Fitness Seller

Sticky Het Moppen Topic

Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw hebben gekocht voor de verjaardag.
De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden van 0 tot 100 gaat". De andere twee mannen weten niet wat hij bedoeld. Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht. Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".
Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 4 seconden gaat." "Dat moet een Ferrari zijn!" "Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."
"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.
"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 1 seconde gaat". "Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?" Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht, maar.................














.......een weegschaal !!!!!
 
Jan zit in een kroeg aan het bier en is reeds al aardig aangeschoten,... na een paar extra biertjes besluit jan om naar huis te gaan ,.. hij rekent af zet z'n pet af en ,...... klabam, hij flikkert kei-hard op de grond !
Naja denkt ,.. ik pak er nog 1 en dan ga ik het nog een keer proberen om naar huis te gaan,... zo gezegd ze gedaan en na dat biertje wilt jan weer van z'n kruk af gaan en ,... klabam weer kei-hard op z'n bek,... gvd gvd gvd nou nog een laatste biertje en als ik dan weer op mijn bek ga dan kruip ik gewoon naar huis . Na het biertje ,... klabam weer snoeihard op z'n plaat !! maar jan geeft niet op een kruipt vervolgens naar huis toe, z'n bed in en valt in slaap .
De volgende morgen maakt zijn vrouw hem wakker met de mededeling " hey jan, kees vd kroeg belt net en zei dat je je rolstoel bent vergeten" :D

Staat een dikke negerin bij de bushalte die heel erg moet schijten,... zo erg dat ze het niet meer op kan houden en maar in het hoekje van het hokje gaat zitten. Vervolgens net als ze alles weer aan heeft komt de bus en ze stapt in, gaat zitten en wacht,... en wacht ,... en wacht . Ze staat op en gaat naar de chauffeur met de vraag : "gaat u nog rijden ? " waarop de chauffeur antwoord :" ow, sorry ik dacht dat uw rokende zoontje in de hoek ook nog mee moest" :D

2 grenswachten lopen aan het einde van hun dienst no een laatste rondje over de grens NL / DE , en zien tot hun verbazing een man opgeknoopt dood aan een boom hangen,.... waarop de één tegen de ander zegt : "weet je,.. de dienst zit er bijna op, en de man is toch al dood. Als we hem nu een paar bomen verder hangen dan hangt ie mooi in DE en scheelt t ons een hoop overwerk,... zo gezegt zo gedaan, maar net als de man goed en wel hangt horen ze in de verte de duitse grenswachten aankomen die ook met hun laatste ronde bezig zijn. Snel duiken ze de bossen in om te verkomen dat de duitsers ze zien en te luisteren wat ze zeggen ,... Duitsers ; " ey Uli, guk mal !!! daar hängt er wieder !!!
 
Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en
nabij de 120 kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er
plots een homofiel binnenkomt.

De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van
de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een
Bailey's.

Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert
in het oor van de Marokkaan: zal ik je eens een blowjob geven?

De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een enorme vuistslag pal
op zijn gezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug
terechtkomt. De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het
café uit.

Buiten verkoopt hij hem nog een flink pak rammel, waarna de homo volledig
uitgeteld naast een afvalcontainer blijft liggen.

De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, loopt het café binnen en neemt weer
plaats aan de toog.

De kroegbaas zegt: Nou nou Jamal, zo kwaad heb ik je nog nooit gezien. Wat
zei die homo in hemelsnaam tegen je om je zo van de wijs te krijgen?

De Marokkaan antwoordt: helemaal begreep ik het ook niet, maar het was
duidelijk iets in verband met een job.
 
Marokkanen & jobs......
:roflol:


ik rol zowat van mij stoel af van de slappe lach!!
:thumbs:
 
Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt.

Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"

"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn."
 
JS67 zei:
Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw hebben gekocht voor de verjaardag.
De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden van 0 tot 100 gaat". De andere twee mannen weten niet wat hij bedoeld. Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht. Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".
Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 4 seconden gaat." "Dat moet een Ferrari zijn!" "Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."
"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.
"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 1 seconde gaat". "Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?" Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht, maar.................














.......een weegschaal !!!!!
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...


bij Klus zou t van 0-150 in 1 seconde zijn..........
:roflol:
:eek:
 
JS67 zei:
Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt.

Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"

"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn."
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...

die was al gepost!
:o
http://forum.dutchbodybuilding.com/f15/moppen-tappen-167690/#post2898832
 
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
 
JS67 zei:
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Klik om te vergroten...
Klik om te verkleinen...

:roflol:
 
Wat is de overeenkomst tussen Hirsi Ali en Spyware?

Je weet niet wat je binnenhaalt, ze nemen de macht over, veroorzaken veel irritaties en als je ze wilt verwijderen kost het je veel geld.

Een zoon komt laat thuis. Dan vraagt zijn vader: ”Wat heb jij nou gedaan”?
Zoon:”Ik heb voor het eerst liefde bedreven vader”. Vader:”goed zo jongen,
Neem een biertje en ga zitten”. Zoon:“Nou dat biertje wil ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet”.
 
GElukkig getrouwd maar.................
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten. Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek muziekjemuziekjenaar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een
bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat, zei hij, je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn gewanden eruit zou schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
 
Er is ook een mop over Marc W

Op een dag staat kleine Marietje van 6 jaar oud met mama onder de douche. Het duur maar kort of Marietje wijst naar mama's borsten en vraagt, "mama ... mama .... wat zijn dat?" "Nou", zegt mama, "dat zijn mijn borsten." "Krijg ik die later ook?", vraagt Marietje. "Ja", zegt mama, "die krijg jij later ook." Nog geen 5 minuten later wijst Marietje naar mama's kruis, en vraagt "mama ... mama ... wat is dat?" "Nou", zegt mama, "dat ik mijn schaamhaar." "Krijg ik dat later ook?", vraagt Marietje wederom. "Ja", zegt mama, "dat krijg jij later ook." De volgende dag staat kleine Marietje met papa onder de douche, en inderdaad na 5 minuten wijst Marietje naar papa's kruis en zegt "papa ... papa ... wat is dat?" "Nou", zegt papa, "dat is mijn penis". "Krijg ik dat later ook?", vraagt Marietje. "Nou", zegt papa, "als je je bek houdt tegen je moeder krijg je hem NU!
 
Wat hoor je als er een turk van de flat af flikkert?
Kebab!

Een n*ger en een turk vallen van een flat af....wie is er het eerste beneden?
Wat maakt het uit.

Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kip?
Zodra ze kunnen lopen, gaan ze pikken.
 
Een vader gaat samen met zijn 8-jarige dochter douchen
Het dochtertje ziet de lul van haar vader en vraagt; "wat is dat papa?"
Waarop de vader antwoord; "dat is een zwaantje, die ballen zijn de eieren en dat donkere eromheen
is het nestje."

De volgende dag wordt de vader met spoed naar het ziekenhuis gebracht.
de zuster vraagt aan het dochtertje; "weet jij wat er met je vader is gebeurd?"
Waarop het dochtertje antwoord; "nou ik wilde vannacht het zwaantje van papa aaien
maar toen maakte het zwaantje me nat. Toen heb ik het zwaantje de nek omgedraaid
de eieren kapot getrapt en het nest in de fik gestoken."
 
Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.

's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"
 
Een vertegenwoordiger rijdt door de polder, hij heeft lekker gewerkt en hij is op weg naar huis. Krijgt ie pech met zijn auto! Nou is de batterij van zijn telefoon leeg, dat hij gaat op zoek naar de dichtstbijzijnde boerderij om de wegenwacht te bellen. Het is een heel eind lopen en als ie eenmaal een boerderij gevonden heeft, is de avond al gevallen, maar d’r brand gelukkig licht. Hij belt aan en een boertje doet open. Heeft die boer geen telefoon! Maar hij mag wel blijven slapen om de volgende dag samen met die boer op zijn tractor naar de garage te rijden. Die boer heeft maar één bed, dus die vertegenwoordiger moet samen met de boer en zijn vrouw in één bed slapen. Maar niemand heeft bezwaar. Die boerin is wel een lekker wijf, dus die vertegenwoordiger al helemaal niet. Ze liggen nog niet in bed of de boerin begint vreselijk tegen die vertegenwoordiger aan te rijen en ze vraagt of ie haar een beurt wil geven. “Maar dat kan toch helemaal niet” zegt die gozer, “en je man dan!”. “Ach” zegt ze, “die slaapt zo vast, die hoort toch niets. Trek maar ‘s een haar uit zijn reet en als hij dan niet beweegt weet je dat ie heel vast slaapt en dan kunnen wij lekker gaan liggen stekkeren”. “Nou ja” denkt die gozer, “waarom niet” en die trekt een flinke haar uit die boer z’n kont. Nou die boer die reageert helemaal niet, dat zij gaan met zijn tweeën aan de slag. Hij heeft die yoghurtbuks nog niet leeggeschoten of die boerin wil opnieuw genomen worden. Het is een behoorlijk potente gozer, dat hij trekt weer een haar uit de reet van die boer en brengt het geschut opnieuw in stelling. Dat gaat zo de hele nacht door. Die boerin is onverzadigbaar. Hij kan het maar net bijsloffen. Hij denkt net dat het achter de rug is, wil die boerin nog een keer van bil zeg. Dat hij zegt: “Nou nog 1 keer dan”. Dat hij trekt nog een haar uit dat enorme hol van die boer, wordt die boer plotseling wakker en die zegt: “Dat je mijn vrouw ligt te ketsen is tot daar an toe, maar wil je mijn reet niet als scorebord gebruiken!”
 
Een man gaat naar de hoertjes en kiest een leuke Thaaise meid uit.
De man spreekt een prijsje af en begint zich uit te kleden.
Het hoertje op het bed laat plots een harde scheet.
Wat is dit nu weer vraagt de man zo krijg ik hem niet overeind hoor.
Het hoertje bied haar excuses aan, Solly meneel, in Thailand nu hard waaien ik ook last van wind, snappie? De man trekt z'n schouders op en gaat verder met zich uitkleden.
Het hoertje pist opeens het bed onder. Wat maak jij nu vraagt de man boos, eerst scheiten en nu pissen! Solly meneel in Thailand nu hard waaien en harde regen en ik ook dan lekken water. De man kleed zich snel weer aan. Meneel wat doet u?
De man antwoord 'Ja wat denk je, het is nu geen weer om te nken'
 
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine t**ten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.


Met vriendelijke groet,

De bisschop
 
Inloggen of registreren om te reageren.

Soortgelijke topics

R
IVDM - Mei 2017 - Galen
2 3
Reacties
51
Weergaven
18.932
Galen
Galen
Big Steve
Dom Blondje - Normale vragen met een dom antwoord
Reacties
8
Weergaven
1.675
Diabolic
Diabolic
SCREWBEAST
je 1e ervaringen met de helpdesk :D
Reacties
7
Weergaven
632
LangeMan
LangeMan
R
IVDM - April 2017 - Niels Gordijn
Reacties
8
Weergaven
10.759
jeffrey1987
jeffrey1987
Big Steve
Dom Blondje - Normale vragen met een dom antwoord
Reacties
2
Weergaven
684
iKsZ
I
Terug
Naar boven