Sticky Het Moppen Topic

[JS67]

Er stapt een punker met een enorme hanekam de trein in. Dat ding heeft alle kleuren van de regenboog. Hij gaat tegenover een oudere man zitten, die zijn ogen niet van zijn hanekam kan afhouden.

De punker wordt het gestaar zat en vraagt: "Zeg opa, heb ik wat van je aan ofzo?!" Waarop de oudere man antwoord "Nee jongen, ik heb vroeger eens een papegaai gedoet en vroeg me af of je mijn zoon was".

 

[JS67]

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt.
Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer coïtus hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei:
"Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dit weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."

 

[JS67]

Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.

Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande VW-Golf en scheurt richting het ziekenhuis.

Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen.

In paniek pakt ze haar gsm en belt 112. De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn.

Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.

De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop de broer in de buik vraagt: "Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?"

Daarop antwoordt de eerste:" Shit Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!"

 

[RoniMoon1989]

Haha, blijven gaan JS67!

 

[JS67]

Een Marokkaan staat in Den Haag stil bij een rood licht, als hij van achteren wordt aangereden door een Hagenees. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Hagenees, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt !!"

De Hagenees, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blijven,kalm blijven, da‘s niet waar, ‘t ging per ongeluk..."

De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niet waar, je bent een racist, een vuile #§@$&€ !!"
De Hagenees zegt: "Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij..."

Op dat moment komt er een auto van de Haagse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen :"Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten!"

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon : "KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen."

De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden ??"

 

[JS67]

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem.
Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: "Je kan het
lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier
begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150
dollar."

Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij
meent te moeten doen?

...........


De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar
liever naar huis wou verschepen.

"Waarom toch", zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de
man zoveel geld wilde betalen. "Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om
haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet
zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven
worden voor slechts 150 dollar?"

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren
had getypeerd.

"Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook
begraven en drie dagen later verrees hij.

Ik kan dat risico niet nemen."

 

[klusmier]

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem.
Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: "Je kan het
lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier
begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150
dollar."
Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij
meent te moeten doen?
...........
De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar
liever naar huis wou verschepen.
"Waarom toch", zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de
man zoveel geld wilde betalen. "Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om
haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet
zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven
worden voor slechts 150 dollar?"
De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren
had getypeerd.
"Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook
begraven en drie dagen later verrees hij.
Ik kan dat risico niet nemen."[/quote]

Klik om te verkleinen...

 

[klusmier]

Klik om te verkleinen...

Brood valt van het dak...............morsdood!!

hoe heette dat Broodje?


Herman.

 

[Ano_1984_7]

Er stapt een punker met een enorme hanekam de trein in. Dat ding heeft alle kleuren van de regenboog. Hij gaat tegenover een oudere man zitten, die zijn ogen niet van zijn hanekam kan afhouden.

De punker wordt het gestaar zat en vraagt: "Zeg opa, heb ik wat van je aan ofzo?!" Waarop de oudere man antwoord "Nee jongen, ik heb vroeger eens een papegaai gedoet en vroeg me af of je mijn zoon was".

Klik om te verkleinen...

rofl!!! die is echt te goed

 

[djavv]

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.

Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar de toiletten.

De eerste was bezet dus nam ik de tweede.

Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euhja hoor, alles goed."

"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.

Mja, een rare vraag maar kom.

"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken he,gelijk gij."

Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

 

[Guest]

hier nog een vette

Manier van denken
>
>De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
>
>"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven
>er dan nog over ?"
>
>
>
>Jantje antwoordt:
>
>"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten".
>"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van
>denken bevalt me wel".
>
>
>
>Dan zegt Jantje:
>
> "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste
>likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.
>Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"
>
>
>
>De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
>zuigt."
>
>
>
>"Nee", zegt Jantje,
>
>"het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken
>bevalt me wel".

 

[arnoldfan]

hier nog een vette

Manier van denken
>
>De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
>
>"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven
>er dan nog over ?"
>
>
>
>Jantje antwoordt:
>
>"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten".
>"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van
>denken bevalt me wel".
>
>
>
>Dan zegt Jantje:
>
> "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste
>likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.
>Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"
>
>
>
>De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
>zuigt."
>
>
>
>"Nee", zegt Jantje,
>
>"het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken
>bevalt me wel".

Klik om te verkleinen...

 

[grosje]

Een dom blondje pikt iets in de supermarkt en wordt gepakt door de bedrijfsmanager.
Hij neemt haar mee naar achter en dreigt de politie te bellen.
Het blonde meisje vraagt huillend of zij eerst haar moeder mag bellen.
De manager stemt toe en zegt dat ze dan wel wat voor hem moet doen, hij laat zijn broek zakken. Het blondje kijkt verrast naar de manager met z'n broek op zijn enkels.
Nou kom op zegt hij je weet toch wel wat je moet doen.
Het meisje knielt en kijkt nog eens de manager vragend aan.
Kom, toe maar zegt hij. het meisje pakt zijn stijve lul en buigt voorover.
terwijl ze de lul naar haar oor brengt zegt ze Hallo mama ben jij daar.......

 

[Guest]

whahahahahahha

 

[CoD]

Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw hebben gekocht voor de verjaardag.
De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden van 0 tot 100 gaat". De andere twee mannen weten niet wat hij bedoeld. Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht. Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".
Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 4 seconden gaat." "Dat moet een Ferrari zijn!" "Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."
"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.
"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 1 seconde gaat". "Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?" Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht, maar.................














.......een weegschaal !!!!!

Klik om te verkleinen...

 

[Guest]

woeiiiiiiiiiiiiii

 

[Guest]

Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.



en


Tegenslag
Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

 

[CoD]

Een man gaat naar de hoertjes en kiest een leuke Thaaise meid uit.
De man spreekt een prijsje af en begint zich uit te kleden.
Het hoertje op het bed laat plots een harde scheet.
Wat is dit nu weer vraagt de man zo krijg ik hem niet overeind hoor.
Het hoertje bied haar excuses aan, Solly meneel, in Thailand nu hard waaien ik ook last van wind, snappie? De man trekt z'n schouders op en gaat verder met zich uitkleden.
Het hoertje pist opeens het bed onder. Wat maak jij nu vraagt de man boos, eerst scheiten en nu pissen! Solly meneel in Thailand nu hard waaien en harde regen en ik ook dan lekken water. De man kleed zich snel weer aan. Meneel wat doet u?
De man antwoord 'Ja wat denk je, het is nu geen weer om te nken'

Klik om te verkleinen...

Ik lig hier echt dubbel.

 

[saa]

Lopen 3 cowboys in texas.
Zegt de ene cowboy tegen de ander: Hoeveeaaal....... is eeeeain........ plus eeeeeain !?
Zegt de 2e cowboy: eeeeuuhm tweeej ?
Plots schiet de ene cowboy em hardstikke dood....
Vraagt de 3e cowboy: Waarom deed je dat ? waarom schoot je em dood ?
Antwoord de cowboy: Hij wist teveel !!

 

[grosje]

Een echtpaar die al jaren getrouwd zijn hebben ruzie over van alles en nog wat.
De vrouw denkt de man te straffen door moeilijk over coïtus te doen.
Ik ben het zat die botte vragen van jou. Als je zin hebt dan zegt je tegen me 'ik wil nken'en dan verwacht je maar dat ik klaar ga liggen voor je. dat is nu mooi afgelopen!
Als je nu wil vrijen dan vraag je maar of je gebruik mag maken van mijn vochtige wasmachientje. de man denkt 'je kan de kleren krijgen'ga een beetje van die lullige vragen stellen. Afijn de vrouw blijft volhouden dat ze pas met de man doet als hij het op die manier aan haar vraagt. Eeen week gaat voorbij en er gebeurt niets. 2 weken en nog niets. Een maand en nog niets. De vrouw begint nu zelf ook wel een beetje zin te krijgen dus ze vraagt voorzichtig aan de man. Zeg schat heb jij niets voor in mijn vochtige wasmachientje?? de mijn kijkt de vrouw lachend aan en zegt. Schat ik doe de was al een tijdje met de hand en dat bevalt best.