee Wang om "WIEWIECHU" te doen, maar Lee Wang zegt dat ze hoofdpijn heeft en er geen zin in heeft.

Zij heeft er genoeg aan om gewoon samen aan de waterkant te zitten en vindt
"WIEWIECHU" nu niet nodig, bovendien heeft ze angst dat men hen zou kunnen horen.

Jung Wang blijft echter aandringen: "Please schatje, het is zolang geleden, we zullen het zachtjes doen en niemand zal ons horen. Ik heb er echt zin in!!! Laat ons snel éénmaal WIEWIECHU doen!!!"
Lee Wang geeft toe: "OK!...eventjes dan..."

En ze beginnen eraan....

Ze tellen samen af 3...2...1...


WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL


Fijne dagen allemaal!

 

[gast 301121]

WIEWIECHU

Jung Wang en zijn vriendin Lee Wang zitten samen hand in hand bij de waterkant.

De zon gaat onder in Vietnam, het is 25 graden en er staat een zacht briesje, kortom het belooft een romantische avond te worden.......

Jung Wang vraagt aan Lee Wang om "WIEWIECHU" te doen, maar Lee Wang zegt dat ze hoofdpijn heeft en er geen zin in heeft.

Zij heeft er genoeg aan om gewoon samen aan de waterkant te zitten en vindt
"WIEWIECHU" nu niet nodig, bovendien heeft ze angst dat men hen zou kunnen horen.

Jung Wang blijft echter aandringen: "Please schatje, het is zolang geleden, we zullen het zachtjes doen en niemand zal ons horen. Ik heb er echt zin in!!! Laat ons snel éénmaal WIEWIECHU doen!!!"
Lee Wang geeft toe: "OK!...eventjes dan..."

En ze beginnen eraan....

Ze tellen samen af 3...2...1...


WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL


Fijne dagen allemaal!

Klik om te verkleinen...

whaha ik verwachtte dat helemaal niet
en jij ook fijne dagen