Jaja, ome J's moppentrommel revisited!

[MrJ]

Nothing is fool-proof to a sufficiently talented fool.

_____________________________________________

When I got home last night, MY wife, demanded that I take her out to some place expensive.

So I took her to the gas station.

_____________________________________________

Two Iraqis meet in California. One starts to greet the other in Arabic, the language of their native country.

The other Iraqi waves him away contemptuously and says, "We're in America now. Speak Spanish!"

_____________________________________________

For centuries, Hindu women have worn a red spot on their foreheads. We have naively thought it had something to do with their religion. The true story has just been revealed by the Indian Embassy in Washington. When one of these women gets married, on her wedding night, the husband scratches off the red spot to see if he has won a convenience store, a gas station, or a motel in Florida.

_____________________________________________

Is it just me or does anyone else find it absolutely amazing that the US government can track a cow born in Canada almost three years ago, right to the stall where she sleeps in the state of Washington, and determine exactly what that cow ate. They can also track her calves right to their stalls, and tell you what kind of feed they ate.

But they are unable to locate 11 million illegal aliens wandering around in their country, including people that are trying to blow up important structures in the US.

My solution is to give every illegal alien a cow as soon as they enter the country.

_____________________________________________

The Pope is visiting DC and President Bush takes him out for an afternoon on the Potomac, sailing on the presidential yacht, the Sequoia.

They're admiring the sights when, all of a sudden, the Pope's hat (zucchetto) blows off his head and out into the water.

Secret service guys start to launch a boat, but Bush waves them off, saying, "Wait, wait. I'll take care of this. Don't worry."

Bush then steps off the yacht onto the surface of the water and walks out to the Holy Father's little hat, bends over and picks it up, then walks back across the water to the yacht and climbs aboard. He hands the hat to the Pope amid stunned silence.

The next morning the topic of conversation among Democrats on the Hill, CNN, CBS News, NBC News, ABC News, the New York Times, and in all the papers in France and Germany is "BUSH CAN'T SWIM."

_____________________________________________

Een koppel gaat bij een coïtusuoloog voor een sessie. De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."

De coïtusuoloog stemt toe.

Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de coïtusuoloog 1800 frank en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 1800 frank.


Uiteindelijk vraagt de coïtusuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt:
"Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 3600 frank, het Hilton is 4500 frank.

We doen het hier voor 1800 frank en de ziekenkas betaalt me 1650 frank terug.

_____________________________________________

Een Iraanse minister is op staatsbezoek in de VS. Na diverse besprekingen stapt hij op Bush af en zegt: Mijn zoontje is verzot op startrek, maar hij vroeg zich iets af..

Bush: Ik weet niet zoveel van startrek, maar misschien kan ik je helpen..
Minister: Er spelen allerlei soorten mensen in de series, n*gers, aziaten, blanken, alles bijna!
Bush: Wat is je probleem dan?
Min: Er spelen geen Arabieren in!
Bush: *schaterlacht*
Min: (licht verontwaardigd): wat is er zo grappig?
Bush: Ik ben dan wel een startrek n00b, maar dit weet ik zelfs: startrek speelt in de toekomst.....

_____________________________________________

"In the beginning"

In the beginning, the plan for a divine human design was painstakingly implemented.

"The nerve endings," said St. Peter, "how many will I put in her hands?"

"How many did we put in Adam?" asked The Lord.

"Two hundred, O Mighty One."

"Then we shall do the same for the woman."

"How many nerve endings should we put in woman's genitals, O Mightiest?"

"How many did we put in Adam?"

"Four hundred twenty, O Mighty One."

"Oh yeah, now I remember, we wanted Adam to have a little fun procreating, didn't we? Do the same for woman."

"Yes, O Great Lord."

"Wait! Hold it, Pete, Give her ten thousand, it'd be a hoot to hear her scream out my name..."

_____________________________________________

Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na
over trouwen.

Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen.

Dus ging hij op zoek. Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam.

Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had. Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen. 'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je bent aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'

De knappe man ging dus uit met de eerste dochter. 's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hoor, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.'

De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan. 's Anderendaags vroeg de boer hem weer hoe het geweest was. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hoor, maar ze kijkt wel een béééétje scheel ' De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.

De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen: 'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen! En dus trouwden ze meteen daarna.

Maanden later kregen ze een kind. Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten. Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien! Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe dat nu mogelijk is: zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.

'Wel,' zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.

_____________________________________________

There was this couple that had been married for 20 years.

Every time they made love the husband always insisted on shutting off the
light.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.

She figured she would break him out of this crazy habit.

So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic
session, she turned on the lights.

She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated
pleasure device... a vibrator!

Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic.

"You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me
all of these years?

You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly:

"I'll explain the toy . . . you explain the kids."

_____________________________________________

Na bijna veertig jaar praktijk te hebben gehouden als gyneacoloog, besluit Jan dat hij genoeg geld had verdiend en wil zich gaan toeleggen op zijn echte liefde: "Auto's"

Hij gaat naar een Technische school en volgt een opleiding tot automonteur. Op zijn examen dag bekruipt hem de twijfel of hij er niet te oud voor is want iedereen is in twee uur klaar terwijl hij er de volle 4 uur over doet.

Jan kan er die avond niet van slapen en is bang dat hij iets verkeerd gedaan heeft. De volgende dag krijgt hij zijn uitslag en ziet tot zijn grote opluchting dat hij een 15 heeft gescoord.

Hij gaat naar zijn professor en zegt: "Bedankt, ik twijfelde nog of ik het wel gehaald had. Maar een 15 vindt ik wel erg verrassend."

De professor legt uit: "Ik gaf je 5 punten voor het perfect uit elkaar halen van de motor. Toen nog eens 5 punten voor het perfect weer in elkaar zetten van de motor. De laatste 5 punten zijn omdat je dat alles via de uitlaat hebt gedaan!"

Klik om meer te lezen...

 

[MrJ]

En 2 grotere:

Beste helpdesk,


Anderhalf jaar geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw1.0 & ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf.

Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's & start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open & saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.

Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 & RustigAvondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer ! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus ?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt & Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen.

Het lukt niet om dit programma te des-installeren & dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagOchtendVrijen 3.0 will uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando PijpenOpZaterdagAvond.exe activeert niets meer !!!

Ik overweeg om weer gebruik te maken van Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt me buitengewoon ingewikkeld toe & ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.

Kunt u me helpen ?

Met vriendelijke groet


Antwoord van de Helpdesk : Geachte abonnee,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers & heeft een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- & utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat.

Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen & te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren & te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet
veel uitmaakt. Hetzelfde doet zich ook voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oude generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 & er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen bij voor.

Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden & vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf pnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding, paragrafen Alimentatie & Co-Ouderschap).


Belangrijk : Indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 & 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde & gespecialiseerd gebruikers, bovendien zeer duur & niet aan te raden voor normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 & er voorzichtig mee om te springen.

Ik, persoonlijk, maak al jaren gebruik van Vrouw 1.0 & kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions & Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma & gaat onmidellijk over op de veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout dat zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:Sorry.exe/Bloemen/All moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet, moet u dit niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. Deze programma's kunt u downloaden van Internet : hun resultaten zijn
redelijk tot goed.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6 !!! Deze programma's werken niet met Vrouw 1.0-omgeving & kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.

Om CijpenOpZaterdag.exe te laten werken, dient u eerst andere commando's zoals CiamantenHalssnoer.exe of C:HaarDronkenVoeren.exe uit te voeren.

Met vriendelijke groeten,

De Helpdeskmedewerker.


_______________________________________________________________

Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen voor het geval dat jullie de overstroming hebt gezien in het nieuws. We maken het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken.

Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed maakt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!

Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel een van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen.

Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan 't rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in 't water kijkt, kun je de bomen zien, die door de overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een knevel legt. Da's een knoop om hele grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider komt dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.

Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?

Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes spelen, zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!

Maak U niet ongerust. We maken het goed.

Groeten van Timmetje

 

[MonsterStrength]

haha, die laatste

 

[Homer17]

Een Iraanse minister is op staatsbezoek in de VS. Na diverse besprekingen stapt hij op Bush af en zegt: Mijn zoontje is verzot op startrek, maar hij vroeg zich iets af..

Bush: Ik weet niet zoveel van startrek, maar misschien kan ik je helpen..
Minister: Er spelen allerlei soorten mensen in de series, n*gers, aziaten, blanken, alles bijna!
Bush: Wat is je probleem dan?
Min: Er spelen geen Arabieren in!
Bush: *schaterlacht*
Min: (licht verontwaardigd): wat is er zo grappig?
Bush: Ik ben dan wel een startrek n00b, maar dit weet ik zelfs: startrek speelt in de toekomst.....

Klik om te verkleinen...

lol, deze klopt niet, wij Iraniërs zijn geen ARABIEREN wij zijn PERZEN!!!
voor de rest zijn ze cool haha

 

[MrJ]

Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:

Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en hoelaat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak. Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten. Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen. Dat zijn mijn regels. Commentaar?"

Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij. Begrijp wel dat hier elke avond coïtus is om 7u....of je er nu bent of niet."

_____________________________________________

Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag. De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift: 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd' "

"Ja?",antwoordt ze. "Als jij sterft, krijg je een grafsteen met opschrift: 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "

_____________________________________________

Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt: "En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit. Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.

Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."
Zegt zij: "Ik lag in bed." "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" hij.

Antwoordt ze hem: " Een tweede mening vragen."

_____________________________________________

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.

Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.

Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"

Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug:
"Wanneer je maar wil 'vader van 4'"