- Lid sinds
- 13 apr 2007
- Berichten
- 1.704
- Waardering
- 19
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.629
- Volgers 216
- Lid sinds
- 19 dec 2006
- Berichten
- 11.031
- Waardering
- 2
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van
haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde coïtus hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n
beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en
horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader: 'Ik bekijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....
haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde coïtus hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n
beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en
horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader: 'Ik bekijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....
kende hem al wel
GNRR
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 10 mrt 2008
- Berichten
- 1.592
- Waardering
- 2
- Lid sinds
- 19 dec 2006
- Berichten
- 11.031
- Waardering
- 2
- Lid sinds
- 12 sep 2006
- Berichten
- 14.139
- Waardering
- 30
Tarzan was door de jungle aan 't zwieren, tot hij zich plots misrekende en
naast een liaan greep en meters naar beneden stortte.
Toen hij zijn ogen terug opendeed stond er een gorilla naast hem in wit dokterspak.
"Wat is er gebeurd?" vroeg hij aan de gorilla.
De gorilla antwoordde: "Tarzan, je ligt in het ziekenhuis.
Je bent van zeer grote hoogte naar beneden gevallen.
En dat is nog niet alles... we hebben je rechterarm niet meer kunnen redden."
Tarzan keek direct naar zijn rechterarm, maar die was er niet meer.
De dokter sprak verder: "Spijtig genoeg hebben we je linkeroog ook niet meer kunnen redden..."
Tarzan begon te zuchten.
"En dat is ook nog niet alles" zei de dokter-gorilla, "je spellement ben je ook kwijt"
"Potverdomme", riep tarzan toen hij naar beneden keek en zag dat daar ook al niets meer hing.
"Maar we hebben een oplossing gevonden", zei de dokter.
"We hebben als vervanging de arm van een aap, het oog van een havik en de slurf van een jonge olifant.
En die gaan we op de juiste plaats hechten zodat alles terug werkt."
Tarzan ondergaat met succes de operatie en revalideert goed.
Na een tijdje moet hij terug op controle in het ziekenhuis.
"En?" vraagt de dokter, "is alles goed?"
"Ho", zegt tarzan, "die arm van die aap is fantastisch.
Ik kan nu grijpen wat ik wil, ik grijp toch altijd juist.
En die greep is zo vast dat ik bijna niet meer kan loslaten en
dat oog van die havik..ik zie nu mijn lianen al van op 100 meter afstand zo scherp,
dat ik er gewoon niet kan naast grijpen..."
"en de rest?" vraagt de dokter.
"Tja, dat was wel even serieus wennen" zegt tarzan.
"Hoezo?" vraagt de dokter
"Tarzan zegt: "elke 5 minuten steekt die slurf een pindanoot in mijn gat"
naast een liaan greep en meters naar beneden stortte.
Toen hij zijn ogen terug opendeed stond er een gorilla naast hem in wit dokterspak.
"Wat is er gebeurd?" vroeg hij aan de gorilla.
De gorilla antwoordde: "Tarzan, je ligt in het ziekenhuis.
Je bent van zeer grote hoogte naar beneden gevallen.
En dat is nog niet alles... we hebben je rechterarm niet meer kunnen redden."
Tarzan keek direct naar zijn rechterarm, maar die was er niet meer.
De dokter sprak verder: "Spijtig genoeg hebben we je linkeroog ook niet meer kunnen redden..."
Tarzan begon te zuchten.
"En dat is ook nog niet alles" zei de dokter-gorilla, "je spellement ben je ook kwijt"
"Potverdomme", riep tarzan toen hij naar beneden keek en zag dat daar ook al niets meer hing.
"Maar we hebben een oplossing gevonden", zei de dokter.
"We hebben als vervanging de arm van een aap, het oog van een havik en de slurf van een jonge olifant.
En die gaan we op de juiste plaats hechten zodat alles terug werkt."
Tarzan ondergaat met succes de operatie en revalideert goed.
Na een tijdje moet hij terug op controle in het ziekenhuis.
"En?" vraagt de dokter, "is alles goed?"
"Ho", zegt tarzan, "die arm van die aap is fantastisch.
Ik kan nu grijpen wat ik wil, ik grijp toch altijd juist.
En die greep is zo vast dat ik bijna niet meer kan loslaten en
dat oog van die havik..ik zie nu mijn lianen al van op 100 meter afstand zo scherp,
dat ik er gewoon niet kan naast grijpen..."
"en de rest?" vraagt de dokter.
"Tja, dat was wel even serieus wennen" zegt tarzan.
"Hoezo?" vraagt de dokter
"Tarzan zegt: "elke 5 minuten steekt die slurf een pindanoot in mijn gat"
- Lid sinds
- 12 sep 2006
- Berichten
- 14.139
- Waardering
- 30
Drie dames
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-sT dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht coïtus gehad.
De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige coïtus gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo,ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
'EN, BATMAN? WAT ETEN WE?'
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-sT dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht coïtus gehad.
De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige coïtus gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo,ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
'EN, BATMAN? WAT ETEN WE?'
Enzonn
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 28 dec 2007
- Berichten
- 2.305
- Waardering
- 32
- Lid sinds
- 21 jun 2008
- Berichten
- 1.802
- Waardering
- 44
- Lengte
- 1m87
- Massa
- 100kg
Liefste papa,
Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn hard dat ik je dit vertel en er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe-toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor. Dat is nog niet alles, ik ben in verwachting en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuur adres bij de broer van zijn vaders tante. Hij wil heel veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegen.
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu hebben we dus ook ons eigen productiebedrijf. We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat spul is hartstikke duur! Haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van liefde niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch wel wat meebetalen. Ik vraag je verder te bidden zodat de wetenschap iets mag vinden tegen aids, zodat Aghmed snel kan genezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al onze kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter, Cecille.
XXXX
P.S:
Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grap! Ik ben aan het spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje.
Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn hard dat ik je dit vertel en er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe-toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor. Dat is nog niet alles, ik ben in verwachting en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuur adres bij de broer van zijn vaders tante. Hij wil heel veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegen.
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu hebben we dus ook ons eigen productiebedrijf. We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat spul is hartstikke duur! Haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van liefde niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch wel wat meebetalen. Ik vraag je verder te bidden zodat de wetenschap iets mag vinden tegen aids, zodat Aghmed snel kan genezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al onze kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter, Cecille.
XXXX
P.S:
Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grap! Ik ben aan het spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje.
CocaBusiness
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 22 jan 2007
- Berichten
- 1.172
- Waardering
- 3
CocaBusiness
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 22 jan 2007
- Berichten
- 1.172
- Waardering
- 3
- Lid sinds
- 21 jun 2008
- Berichten
- 1.802
- Waardering
- 44
- Lengte
- 1m87
- Massa
- 100kg
Mooiste land...
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:
"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland. Het zal een land zijn van buitengewoon natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf de prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder:
"Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn. Ze zullen bekend worden als Hollanders. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn. En als slagroom op de taart maak ik in het zuiden een lieflijk heuvellandschap waar echte Limburgers gaan wonen."
"Maar Heer," vraagt Gabriël, "denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Hollanders?"
"Niet echt," antwoordt God, "moet je eens opletten wat voor buurlanden ze krijgen..."
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:
"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland. Het zal een land zijn van buitengewoon natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf de prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder:
"Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn. Ze zullen bekend worden als Hollanders. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn. En als slagroom op de taart maak ik in het zuiden een lieflijk heuvellandschap waar echte Limburgers gaan wonen."
"Maar Heer," vraagt Gabriël, "denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Hollanders?"
"Niet echt," antwoordt God, "moet je eens opletten wat voor buurlanden ze krijgen..."
CocaBusiness
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 22 jan 2007
- Berichten
- 1.172
- Waardering
- 3
God failed.
Merauder
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 15 aug 2005
- Berichten
- 1.256
- Waardering
- 0
- Lengte
- 1m87
Merauder
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 15 aug 2005
- Berichten
- 1.256
- Waardering
- 0
- Lengte
- 1m87
- Lid sinds
- 4 jun 2007
- Berichten
- 7.472
- Waardering
- 462
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 97kg
- Vetpercentage
- 14%
Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen. Motoragent X rijdt er achteraan en houdt de Marokkaan staande.
Agent X: "Kenteken papieren en rijbewijs alstublieft."
Marokkaan : "Waarom?"
Agent X: "Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Kentekenpapieren en rijbewijs."
Marokkaan : "Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan."
Agent X: "Je moest volledig tot stilstand komen en dat heb je niet gedaan", en blaft vervolgens: "KENKTENPAPIEREN EN RIJBEWIJS!!!"
Marokkaan : "Wat is het verschil?"
Agent X: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen. Kentekenpapieren en rijbewijs NU !!!"
Marokkaan : "Je krijgt mijn kentekenpapieren en rijbewijs als je mij het verschil kunt laten zien tussen stoppen en vertragen."
Agent X: "Stap eens uit uw auto."
Terwijl de Marokkaan uitstapt neemt agent X zijn maglite en slaat daarmee de Marokkaan tegen de grond.
Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten door, waarna agent X vraagt: "Zal ik stoppen of zal ik vertragen?"
Agent X: "Kenteken papieren en rijbewijs alstublieft."
Marokkaan : "Waarom?"
Agent X: "Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Kentekenpapieren en rijbewijs."
Marokkaan : "Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan."
Agent X: "Je moest volledig tot stilstand komen en dat heb je niet gedaan", en blaft vervolgens: "KENKTENPAPIEREN EN RIJBEWIJS!!!"
Marokkaan : "Wat is het verschil?"
Agent X: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen. Kentekenpapieren en rijbewijs NU !!!"
Marokkaan : "Je krijgt mijn kentekenpapieren en rijbewijs als je mij het verschil kunt laten zien tussen stoppen en vertragen."
Agent X: "Stap eens uit uw auto."
Terwijl de Marokkaan uitstapt neemt agent X zijn maglite en slaat daarmee de Marokkaan tegen de grond.
Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten door, waarna agent X vraagt: "Zal ik stoppen of zal ik vertragen?"
- Lid sinds
- 4 jun 2007
- Berichten
- 7.472
- Waardering
- 462
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 97kg
- Vetpercentage
- 14%
vrounieluutje
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 19 dec 2007
- Berichten
- 6.003
- Waardering
- 456
