- Lid sinds
- 13 jul 2005
- Berichten
- 2.724
- Waardering
- 5
Maak het verhaal af
- Topic starter Jopske
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 150
- Weergaven 4.273
- Volgers 2
-
- Tags
- verhaal
M@rsel
Huge Freak
- Lid sinds
- 3 mei 2004
- Berichten
- 8.645
- Waardering
- 12
M@rsel
Huge Freak
- Lid sinds
- 3 mei 2004
- Berichten
- 8.645
- Waardering
- 12
robbiej
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 20 sep 2005
- Berichten
- 725
- Waardering
- 0
- Lid sinds
- 8 mei 2005
- Berichten
- 4.551
- Waardering
- 14
- Lengte
- 1m81
- Massa
- 88kg
- Vetpercentage
- 20%
M@rsel
Huge Freak
- Lid sinds
- 3 mei 2004
- Berichten
- 8.645
- Waardering
- 12
- Lid sinds
- 5 aug 2005
- Berichten
- 6.153
- Waardering
- 2
M@rsel
Huge Freak
- Lid sinds
- 3 mei 2004
- Berichten
- 8.645
- Waardering
- 12
ik poste tegelijkertijd met Jizza, maar uiteindelijk vullen ze elkaar perfect aan
- Lid sinds
- 13 jul 2005
- Berichten
- 2.724
- Waardering
- 5
- Lid sinds
- 25 mrt 2004
- Berichten
- 14.298
- Waardering
- 252
- Lengte
- 1m86
- Massa
- 108kg
- Vetpercentage
- 17%
18fitie zei:
...een aanslag te beramen op het witte huis, maar uiteraard werd de wereld weer gered door Chuck Norris en Mr T die met Chuck zn roundhouse kick en T's gereedschapkist...
SageFrancis
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 22 jan 2005
- Berichten
- 3.366
- Waardering
- 2
welke hij van Ace geleend had. Het busje van the A-Team was weer gefixt. Dit kwam omdat Ryu een schommel had gemaakt in ruil voor wat Skittle's... ryu houdt van rose want...RobertHosper zei:
- Lid sinds
- 25 mrt 2004
- Berichten
- 14.298
- Waardering
- 252
- Lengte
- 1m86
- Massa
- 108kg
- Vetpercentage
- 17%
dit allemaal geregeld door Ryu die Hannibal en zn A-team ingehuurd had en Chuck norris had opgebeept uit Texas....18fitie zei:
al handwrijvend met sigaar in in zn knar zei Hannibal: "I love it when a plan comes together"...en waarbij hij vervolgens...
- Lid sinds
- 13 jul 2005
- Berichten
- 2.724
- Waardering
- 5
60 Kilo springstof, die door een stel fanatieke moslims daar was neergelegd in de hoop dat iemand het zou opsteken. Hannibals geluk was echter dat knapen uit deze cultuur doorgaans niet het buskruit hebben uitgevonden, zo ook deze keer. De sigaar miste zijn uitwerking echter niet geheel en had de wenkbrauwen van onze trouwe tweevoeter het hiernamaals ingezonden.
Hannibal besloot om zijn frustratie maar eens te gaan botvieren in het openbaar vervoer, hij ging op pad om wijven te gropen in de metro.
Hannibal besloot om zijn frustratie maar eens te gaan botvieren in het openbaar vervoer, hij ging op pad om wijven te gropen in de metro.
Blackadder
aka Silentio
- Lid sinds
- 7 nov 2004
- Berichten
- 6.722
- Waardering
- 2
Het is vrijdag nacht, en Jopske moest echt poepen maar hij kon geen wc vinden. Hij ging naar de bosjes waar hij vervolgens ging poepen,maar opeens zag hij een gebruikte naald liggen, welke hij vulde met met een oude ampul van DBC01 getiteld: Ganabol.
Hij vulde de spuit en zetten hem in zijn toompje, om vervolgens met volle kracht het goedje in zijn kont te proppen en dacht hierbij "OOOw ik hoop dat D. snel komt, en met zijn ringending die altijd paraat staat me anaal te ontmaagden".
Na 3 kwartier wachten, stak hij zijn vinger in zijn kont terwijl hij naar zijn buurvrouw zat te kijken die heerlijk aan het strijken was. Maar dat duurde te lang, en haalde zijn vinger weer uit ze kont. Er viel iets uit zijn kont. Het was een scrabble stukje met de letter D erop. Hij pakte het stukje en dacht, wat is dit nou... is toch geen letter bingo. En propte het stukje weer terug in zijn gaatje.
Toen hoorde hij hoorde zijn wekkertje afgaan, en dat betekende dat het tijd was voor zijn sjeekie. Hij ging naar de keuken en gaf een paar flinke rukken aan z'n genotsknots. De drap die eruit kwam werd vervolgens in de shaker gedopeneerd. Toen pakte hij wat whey en water, deed dat erbij en goot het in een keer zijn darmkanaal in, hierdoor spoot het zijn anus weer uit, rechtstreeks zijn luier in.
Hij deed de luier uit, likte die netjes schoon; en trok hem weer aan. "Zo nu ben ik klaar voor de gym" zei hij. Hij pakte zijn sporttas, en ging naar buiten om naar de gym te gaan. Maar eenmaal buiten zag hij plotseling een dooie kat liggen, en dacht "hey, ik heb eigelijk wel zin om even te eten, de proteine moeten toch aangevuld worden".
Op dat moment schoot hem iets te binnen. "wie had er ook alweer een lekker katten derde beentjes recept?"
Hij moest hard nadenken, maar op een geven moment wist hij het weer: het was namelijk onze ranzige grote Markywannabee. Dus hij ging onderweg met de dooie kat onder de arm naar Markywannabee toe.
Eenmaal aangekomen bij Markwannabee klopte Jopske aan, en de deur ging open.
"Goedemiddag meneer, is Markywannabee thuis?" vroeg Jopske met zijn dode kat in zijn handen. De wat oudere man die toch wel flink groot en breed was, keek naar de lieve Jopske, die met een vreugdevolle lach hem afwachtend aankeek.
En de man antwoorde met een hoog irritant Amsterdams stemmetje "Testo is de naam, en wie ben jij dan?", "Ik ben Jopske, ik zoek Markywannabe" zei Jopske.
De Grote man vertelde Jopske, dat Markywannabe nog buiten in het bos was, richting het Gaypark. "Hij is daar buiten aan het spelen met zijn Relnicht Dr. Worf. Dr worf ss, een enge professor, die graag rare goedjes uitprobeert hij heeft sinds vorige week een geilheids olie uitgevonde, hij noemde het de GOLDEN GEAR Penis verharder."
Het was dus duidelijk dat Dr Worf vieze spelletjes aan het doen was met Markywannabe. En dat wilde Jopske voor geen goud missen.
Na een momentje met Testo te hebben gepraat, ging Jopske erop uit, op zoek naar Markywannabe en Dr Worf, voor een heerlijk katten derde beentjes recept.
Eenmaal aangekommen zag hij tot zijn verbazing dat het hele bos gekapt was voor de aanleg van een vliegveld voor defensie, behalve 1 boom.
En in die boom woonde Markywannabee. Jopske klom in de boom en zag daar Dr. Worf en Markywannabee samen een naald voltrekken met heerlijke GG test. Net op het moment dat Marky de spuit bij Dr. Worf in z'n reet wou steken, kwam er opeens een hele grote koe uit de verte kwam aandraven. Het bleek Koetje te zijn en met verbazing zag ie de twee in de boom zitten. Markywalabi riep tegen koetje "Ik zie daar iets in de struiken liggen en daar komt grote shit van." Koetje zag ook iets verdachts in een struik liggen. Met kleine stappen liep ie erheen.
Tot zijn grote schrik was het een broer van EricR die zich fanatatiek aftrok Op een naaktfoto van eduardjanssen. Dit was natuurlijk een genot om te zien, dus haalde koetje zijn enorme zwans te voorschijn en deed gezellig mee. bij het aanzien van Eduardjanssen begon iedereen klaar te komen. Vooral de vrouwen zagen in hoe uber-geil deze eddie wel niet was.
Potjandikkeme wat een geilerd is die eduard toch. Hij heeft altijd vrouwen om hem heen en geniet met volle teugen van het leven.
Plotseling kwam opa er aan, die dit verhaaltje weer een push gaf. Opa sloeg Eduardjanssen(wiensnaam gewoon r*tard is) een stoot tegen z'n gouden voortand(met een R er in gedrukt), en begon als een bezetene in zijn t**ten te knijpen.
Onderwijl opa aan zijn tietjes zat, deed eduardjanssen zijn nieuwe xbox360 3D-bril af. Alles bleek een illusie, een puur bedrog van de nieuwe entertainment, genaamd game.
Eduardjanssen begon heel hard te huilen, omdat hij erachter kwam dat er dus helemaal geen mooie dames om hem heen stonden, maar dat er gewoon een vies oud mannetje aan zijn lijf zat te plukken. Eduard rende hard en huilend zijn game-kamer uit, en hij rende zo hard dat hij pijn kreeg in zijn beenspieren!
iest wat hem nog niet eerder is voorgekomen ( spierpijn ) dus vraagt hij zich af zouden mijn been spieren nu groeien! Maar helaas het was verzuring dus spieren werden afgebroken! en toen ontpopte zijn lichaam en kwam er een zielig klein rozijntje uit... helemaal verschrompeld... en plus petite..
eduard zei:"k*t", en toen begon het ook nog eens te regenen, Maar je weet wat ze zeggen. Na regen komt de zonneschijn. MAAR DEZE KEER NIET!!. Het regende en het regende tot het na 3 lange dagen eindelijk wel stopte met regenen. Ondertussen was eduardjanssen aardig geil geworden, want met regen kan je niet rukken he, dat mag niet. Hij ging dus naar het bos om daar vervolgens op een boomstronk te zitten en te genieten van de harmonie in de natuur en om prullenbakken leeg te vreten! Wanneer deze leeg was zette hij die op mwb's koppie om vervolgens te zuigen aan zijn knoppie. dit vond MWB niet zo fijn en gaf hem een knietje op zijn neus... toen ging hij flink op zijn bek! vanwege zijn sterke been spieren die ondanks de pulp in de botten toch nog erg fier stonden.
Vervolgens pakte hij een condoom, en vulde deze met 80ml testo. Vervolgens prikte hij er een gaatje in, en bracht deze anaal in bij markywannabee. " nieuwe zet methode voor homo's die bang voor een prikje zijn" vertelde hij erbij. Hij ging er bij zitten en was benieuwd wat dit zou gaan doen. 80ml is een hele klus dus het duurde maar en het duurde maar.
tot dat MWB zich omdraaide en een breede glimlach liet zien. Vervolgens draaide zijn ogen weg en viel hij dood neer.
Eduardjanssen ging toen eindelijk de sportschool in. Binnen zag hij een levensgevaarlijk monster staan, Big_T genaamd die barbell curls in het squatrek deed.
Dit had als logisch gevolg dat de plaatselijke fitness instructeur, te kennen Job Scharing, compleet flipte en per direct aan de diaree was en job spuitte big_t een lekkere poepface zodat het hele squatrek onder de dikke drap zat. Daar kwam purple al aan met de schoonmaak spullen, en ze zei tegen Bigt_T: hoi nken??
waar op Big_T andwoorde: nee SLOERIE dat is zonde van de eiwitten. Dit kon purple niet waarderen en begon zich spontaan te bevredingen met de squat stang en zei: gefeliciteerd 18fitie met je 2000e post!!!
maar toen KaLe binnen kwam lopen En riep " ik ben KaLe " . Vervolgens ging hij weer weg. Toen was het al 22.00,27. 18fitie ging purple bedanken voor haar felicitatie en samen gingen ze samenweg.
Toen riep Big_T allen naar MWB's huis om daar een grote juice party te houden. alle grote AAS dealers van nederland verzamelden zich bij MWB huis om de grote rij DBB members te voorzien van roids. De opdringerige zaadvragende blik van marky, zorgde voor een flinke korting. Daardoor kon hij het volgende allemaal aanschaffen: 1 liter testo, 5 liter winny inject en een cola fles gevuld met tren! Zijn naalden waren echter op, dus moest hij een paar nieuwe in de stad gaan halen. Hij had daar een adresje voor, namelijk dat ene steegje waar al die drugsverslaafden rondlopen. Als je even op de grond zoekt, vind je zo wat je nodig hebt. Na hun zaken vol met naalden gevuld te hebben, gingen ze terug naar het huis van de overleden MWB waar het feest ondertussen al hevig was losgebartsen!
Maar wat was een feest zonder tenenkaas? Niet veel. Hij trok dus zijn schoenen en sokken uit en begon vrolijk zijn tenenkaas te raspen! Broodjes kwamen de kast uit en er werd vrolijk gesmeerd en belegd met de kaas. Nadat iedereen hun buikje had vol gegeten, was het tijd voor het juice festijn. De gevonden naalden werden volgetrokken met allerlei lekkere mixen die vervolgens gezet werden in het kontje van DBC. Al het restant van wat er niet in de naalden paste werd bij hem met een megafoon anaal ingebracht. Dit was zo een geil gezicht dat 18fitie spontaan flauw viel. Een aantal hitsige DDb members zag hun kans schoon en overlaadden hem met karma. Hierna gaven ze hem weer negatieve karma om het weer allemaal op te heffen.
Maar ze waren wat anders met hem van plan, iets waar spiertje16 het helemaal niet mee eens zou kunnen zijn. Ze gingen namelijk stokslobberen!! iedereen begon kei hard aan zijn derde beenbrie te likken! toen het op was kwam hij weer bij en spoot hij pe ongeluk Koetje in zijn oog.
Deze haalde het direct uit zijn oog met de rechtermouw van spiertje, maar dit betrof zijn politie-uniform. Spiertje16 ging vervolgens in het kontje van robbiej waardoor hij zwanger raakte. hoe dit heeft kunnen gebeuren is tot op de dag vandaag een raadsel. het kind dat hij baarde heette Centaur, de verschikkelijke baby.
de mensen akelden zo van hem dat ze hem vervolgens terug in robbiej zijn reet geduwd hebben Maar in plaats van weg te blijven, plopte hij er een paar seconde later weer uit. Nu echter in de gedaante van Zelda. Hij besloot om iedereen om zich heen neer te meppen. Hij begon met alle mocro's in een straal van 1km een aanslag te beramen op het witte huis, maar uiteraard werd de wereld weer gered door Chuck Norris en Mr T dit met Chuck zn roundhouse kick en T's gereedschapkist welke hij van Ace geleend had. Het busje van the A-Team was weer gefixt. Dit kwam omdat Ryu een schommel had gemaakt in ruil voor wat Skittle's. ryu houdt van rose want dat komt beter uit bij z'n ogen dit allemaal geregeld door Ryu die Hannibal en zn A-team ingehuurd had en Chuck norris had opgebeept uit Texas....
al handwrijvend met sigaar in in zn knar zei Hannibal: "I love it when a plan comes together"...en waarbij hij vervolgens Een dikke sigaar in zijn mond stak. Maar het was geen sigaar, dit dacht hij maar!!! In werkelijkheid was het
60 Kilo springstof, die door een stel fanatieke moslims daar was neergelegd in de hoop dat iemand het zou opsteken. Hannibals geluk was echter dat knapen uit deze cultuur doorgaans niet het buskruit hebben uitgevonden, zo ook deze keer. De sigaar miste zijn uitwerking echter niet geheel en had de wenkbrauwen van onze trouwe tweevoeter het hiernamaals ingezonden.
Hannibal besloot om zijn frustratie maar eens te gaan botvieren in het openbaar vervoer, hij ging op pad om wijven te groepen in de metro.
Het openbaar vervoer is echter niet bekend met het vrouwelijk schoon, toch had Hannibal enigzins nog een beetje geluk. blackadder stond daar lekker te pronken met zijn 50cm c**k, dit vond Hannibal zo geil, dat hij ondanks zijn heterogeaardheid maar bij het zien van zo veel pracht en praal, vroeg of hij er aan mocht zuigen. Met zijn hemelsmooie glimlach knikte deze jonge God echter afkeurend, maar fluisterde hannibal stilletjes in de oren dat vijf minuutjes kijken naar deze adonis al genoeg was om klaartekomen, man of vrouw. Hannibals bombastisch orgasme, bij het horen van deze kerel zijn heerlijke stem, kon natuurlijk niet uitblijven en.....
Hij vulde de spuit en zetten hem in zijn toompje, om vervolgens met volle kracht het goedje in zijn kont te proppen en dacht hierbij "OOOw ik hoop dat D. snel komt, en met zijn ringending die altijd paraat staat me anaal te ontmaagden".
Na 3 kwartier wachten, stak hij zijn vinger in zijn kont terwijl hij naar zijn buurvrouw zat te kijken die heerlijk aan het strijken was. Maar dat duurde te lang, en haalde zijn vinger weer uit ze kont. Er viel iets uit zijn kont. Het was een scrabble stukje met de letter D erop. Hij pakte het stukje en dacht, wat is dit nou... is toch geen letter bingo. En propte het stukje weer terug in zijn gaatje.
Toen hoorde hij hoorde zijn wekkertje afgaan, en dat betekende dat het tijd was voor zijn sjeekie. Hij ging naar de keuken en gaf een paar flinke rukken aan z'n genotsknots. De drap die eruit kwam werd vervolgens in de shaker gedopeneerd. Toen pakte hij wat whey en water, deed dat erbij en goot het in een keer zijn darmkanaal in, hierdoor spoot het zijn anus weer uit, rechtstreeks zijn luier in.
Hij deed de luier uit, likte die netjes schoon; en trok hem weer aan. "Zo nu ben ik klaar voor de gym" zei hij. Hij pakte zijn sporttas, en ging naar buiten om naar de gym te gaan. Maar eenmaal buiten zag hij plotseling een dooie kat liggen, en dacht "hey, ik heb eigelijk wel zin om even te eten, de proteine moeten toch aangevuld worden".
Op dat moment schoot hem iets te binnen. "wie had er ook alweer een lekker katten derde beentjes recept?"
Hij moest hard nadenken, maar op een geven moment wist hij het weer: het was namelijk onze ranzige grote Markywannabee. Dus hij ging onderweg met de dooie kat onder de arm naar Markywannabee toe.
Eenmaal aangekomen bij Markwannabee klopte Jopske aan, en de deur ging open.
"Goedemiddag meneer, is Markywannabee thuis?" vroeg Jopske met zijn dode kat in zijn handen. De wat oudere man die toch wel flink groot en breed was, keek naar de lieve Jopske, die met een vreugdevolle lach hem afwachtend aankeek.
En de man antwoorde met een hoog irritant Amsterdams stemmetje "Testo is de naam, en wie ben jij dan?", "Ik ben Jopske, ik zoek Markywannabe" zei Jopske.
De Grote man vertelde Jopske, dat Markywannabe nog buiten in het bos was, richting het Gaypark. "Hij is daar buiten aan het spelen met zijn Relnicht Dr. Worf. Dr worf ss, een enge professor, die graag rare goedjes uitprobeert hij heeft sinds vorige week een geilheids olie uitgevonde, hij noemde het de GOLDEN GEAR Penis verharder."
Het was dus duidelijk dat Dr Worf vieze spelletjes aan het doen was met Markywannabe. En dat wilde Jopske voor geen goud missen.
Na een momentje met Testo te hebben gepraat, ging Jopske erop uit, op zoek naar Markywannabe en Dr Worf, voor een heerlijk katten derde beentjes recept.
Eenmaal aangekommen zag hij tot zijn verbazing dat het hele bos gekapt was voor de aanleg van een vliegveld voor defensie, behalve 1 boom.
En in die boom woonde Markywannabee. Jopske klom in de boom en zag daar Dr. Worf en Markywannabee samen een naald voltrekken met heerlijke GG test. Net op het moment dat Marky de spuit bij Dr. Worf in z'n reet wou steken, kwam er opeens een hele grote koe uit de verte kwam aandraven. Het bleek Koetje te zijn en met verbazing zag ie de twee in de boom zitten. Markywalabi riep tegen koetje "Ik zie daar iets in de struiken liggen en daar komt grote shit van." Koetje zag ook iets verdachts in een struik liggen. Met kleine stappen liep ie erheen.
Tot zijn grote schrik was het een broer van EricR die zich fanatatiek aftrok Op een naaktfoto van eduardjanssen. Dit was natuurlijk een genot om te zien, dus haalde koetje zijn enorme zwans te voorschijn en deed gezellig mee. bij het aanzien van Eduardjanssen begon iedereen klaar te komen. Vooral de vrouwen zagen in hoe uber-geil deze eddie wel niet was.
Potjandikkeme wat een geilerd is die eduard toch. Hij heeft altijd vrouwen om hem heen en geniet met volle teugen van het leven.
Plotseling kwam opa er aan, die dit verhaaltje weer een push gaf. Opa sloeg Eduardjanssen(wiensnaam gewoon r*tard is) een stoot tegen z'n gouden voortand(met een R er in gedrukt), en begon als een bezetene in zijn t**ten te knijpen.
Onderwijl opa aan zijn tietjes zat, deed eduardjanssen zijn nieuwe xbox360 3D-bril af. Alles bleek een illusie, een puur bedrog van de nieuwe entertainment, genaamd game.
Eduardjanssen begon heel hard te huilen, omdat hij erachter kwam dat er dus helemaal geen mooie dames om hem heen stonden, maar dat er gewoon een vies oud mannetje aan zijn lijf zat te plukken. Eduard rende hard en huilend zijn game-kamer uit, en hij rende zo hard dat hij pijn kreeg in zijn beenspieren!
iest wat hem nog niet eerder is voorgekomen ( spierpijn ) dus vraagt hij zich af zouden mijn been spieren nu groeien! Maar helaas het was verzuring dus spieren werden afgebroken! en toen ontpopte zijn lichaam en kwam er een zielig klein rozijntje uit... helemaal verschrompeld... en plus petite..
eduard zei:"k*t", en toen begon het ook nog eens te regenen, Maar je weet wat ze zeggen. Na regen komt de zonneschijn. MAAR DEZE KEER NIET!!. Het regende en het regende tot het na 3 lange dagen eindelijk wel stopte met regenen. Ondertussen was eduardjanssen aardig geil geworden, want met regen kan je niet rukken he, dat mag niet. Hij ging dus naar het bos om daar vervolgens op een boomstronk te zitten en te genieten van de harmonie in de natuur en om prullenbakken leeg te vreten! Wanneer deze leeg was zette hij die op mwb's koppie om vervolgens te zuigen aan zijn knoppie. dit vond MWB niet zo fijn en gaf hem een knietje op zijn neus... toen ging hij flink op zijn bek! vanwege zijn sterke been spieren die ondanks de pulp in de botten toch nog erg fier stonden.
Vervolgens pakte hij een condoom, en vulde deze met 80ml testo. Vervolgens prikte hij er een gaatje in, en bracht deze anaal in bij markywannabee. " nieuwe zet methode voor homo's die bang voor een prikje zijn" vertelde hij erbij. Hij ging er bij zitten en was benieuwd wat dit zou gaan doen. 80ml is een hele klus dus het duurde maar en het duurde maar.
tot dat MWB zich omdraaide en een breede glimlach liet zien. Vervolgens draaide zijn ogen weg en viel hij dood neer.
Eduardjanssen ging toen eindelijk de sportschool in. Binnen zag hij een levensgevaarlijk monster staan, Big_T genaamd die barbell curls in het squatrek deed.
Dit had als logisch gevolg dat de plaatselijke fitness instructeur, te kennen Job Scharing, compleet flipte en per direct aan de diaree was en job spuitte big_t een lekkere poepface zodat het hele squatrek onder de dikke drap zat. Daar kwam purple al aan met de schoonmaak spullen, en ze zei tegen Bigt_T: hoi nken??
waar op Big_T andwoorde: nee SLOERIE dat is zonde van de eiwitten. Dit kon purple niet waarderen en begon zich spontaan te bevredingen met de squat stang en zei: gefeliciteerd 18fitie met je 2000e post!!!
maar toen KaLe binnen kwam lopen En riep " ik ben KaLe " . Vervolgens ging hij weer weg. Toen was het al 22.00,27. 18fitie ging purple bedanken voor haar felicitatie en samen gingen ze samenweg.
Toen riep Big_T allen naar MWB's huis om daar een grote juice party te houden. alle grote AAS dealers van nederland verzamelden zich bij MWB huis om de grote rij DBB members te voorzien van roids. De opdringerige zaadvragende blik van marky, zorgde voor een flinke korting. Daardoor kon hij het volgende allemaal aanschaffen: 1 liter testo, 5 liter winny inject en een cola fles gevuld met tren! Zijn naalden waren echter op, dus moest hij een paar nieuwe in de stad gaan halen. Hij had daar een adresje voor, namelijk dat ene steegje waar al die drugsverslaafden rondlopen. Als je even op de grond zoekt, vind je zo wat je nodig hebt. Na hun zaken vol met naalden gevuld te hebben, gingen ze terug naar het huis van de overleden MWB waar het feest ondertussen al hevig was losgebartsen!
Maar wat was een feest zonder tenenkaas? Niet veel. Hij trok dus zijn schoenen en sokken uit en begon vrolijk zijn tenenkaas te raspen! Broodjes kwamen de kast uit en er werd vrolijk gesmeerd en belegd met de kaas. Nadat iedereen hun buikje had vol gegeten, was het tijd voor het juice festijn. De gevonden naalden werden volgetrokken met allerlei lekkere mixen die vervolgens gezet werden in het kontje van DBC. Al het restant van wat er niet in de naalden paste werd bij hem met een megafoon anaal ingebracht. Dit was zo een geil gezicht dat 18fitie spontaan flauw viel. Een aantal hitsige DDb members zag hun kans schoon en overlaadden hem met karma. Hierna gaven ze hem weer negatieve karma om het weer allemaal op te heffen.
Maar ze waren wat anders met hem van plan, iets waar spiertje16 het helemaal niet mee eens zou kunnen zijn. Ze gingen namelijk stokslobberen!! iedereen begon kei hard aan zijn derde beenbrie te likken! toen het op was kwam hij weer bij en spoot hij pe ongeluk Koetje in zijn oog.
Deze haalde het direct uit zijn oog met de rechtermouw van spiertje, maar dit betrof zijn politie-uniform. Spiertje16 ging vervolgens in het kontje van robbiej waardoor hij zwanger raakte. hoe dit heeft kunnen gebeuren is tot op de dag vandaag een raadsel. het kind dat hij baarde heette Centaur, de verschikkelijke baby.
de mensen akelden zo van hem dat ze hem vervolgens terug in robbiej zijn reet geduwd hebben Maar in plaats van weg te blijven, plopte hij er een paar seconde later weer uit. Nu echter in de gedaante van Zelda. Hij besloot om iedereen om zich heen neer te meppen. Hij begon met alle mocro's in een straal van 1km een aanslag te beramen op het witte huis, maar uiteraard werd de wereld weer gered door Chuck Norris en Mr T dit met Chuck zn roundhouse kick en T's gereedschapkist welke hij van Ace geleend had. Het busje van the A-Team was weer gefixt. Dit kwam omdat Ryu een schommel had gemaakt in ruil voor wat Skittle's. ryu houdt van rose want dat komt beter uit bij z'n ogen dit allemaal geregeld door Ryu die Hannibal en zn A-team ingehuurd had en Chuck norris had opgebeept uit Texas....
al handwrijvend met sigaar in in zn knar zei Hannibal: "I love it when a plan comes together"...en waarbij hij vervolgens Een dikke sigaar in zijn mond stak. Maar het was geen sigaar, dit dacht hij maar!!! In werkelijkheid was het
60 Kilo springstof, die door een stel fanatieke moslims daar was neergelegd in de hoop dat iemand het zou opsteken. Hannibals geluk was echter dat knapen uit deze cultuur doorgaans niet het buskruit hebben uitgevonden, zo ook deze keer. De sigaar miste zijn uitwerking echter niet geheel en had de wenkbrauwen van onze trouwe tweevoeter het hiernamaals ingezonden.
Hannibal besloot om zijn frustratie maar eens te gaan botvieren in het openbaar vervoer, hij ging op pad om wijven te groepen in de metro.
Het openbaar vervoer is echter niet bekend met het vrouwelijk schoon, toch had Hannibal enigzins nog een beetje geluk. blackadder stond daar lekker te pronken met zijn 50cm c**k, dit vond Hannibal zo geil, dat hij ondanks zijn heterogeaardheid maar bij het zien van zo veel pracht en praal, vroeg of hij er aan mocht zuigen. Met zijn hemelsmooie glimlach knikte deze jonge God echter afkeurend, maar fluisterde hannibal stilletjes in de oren dat vijf minuutjes kijken naar deze adonis al genoeg was om klaartekomen, man of vrouw. Hannibals bombastisch orgasme, bij het horen van deze kerel zijn heerlijke stem, kon natuurlijk niet uitblijven en.....
Soortgelijke topics
