- Lid sinds
- 11 mrt 2006
- Berichten
- 10.887
- Waardering
- 3.869
- Lengte
- 1m65
- Massa
- 82kg
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.626
- Volgers 216
klaasjanno
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 3 feb 2009
- Berichten
- 869
- Waardering
- 0
hey lul, dit is het moppen forum.....PenantyBulles
Cool Novice
- Lid sinds
- 14 dec 2008
- Berichten
- 102
- Waardering
- 7
- Lid sinds
- 21 jun 2008
- Berichten
- 1.802
- Waardering
- 44
- Lengte
- 1m87
- Massa
- 100kg
Examen
Een blondje moet examen doen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje wazig om zich heen kijken en na een minuut of 5 pakt ze een euro en besluit te gaan "tossen". Ja is kop en Nee is munt.
Binnen een half uur is ze klaar. Met nog vijf minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt, overal begint te zweten en maar met de euro loopt te "tossen". Hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou," zegt ze, "ik was binnen een half uur klaar, en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!"
Een blondje moet examen doen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje wazig om zich heen kijken en na een minuut of 5 pakt ze een euro en besluit te gaan "tossen". Ja is kop en Nee is munt.
Binnen een half uur is ze klaar. Met nog vijf minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt, overal begint te zweten en maar met de euro loopt te "tossen". Hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou," zegt ze, "ik was binnen een half uur klaar, en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!"
- Lid sinds
- 21 jun 2008
- Berichten
- 1.802
- Waardering
- 44
- Lengte
- 1m87
- Massa
- 100kg
De ontslagen secretaresse
Ik werd 's morgens nogal depri wakker omdat het mijn verjaardag was en ik dacht:
"Alweer een jaartje ouder."
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk mezelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
"Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en dan komen ze met een leuk cadeautje."
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen. Ook niets!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en vroeg:
"Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?"
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:
"Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds."
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
"Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug."
"Wauw," dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
En ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.
Ik werd 's morgens nogal depri wakker omdat het mijn verjaardag was en ik dacht:
"Alweer een jaartje ouder."
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk mezelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
"Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en dan komen ze met een leuk cadeautje."
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen. Ook niets!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en vroeg:
"Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?"
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:
"Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds."
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
"Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug."
"Wauw," dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
En ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.
- Lid sinds
- 21 jun 2008
- Berichten
- 1.802
- Waardering
- 44
- Lengte
- 1m87
- Massa
- 100kg
Waarom is een bruidsjurk wit?
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt: "Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidsjurk wit?"
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
"Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit."
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt: "Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidsjurk wit?"
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
"Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit."
gast 301121
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 21 dec 2008
- Berichten
- 2.786
- Waardering
- 116
- Lengte
- 1m83
- Massa
- 80kg
- Vetpercentage
- 12%
vrounieluutje
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 19 dec 2007
- Berichten
- 6.003
- Waardering
- 456
arnoldfan
Monstrous Giant
- Lid sinds
- 27 aug 2006
- Berichten
- 12.578
- Waardering
- 7
- Lengte
- 1m50
- Massa
- 160kg
- Vetpercentage
- 1%
- Lid sinds
- 12 sep 2006
- Berichten
- 14.139
- Waardering
- 30
De nieuwe pastoor !
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'muts met die kleine t**ten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader' of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de 'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB ANDERLECHT**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen coïtusuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'muts met die kleine t**ten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader' of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de 'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB ANDERLECHT**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen coïtusuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
- Lid sinds
- 19 dec 2006
- Berichten
- 11.031
- Waardering
- 2
- Lid sinds
- 12 sep 2006
- Berichten
- 14.139
- Waardering
- 30
Beste vrienden,
In mijn jonge jaren heb ik het één en ander meegemaakt.
Graag wil ik jullie één van mijn verhalen vertellen.
Eind jaren '70 toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen,
ik was een jaar of 18 - 19, kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten.
Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga naar haar
toe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het
houden ben. Ik zeg : 'Nee hoor, hoezo ?'
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.
Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen.
Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer, meisje in auto en we zijn op weg naar Haar huis.
Plots fluistert ze me in mijn oren : 'Ik wil dat je me neemt !'
Ik zeg 'sorry, maar ik heb geen ervaring met deze situatie'.
'Geen probleem', zegt ze 'laat alles maar aan mij over.'
Opeens zegt ze: 'Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom
die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben !'.
Zo gezegd zo gedaan en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa.
De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben.
Opeens zeg ik : 'Meneer u kent me pas 10 minuten...
hoe kunt u weten of ik ne goede gast ben ?!?'
'Heel simpel' zegt de pa: 'Jij brengt haar tenminste terug, de anderen laten haar altijd in de boom hangen...'
In mijn jonge jaren heb ik het één en ander meegemaakt.
Graag wil ik jullie één van mijn verhalen vertellen.
Eind jaren '70 toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen,
ik was een jaar of 18 - 19, kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten.
Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga naar haar
toe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het
houden ben. Ik zeg : 'Nee hoor, hoezo ?'
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.
Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen.
Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer, meisje in auto en we zijn op weg naar Haar huis.
Plots fluistert ze me in mijn oren : 'Ik wil dat je me neemt !'
Ik zeg 'sorry, maar ik heb geen ervaring met deze situatie'.
'Geen probleem', zegt ze 'laat alles maar aan mij over.'
Opeens zegt ze: 'Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom
die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben !'.
Zo gezegd zo gedaan en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa.
De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben.
Opeens zeg ik : 'Meneer u kent me pas 10 minuten...
hoe kunt u weten of ik ne goede gast ben ?!?'
'Heel simpel' zegt de pa: 'Jij brengt haar tenminste terug, de anderen laten haar altijd in de boom hangen...'
- Lid sinds
- 19 dec 2006
- Berichten
- 11.031
- Waardering
- 2
- Lid sinds
- 19 dec 2006
- Berichten
- 11.031
- Waardering
- 2
Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,
"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu
wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo,"
zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,
"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu
wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo,"
zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"
- Lid sinds
- 19 dec 2006
- Berichten
- 11.031
- Waardering
- 2
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
arnoldfan
Monstrous Giant
- Lid sinds
- 27 aug 2006
- Berichten
- 12.578
- Waardering
- 7
- Lengte
- 1m50
- Massa
- 160kg
- Vetpercentage
- 1%
GNRR
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 10 mrt 2008
- Berichten
- 1.592
- Waardering
- 2
hoe zie je of een ethiopische vrouw zwanger is?
waarom hangen ethiopische moeders de waslijn buiten
Hoe klimt een ethiopier in de boom?
hoe spelen ethiopiers verstoppertje?
-tegen het licht houden
waarom hangen ethiopische moeders de waslijn buiten
-zodat de kinderen in de schaduw kunnen spelen
Hoe klimt een ethiopier in de boom?
via de ribbenkast van zn broertje
hoe spelen ethiopiers verstoppertje?
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... wie niet weg waait is gezien
- Lid sinds
- 19 dec 2006
- Berichten
- 11.031
- Waardering
- 2
- Lid sinds
- 8 sep 2004
- Berichten
- 1.742
- Waardering
- 11
Weet niet of hij al gepost is:
Een zigeunermeisje zat op een koude januari dag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: "Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder: "Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm. De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Weer stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: "Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk." antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HE'
Een zigeunermeisje zat op een koude januari dag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: "Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder: "Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm. De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Weer stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: "Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk." antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HE'
- Lid sinds
- 19 dec 2006
- Berichten
- 11.031
- Waardering
- 2
