Sticky Het Moppen Topic

klusmier · 31 mei 2008

JS67 zei:
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine t**ten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De bisschop

JS67 · 31 mei 2008

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: Mijn
nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: Staat hier soms
elektricien? Nee toch?!

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Heb je
gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar
kijken? Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: Staat hier
soms timmerman? Nee toch?!

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer.
Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. Staat hier soms
loodgieter? Nee toch?!

Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer
prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En
wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje
aan.
Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?, vraagt de man verbaasd. Nee, zegt de
vrouw, ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar
dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.
En....heb je een taart voor hem gebakken?, vraagt de man.

Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:

Staat hier soms bakker?

JS67 · 31 mei 2008

XXLtje zei:
2 grenswachten lopen aan het einde van hun dienst no een laatste rondje over de grens NL / DE , en zien tot hun verbazing een man opgeknoopt dood aan een boom hangen,.... waarop de één tegen de ander zegt : "weet je,.. de dienst zit er bijna op, en de man is toch al dood. Als we hem nu een paar bomen verder hangen dan hangt ie mooi in DE en scheelt t ons een hoop overwerk,... zo gezegt zo gedaan, maar net als de man goed en wel hangt horen ze in de verte de duitse grenswachten aankomen die ook met hun laatste ronde bezig zijn. Snel duiken ze de bossen in om te verkomen dat de duitsers ze zien en te luisteren wat ze zeggen ,... Duitsers ; " ey Uli, guk mal !!! daar hängt er wieder !!!

grosje · 1 jun 2008

Een man uit de stad wil graag boer worden en gaat in de leer bij een veevokker.
Na een tijdje vraagt de boer de man een jonge stier te kopen van ongeveer 300 kg zwaar en hij stuurt hem naar een andere vokker. Daar aangekomen staat het vol met stieren maar hoe weet je nu welke ongeveer 300 kg weegt. De man vraagt aan een boerenknecht ik wil een stier van ongerveer 300 kg. de knecht wijst er 1 aan. Hoe weet ik nu dat die stier 300 kg weegt? De knegt pakt de lul van de stier en trekt er een paar keer aan. 289 weegt deze zegt hij. De man lacht en voelt zich in de maling genomen. haha jullie foppen mij natuurlijk omdat ik er geen verstand van heb. De knecht roept de boer en legt uit dat de man wil weten hoeveel die stier weegt. De boer trekt een paar keer aan de lul van de stier. 289 ongeveer... De man lacht en roept ja mooi jullie hebben dit afgesproken. De boer geeft opdracht aan de knecht zijn vrouw te halen. Het duurt een tijdje en dan komt hij alleen terug. waar is de boerin vraagt de boer. Ze komt zo ze is even de postbode aan het wegen.

IronWarfare · 1 jun 2008

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ... Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: "wie daar?" "Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, Ok" zegt de agent lachend, "En nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

*Zippie* · 1 jun 2008

Pietje1983 zei:
Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ... Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: "wie daar?" "Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, Ok" zegt de agent lachend, "En nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

hahaha

bsbsbs · 1 jun 2008

JS67 zei:
Twee negoride vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.
De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt ER direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee.... Een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende n*gers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt ER een tweede auto, ditmaal een Nederlander.
Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege de twee
n*gers, maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
'Waarom doe je dat in hemelsnaam?!', vraagt de Hollander.
'Allez, sta daar niet zo te suffen', antwoordt de Belg.
'Er zijn ER al twee uitgekomen!'

omfg hulde :hahaha:

JS67 · 1 jun 2008

Een vrouw gaat met haar 16 jarige dochter naar de dokter.
"Mijn dochter Laura wil de laatste tijd de vreemdste dingen eten, ze is aangekomen en voelt zich 's ochtends misselijk" zegt ze.
De dokter onderzoekt Laura en zegt: "Ik weet niet goed hoe ik dit moet zeggen, maar Laura is al 4 maanden zwanger"
"Zwanger?" roept de moeder verbaasd, "maar dat kan helemaal niet, ze is nog nooit alleen met een man geweest ... of wel Laura?"
De dochter schudt haar hoofd en zegt: "Nee, echt waar niet mama, ik heb zelfs nog nooit met een man gezoend"
De dokter staat op, loopt naar het raam en staart naar buiten.
Na een minuut of 5 vraagt de moeder of er iets ernstigs aan de hand is.
"Niet echt," zegt de dokter "maar de laatste keer dat zoiets gebeurde verscheen er een ster aan de hemel en kwamen er 3 wijze mannen uit het oosten, en dat zou ik voor geen goud willen missen!"

JS67 · 1 jun 2008

God vroeg aan Adam waar Eva was
Adam zei: "die is even haar k*t wassen in dat beekje daar!"

Zegt God opeens: Verdorie, nu krijg ik die lucht nooit meer van die vissen af !

JS67 · 1 jun 2008

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:

"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"

Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.

De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"verdomme, weer eentje zonder schoenen!"

JS67 · 1 jun 2008

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die lekker kookt en die een goeie job heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
4 . Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!

JS67 · 1 jun 2008

***ringgggggg!!!neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier, .... Is de mama thuis?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met oom Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Euh, oké, dan. Ik wil dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even
neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep:
" mama en oom Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit 't
raam aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong
uit het raam aan de achterkant het zwembad in.
Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt
gehaald om het te schoon te maken, dus hij viel op de grond van het
zwembad en is ook dood."
***Lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad

? Shit, verkeerd nummer

JS67 · 1 jun 2008

In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Toen schiep God de vrouw.
Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!

JS67 · 1 jun 2008

Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is
gekomen. De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een
flink eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.' Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'

JS67 · 1 jun 2008

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een n*ger, een reus....niet te geloven zeg!Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'

De zoon: 'In het begin wel een beetje!'

BrutaliX · 1 jun 2008

JS67 zei:
God vroeg aan Adam waar Eva was
Adam zei: "die is even haar k*t wassen in dat beekje daar!"

Zegt God opeens: Verdorie, nu krijg ik die lucht nooit meer van die vissen af !

Haha prachtig

JS67 · 1 jun 2008

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.

Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen,
tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.

"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken?
Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien...
Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:

"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die sukkel op je knie!"

JS67 · 1 jun 2008

Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man:

"Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag?"

De man antwoordt:
"Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en coïtus met je hebben tot je hersenen het begaven en je versleten was.

" En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"

"Awel", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben.

LuckyLuciano · 1 jun 2008

Komt een man bij de bakker...

Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Noem eerst eens een getal onder 113.
Man: 112.
Bakker: Hahaha.
Man: Hahaha.
Bakker: Goeie.

Komt een Marokkaan bij de bakker...

Marokkaan: Ik zoek werk.
Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?

Komt een moslim bij de bakker...

Moslim: Heeft u ook Deens brood?
Bakker: Jazeker.
Moslim: JIHAD! JIHAD!

Komt Jezus bij de bakker...

Bakker: Pas op, de vloer is nat.
Jezus: No problem.

Komt een blinde man bij de bakker...

bakker: hallo wat kan ik voor u doen?
blinde: WAT??!?!
bakker: HALLO! WAT KAN IK VOOR U DOEN??
blinde: WAAT?!?!?1?!?!123
bakker: WAT KAN IK VOOR U DOOEEHOOENN?
blinde: hahaha, gefopt. Ik ben blind, niet doof.

Komt een man bij de bakker...

Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.

Komt een gothic bij de bakker...

Gothic: 1 wit graag.
Bakker: Gesneden zeker?

Komt een man bij de Engelse bakker...

Man: Eén brood please.
Bakker: Excuse me?
Man: One brood please.
Bakker: I don't understand.
Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.

Komt Darth Vader bij de bakker...

Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.

Komt een nieuwsgierige man bij de bakker...

Man: Hoe heet u?
Bakker: Bart.

Komt niemand bij de bakker...

Bakker: Potverdomme.

Komt een Marokkaan bij de bakker...

Marokkaan: Doe mij die ene broodje, ja toch.
Bakker: Ga je er voor betalen?
Marokkaan: Ja.
Bakker: Leugens.

Komt een kameel bij de bakker...

Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.

Komt een gabber bij de bakker...

Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.

Komt een man bij de bakker...

Man: Eén bruin brood graag.
Bakker: Nee.

Komt een n*ger bij de bakker...

Bakker: Voor jou een bruin brood zeker?

Komt een man bij de bakker...

Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.

Komt Darkraver bij de bakker...

Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...

Komt een bakker bij de bakker...

Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!

Komt Balkenende bij de bakker...

Bakker: Jij bakt er niks van.

Komt een hond bij de bakker...

Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.

Komt een man in de bakker...

Bakker: Smeerlap.

JS67 · 1 jun 2008

Gisteravond was ik in bed met m'n vrouw bezig,
de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar:
"De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!

Sticky Het Moppen Topic

Massive Warrior

Cool Novice

Cool Novice

Huge Freak

Monstrous Giant

Ripped Bodybuilder

Monstrous Giant

Cool Novice

Cool Novice

Cool Novice

Cool Novice

Cool Novice

Cool Novice

Cool Novice

Cool Novice

Dutch Bodybuilder

Cool Novice

Cool Novice

Ripped Bodybuilder

Cool Novice

Soortgelijke topics