-
Volg het forum via Google Nieuws
Humor experiment
- Topic starter frietbakker
- Startdatum
- Reacties 63
- Weergaven 2K
- Volgers 0
Bezoekers in dit topic
- Lid geworden
- 16 mei 2003
- Berichten
- 1.768
- Waardering
- 0
Ik vind er echt geen ruk aan
Ik denk dat die vriendin van dat meisje jou gewoon leuk vind, anders lach je daar toch niet om ?
Heeft bij mij igg altijd gewerkt, vertel een saaie/domme mop tegen een meisje, lacht ze erom dan is het bingo, kan ze er niet om lachen dan mag je doorlopen
- Lid geworden
- 16 okt 2002
- Berichten
- 28.248
- Waardering
- 5.505
- Lengte
- 1m80
- Massa
- 84kg
- Vetpercentage
- 15%
Hahahahaha, shit, ik verslik me hier in me koffie man
OP
- Lid geworden
- 9 nov 2002
- Berichten
- 3.948
- Waardering
- 31
- Topic Starter
- #49
Re: Re: Humor experiment
Nee ze was niet blond, zwart haar. dus helaas. en helaas is ze nu weer naar Engeland waarna ze op zaterdag weer naar huis vertrekt naar Amerika. Ze was hiet maar 2 dagen..... veels te kort maar ja.... ge doet er niets oan he.
Nee ze was niet blond, zwart haar. dus helaas. en helaas is ze nu weer naar Engeland waarna ze op zaterdag weer naar huis vertrekt naar Amerika. Ze was hiet maar 2 dagen..... veels te kort maar ja.... ge doet er niets oan he.
- Lid geworden
- 7 okt 2002
- Berichten
- 55.010
- Waardering
- 3.205
Jah, waarschijnlijk is onze humor van zo'n hoog niveau dat alles wat daaronder komt niet grappig meer is.Originally posted by Bodyman
Daarvoor ben je ook een Belg
Verder snap ik een mop normaal heel snel, maar deze nog altijd niet...
Originally posted by admin
1.Jah, waarschijnlijk is onze humor van zo'n hoog niveau dat alles wat daaronder komt niet grappig meer is.
2.Verder snap ik een mop normaal heel snel, maar deze nog altijd niet...
1. Maak dat de kat maar wijs
2. Ik ook niet
OP
- Lid geworden
- 9 nov 2002
- Berichten
- 3.948
- Waardering
- 31
- Topic Starter
- #55
Ja die variant is ondertussen wel een paar keer voorbij gekomen, nu is ie niet meer grappig de eerste keer vond ik hem wel grappig.
- Lid geworden
- 7 feb 2003
- Berichten
- 1.002
- Waardering
- 0
Ok dan pakken we hem beter aan:
Frietbakker komt bij de dokter en zegt:"Dokter m`n bal is blauw."
Dus de dokter kijkt ernaar en zegt:"Ja dat ziet er ernstig uit, we moeten hem eraf halen.
Ok dus dat gebeurd.
Een week later komt Frietbakker weer bij de dokter en zegt:"Dokter m`n andere bal is blauw"
Dus de dokter haalt die ander er ook af.
Nadat ze eraf zijn gehaald zegt Frietbakker tegen de dokter: O ik weet waarom ze blauw waren"
Dus de dokter vraagt heel verbaasd: O hoe weet jij dat dan?"
Waarop Frietbakker antwoord: "M`n vulpen lekte!"
Frietbakker komt bij de dokter en zegt:"Dokter m`n bal is blauw."
Dus de dokter kijkt ernaar en zegt:"Ja dat ziet er ernstig uit, we moeten hem eraf halen.
Ok dus dat gebeurd.
Een week later komt Frietbakker weer bij de dokter en zegt:"Dokter m`n andere bal is blauw"
Dus de dokter haalt die ander er ook af.
Nadat ze eraf zijn gehaald zegt Frietbakker tegen de dokter: O ik weet waarom ze blauw waren"
Dus de dokter vraagt heel verbaasd: O hoe weet jij dat dan?"
Waarop Frietbakker antwoord: "M`n vulpen lekte!"
OP
- Lid geworden
- 9 nov 2002
- Berichten
- 3.948
- Waardering
- 31
- Topic Starter
- #57
Hehe die is dus wel oke!
Deze vind ik ook wel leuk:
Rij ik daar op de snelweg, lekker te hard natuurlijk flinke 180 km per uur. Nou dat kon natuurlijk nooit goed gaan, dus ik wordt aan de kant gehaald, de agent gebaard dat ik het raampie moet openen en vraagt:
Zo meneertje, waar zijn uw papieren?
Ik: In het handschoenen kastje naast het pistool denk ik.
Hij: U heeft een pistool in het handschoenenkastje?
Ik: Ja tuurlijk ik moest de eigenaar van deze bak eerst omleggen voordat ik deze wagen kon stelen!
Hij: U heeft iemand neergeschoten en deze wagen gestolen?
Ik: Ja, het lijk ligt in de kofferbak als u me niet geloofd!
Op dat moment trekt de agent zijn pistool, houd mij onder schot en vraagt om versterking.
10 minuten later staan er nog 5 autos, 3 busjes en vliegt er een heli boven mijn wagen. Voorzichtig komt er een hoge pief van de politie mijn kant op met getrokken pistool, en zegt:
Meneer mag ik uw papieren?
Ik: Ja hoor tuurlijk, hier hebt u ze.
Hij: hmmm, kunt u even het handschoenenkastje openemaken... langzaam....
Ik: tuurlijk meneer!
Hij: hey, er zit geen pistool in....
Ik: ? Tuurlijk niet!
Hij: kunt u ook even de achterklap openen.
Ik: Tuurlijk.
En ik open de klep
Nadat meneer de hoge pief erin gekeken heeft komt ie terug en zegt verbaasd:
Er zit ook geen lijk in de achterbak
Ik: Euh wat zou ik met een lijk moeten!?
Hij: Nou deze agent vertelde ons dat u deze wagen gestolen had, dat er een pistool in het handschoenenkastje lag en dat u een lijk in de achterbak had....
Ik: Ohw ja en nu gaat ie zekers vertellen dat ik te hard reed natuurlijk!
Deze vind ik ook wel leuk:
Rij ik daar op de snelweg, lekker te hard natuurlijk flinke 180 km per uur. Nou dat kon natuurlijk nooit goed gaan, dus ik wordt aan de kant gehaald, de agent gebaard dat ik het raampie moet openen en vraagt:
Zo meneertje, waar zijn uw papieren?
Ik: In het handschoenen kastje naast het pistool denk ik.
Hij: U heeft een pistool in het handschoenenkastje?
Ik: Ja tuurlijk ik moest de eigenaar van deze bak eerst omleggen voordat ik deze wagen kon stelen!
Hij: U heeft iemand neergeschoten en deze wagen gestolen?
Ik: Ja, het lijk ligt in de kofferbak als u me niet geloofd!
Op dat moment trekt de agent zijn pistool, houd mij onder schot en vraagt om versterking.
10 minuten later staan er nog 5 autos, 3 busjes en vliegt er een heli boven mijn wagen. Voorzichtig komt er een hoge pief van de politie mijn kant op met getrokken pistool, en zegt:
Meneer mag ik uw papieren?
Ik: Ja hoor tuurlijk, hier hebt u ze.
Hij: hmmm, kunt u even het handschoenenkastje openemaken... langzaam....
Ik: tuurlijk meneer!
Hij: hey, er zit geen pistool in....
Ik: ? Tuurlijk niet!
Hij: kunt u ook even de achterklap openen.
Ik: Tuurlijk.
En ik open de klep
Nadat meneer de hoge pief erin gekeken heeft komt ie terug en zegt verbaasd:
Er zit ook geen lijk in de achterbak
Ik: Euh wat zou ik met een lijk moeten!?
Hij: Nou deze agent vertelde ons dat u deze wagen gestolen had, dat er een pistool in het handschoenenkastje lag en dat u een lijk in de achterbak had....
Ik: Ohw ja en nu gaat ie zekers vertellen dat ik te hard reed natuurlijk!
Laatst bewerkt:
- Lid geworden
- 16 okt 2002
- Berichten
- 28.248
- Waardering
- 5.505
- Lengte
- 1m80
- Massa
- 84kg
- Vetpercentage
- 15%
Komt een turkse vrouw bij de docter. De doctor zegt; 'gaat u maar eens even zitten en vertel me maar eens wat het probleem is'. De vrouw kijkt de doctor aan en zegt: 'k*tje pijn, k*tje rood'. 'Sow' zegt de doctor, 'dan krijgt u van mij dit zalfje mee, smeer dit r 3 maal daags op en kom maar over een week terug als u r dan nog last van hebt'. Zo gezech zo gedaan...
Een week later staat die zelfde vrouw weer bij de doctor en zegt wederom: 'k*tje pijn, k*tje rood'. Verrek denkt die doctor. Opnieuw geeft hij de vrouw een zalfje, dit maal een sterkere, en zegt: 'smeert u dit r maar 5 maal daags op, als u over een week nog problemen heeft komt u maar terug'. De vrouw gaat weer naar huis.
Week later staat ze weer op de stoep, 'en?' zegt de doctor, waarop de vrouw antwoord: 'k*tje pijn, k*tje rood'. Jezus denkt de doctor, dit vraagt voor wat sterker spul. Hij loopt naar de kast waar hij al het zwaardere werk heeft liggen en geeft haar een potje met een doodskop r op waaronder staat; rattenvergif. 'Als dit niet werkt weet ik het ook niet meer' zegt de doctor. De vrouw vertrekt weer naar huis.
Volgende dag staat de vrouw weer op de stoep en de doctor zegt geirriteerd: 'wat nu weer'. De vrouw zegt: 'k*tje pijn, k*tje rood, Hassan likken, Hassan dood!'.
Een week later staat die zelfde vrouw weer bij de doctor en zegt wederom: 'k*tje pijn, k*tje rood'. Verrek denkt die doctor. Opnieuw geeft hij de vrouw een zalfje, dit maal een sterkere, en zegt: 'smeert u dit r maar 5 maal daags op, als u over een week nog problemen heeft komt u maar terug'. De vrouw gaat weer naar huis.
Week later staat ze weer op de stoep, 'en?' zegt de doctor, waarop de vrouw antwoord: 'k*tje pijn, k*tje rood'. Jezus denkt de doctor, dit vraagt voor wat sterker spul. Hij loopt naar de kast waar hij al het zwaardere werk heeft liggen en geeft haar een potje met een doodskop r op waaronder staat; rattenvergif. 'Als dit niet werkt weet ik het ook niet meer' zegt de doctor. De vrouw vertrekt weer naar huis.
Volgende dag staat de vrouw weer op de stoep en de doctor zegt geirriteerd: 'wat nu weer'. De vrouw zegt: 'k*tje pijn, k*tje rood, Hassan likken, Hassan dood!'.
- Lid geworden
- 28 jan 2003
- Berichten
- 18.436
- Waardering
- 185
- Lengte
- 1m83
- Massa
- 86kg
- Vetpercentage
- 12%
't Zit in de hoek en wordt steeds kleiner.
.
.
.
.
.
.
Een mongooltje met een kaasschaaf.
- Waarom hangt een turk altijd uit het raam ?
+ Heb je binne wel es geroken?!
Jantje komt thuis ineens de woonkamer binnenstormen. Jantje: "Pa!
Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord...!
vader: WAAAT!!!!!!!!"
Jantje: "Eh ik heb zojuist een konijn vermoord..."
Vader: "Oh gelukkig. Ik dacht dat je zei "Ik ben voor Feyenoord!"
Staat een turk bij kassa..
Er waren eens een Belg, een Duitser en een Amerikaan ter dood veroordeeld.
Ze mochten alle drie kiezen uit een van drie executie methodes.
Vuurpeleton, vergassen of een injectie met HIV!!
Die Amerikaan staat voor de rechter, hoort het vonnis en de keuzes en zegt:"I die like a real americain!" en sterft voor het vuurpeleton. <BANG!>
De Duitser wordt voorgeleid, veroordeelt en ook hij krijgt de drie keuzes te horen en zegt:"Ich sterbe auf Duetsche art und weise".... <siiiiiiis>
Als laatste komt die belg voor de rechter en ook hier weer hetzelfde verhaal.
De Belg kiest uiteindelijk voor de HIV injectie en wordt weggeleid naar de beul die hem vervolgens een injectie zet.
Begint die Belg me in een keer hard te lachen!
"BwAhaHaha" buldert de Belg "Zet me hier nog maar eentje... en nog een en nog een"
Zegt die beul verwonderd:"Weet je niet dat je hier een hele lange trage dood mee tegemoet gaat?"
"Awel" zegt die belg "gij denkt zeker dat wij Belgen stom zijn, he?"
"Nou?" zegt die beul.
Zegt die Belg "IK HEB EEN CONDOOM OM!"
(Paar gejat van een ander forum, maar who cares.)
.
.
.
.
.
.
Een mongooltje met een kaasschaaf.
- Waarom hangt een turk altijd uit het raam ?
+ Heb je binne wel es geroken?!
Jantje komt thuis ineens de woonkamer binnenstormen. Jantje: "Pa!
Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord...!
vader: WAAAT
!!!!!!!!"Jantje: "Eh ik heb zojuist een konijn vermoord..."
Vader: "Oh gelukkig. Ik dacht dat je zei "Ik ben voor Feyenoord!"
Staat een turk bij kassa..
Er waren eens een Belg, een Duitser en een Amerikaan ter dood veroordeeld.
Ze mochten alle drie kiezen uit een van drie executie methodes.
Vuurpeleton, vergassen of een injectie met HIV!!
Die Amerikaan staat voor de rechter, hoort het vonnis en de keuzes en zegt:"I die like a real americain!" en sterft voor het vuurpeleton. <BANG!>
De Duitser wordt voorgeleid, veroordeelt en ook hij krijgt de drie keuzes te horen en zegt:"Ich sterbe auf Duetsche art und weise".... <siiiiiiis>
Als laatste komt die belg voor de rechter en ook hier weer hetzelfde verhaal.
De Belg kiest uiteindelijk voor de HIV injectie en wordt weggeleid naar de beul die hem vervolgens een injectie zet.
Begint die Belg me in een keer hard te lachen!
"BwAhaHaha" buldert de Belg "Zet me hier nog maar eentje... en nog een en nog een"
Zegt die beul verwonderd:"Weet je niet dat je hier een hele lange trage dood mee tegemoet gaat?"
"Awel" zegt die belg "gij denkt zeker dat wij Belgen stom zijn, he?"
"Nou?" zegt die beul.
Zegt die Belg "IK HEB EEN CONDOOM OM!"
(Paar gejat van een ander forum, maar who cares.)
Soortgelijke topics
