Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 160.303
- Volgers 216
Een Nederlander en een Belg botsen met hun auto`s op elkaar. Ze stappen uit om de schade te bekijken en de belg staat nogal nerveus heen en weer te drentelen. De Nederlander haalt een fles Whiskey uit de auto en geeft hem aan de Belg. De Belg neemt een paar flinke slokken zodat hij wat kalmeert. Als de Nederlander de fles terug stopt vraagt de Belg waarom hij niets neemt zegt de Nederlander: Ik wacht liever tot de politie is geweest...
Een fietser fiestop een afgelegen gebiedt en zijn opeens gaat zijn fiets kapot. Hij moet lopend naar huis. Onderweg komt hij in een keer een Ferrari tegen, Wat is er?
De fietser: Mijn fiets is kapot. Weet je wat, dan maken we hem even samen en dan zien we wel wat we doen.
10 min. later is de fietst gemaakt en zegt de meneer van de Ferrari, Ik heb een touw, die binden we aan jou fiets en mijn farari en als je vind dat ik te hard rij moet je maar een keer aan je bel rinkelen.
Tijdens het rijden komt er een porsche met 200 km/u langs rijden. Die man van de ferari dacht, dat kan ik niet maken dat die Porsche harder dan mijn ferari gaat dus hij gaat er vol achteraan.
Staat er een politie man langs de weg voor snelheid controle. Woow zegt ie!
hij belt naar het bureau, wat ik nu heb mee gemaakt is niet normaal.
Eerst komt er een Porsche met 200 km/u langs rijden, daarna een Ferrari die hem bij wil houden en daarachter rinkelt een fietser aan zijn bel omdat hij in wil halen!
Een fietser fiestop een afgelegen gebiedt en zijn opeens gaat zijn fiets kapot. Hij moet lopend naar huis. Onderweg komt hij in een keer een Ferrari tegen, Wat is er?
De fietser: Mijn fiets is kapot. Weet je wat, dan maken we hem even samen en dan zien we wel wat we doen.
10 min. later is de fietst gemaakt en zegt de meneer van de Ferrari, Ik heb een touw, die binden we aan jou fiets en mijn farari en als je vind dat ik te hard rij moet je maar een keer aan je bel rinkelen.
Tijdens het rijden komt er een porsche met 200 km/u langs rijden. Die man van de ferari dacht, dat kan ik niet maken dat die Porsche harder dan mijn ferari gaat dus hij gaat er vol achteraan.
Staat er een politie man langs de weg voor snelheid controle. Woow zegt ie!
hij belt naar het bureau, wat ik nu heb mee gemaakt is niet normaal.
Eerst komt er een Porsche met 200 km/u langs rijden, daarna een Ferrari die hem bij wil houden en daarachter rinkelt een fietser aan zijn bel omdat hij in wil halen!
indekay
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 18 jan 2007
- Berichten
- 2.541
- Waardering
- 23
- Lengte
- Massa
- 157kg
- Vetpercentage
- 6%
mtn
Dutch Bodybuilder
- Lid sinds
- 6 apr 2008
- Berichten
- 376
- Waardering
- 0
- Lid sinds
- 18 dec 2006
- Berichten
- 56.619
- Waardering
- 17.420
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 105kg
- Vetpercentage
- 15%
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden
en roept hij de hulp van een veearts in. De veearts raadt hem aan om kunstmatige
inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee van wat dit betekent en om
zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de
varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel
zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens
even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij
de varkens moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos,
heeft met alle varkens coïtus, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende
morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen
en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, doet elk varken
twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op
en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en
rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens
totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de
varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren'!!
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden
en roept hij de hulp van een veearts in. De veearts raadt hem aan om kunstmatige
inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee van wat dit betekent en om
zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de
varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel
zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens
even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij
de varkens moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos,
heeft met alle varkens coïtus, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende
morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen
en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, doet elk varken
twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op
en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en
rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens
totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de
varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren'!!
grosje
Huge Freak
- Lid sinds
- 15 aug 2006
- Berichten
- 9.021
- Waardering
- 1.315
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 75kg
grosje
Huge Freak
- Lid sinds
- 15 aug 2006
- Berichten
- 9.021
- Waardering
- 1.315
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 75kg
3 jongetjes (nederlander, belg en een surinamer) op school scheppen op over de auto van hun vader.
het nederlandse jongetje - Mijn vaders auto rijd zo hard dat als hij naar zijn werk gaat en dat is 30 km verderop hij na 15 minuten er al is.
Zo zegt het Belgische jongetje als mijn vader bij het stoplicht optrekt dan is hij voordat de rest optrekt al bij het volgende stoplicht.
O zegt het Surinaamse jongetje als mijn vader naar zijn werk gaat dan slaat hij altijd mijn moeder op haar kont en als hij weer terug komt dan trillen haar billen nog.
Zo rijd die auto zo hard? - nee hij werkt heel kort
het nederlandse jongetje - Mijn vaders auto rijd zo hard dat als hij naar zijn werk gaat en dat is 30 km verderop hij na 15 minuten er al is.
Zo zegt het Belgische jongetje als mijn vader bij het stoplicht optrekt dan is hij voordat de rest optrekt al bij het volgende stoplicht.
O zegt het Surinaamse jongetje als mijn vader naar zijn werk gaat dan slaat hij altijd mijn moeder op haar kont en als hij weer terug komt dan trillen haar billen nog.
Zo rijd die auto zo hard? - nee hij werkt heel kort
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin in Belgie?
grosje
Huge Freak
- Lid sinds
- 15 aug 2006
- Berichten
- 9.021
- Waardering
- 1.315
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 75kg
nog eentje dan
Er is een man die een ongelukje heeft gehad.
Hij is nadat hij over de speelgoed van zijn zoon gestruikeld was met zijn pik tegen de punt van een tafel gelopen en heeft daar behoorlijk last van.
's-middags gaat hij voor de zekerheid toch maar even langs de dokter.
De dokter bekijkt z'n pielemoos en zegt - ziet er een beetje rood uit maar dat is niets bijzonders gaat wel over. wat wel heel erg vreemd is: u heeft een witte pik maar een bruine zak dat is nog eens bijzonder. De dokter zou hem graag verder willen onderzoeken maar de man wil er niet over praten met de dokter en haalt zijn broek weer snel op.
thuisgekomen bij zijn familie valt de man zowat weer over een rolschaats van zijn zoon en boos roept hij tegen zijn zoon. Waar is potverdomme je moeder, die klere zooi ook altijd, ik moet eens een hartig woordje met haar praten. vanaf de WC hoort hij - ja ik zit hiet te kakken en ik heb nog geen tijd gehad om hier op te ruimen, heb gvd niet eens tijd om mijn reet af te vegen. Ja dat weet ik roept de man, en dat heeft de dokter ook net ontdekt.
Er is een man die een ongelukje heeft gehad.
Hij is nadat hij over de speelgoed van zijn zoon gestruikeld was met zijn pik tegen de punt van een tafel gelopen en heeft daar behoorlijk last van.
's-middags gaat hij voor de zekerheid toch maar even langs de dokter.
De dokter bekijkt z'n pielemoos en zegt - ziet er een beetje rood uit maar dat is niets bijzonders gaat wel over. wat wel heel erg vreemd is: u heeft een witte pik maar een bruine zak dat is nog eens bijzonder. De dokter zou hem graag verder willen onderzoeken maar de man wil er niet over praten met de dokter en haalt zijn broek weer snel op.
thuisgekomen bij zijn familie valt de man zowat weer over een rolschaats van zijn zoon en boos roept hij tegen zijn zoon. Waar is potverdomme je moeder, die klere zooi ook altijd, ik moet eens een hartig woordje met haar praten. vanaf de WC hoort hij - ja ik zit hiet te kakken en ik heb nog geen tijd gehad om hier op te ruimen, heb gvd niet eens tijd om mijn reet af te vegen. Ja dat weet ik roept de man, en dat heeft de dokter ook net ontdekt.
- Lid sinds
- 17 jan 2008
- Berichten
- 1.283
- Waardering
- 69
- Lengte
- 1m57
- Massa
- 83kg
- Vetpercentage
- 26%
Omni20
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 26 jun 2003
- Berichten
- 2.116
- Waardering
- 76
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
De dochter antwoordde:
"Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen".
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde coïtus hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
"Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen. Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V. Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: "Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?"
Zegt de vader: "Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon...
Geshockeerd vroeg ze: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
De dochter antwoordde:
"Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen".
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde coïtus hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
"Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen. Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V. Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: "Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?"
Zegt de vader: "Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon...
- Lid sinds
- 4 dec 2007
- Berichten
- 10.974
- Waardering
- 1.341
- Lengte
- 1m83
- Massa
- 110kg
3 Vrouwen: één getrouwd, één verloofd en één minnares zijn aan het
chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te
verrassen..........
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM sT dragen met
hoge styletto's en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer........
De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis
kwam vond hij me, in de leren bodystocking, styletto's en het masker, op
de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht coïtus gehad.
De minnares verteld: Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op
zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren
bodystocking, styletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas
opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige coïtus de hele nacht.
De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn
moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de styletto's en het
masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank
zitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei
Toen: HEY BATMAN , WAT ETEN WE
chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te
verrassen..........
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM sT dragen met
hoge styletto's en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer........
De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis
kwam vond hij me, in de leren bodystocking, styletto's en het masker, op
de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht coïtus gehad.
De minnares verteld: Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op
zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren
bodystocking, styletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas
opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige coïtus de hele nacht.
De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn
moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de styletto's en het
masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank
zitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei
Toen: HEY BATMAN , WAT ETEN WE
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
De Paus heeft een nieuwe tuinman aangenomen. De oude tuinman mag hem inwerken. Deze vroeg aan de nieuwe: 'Heb jij wel verstand van het katholieke geloof?
'Nou nee,' zegt de nieuweling, 'daar weet ik niets van'.
'Dat is niet zo handig,' zegt de oude, 'want de Paus komt altijd langs bij de nieuwelingen en stelt dan TWEE vragen. Altijd wie er voor ons gestorven is en op welke manier.
Als je het niet weet kun je wel weer inpakken. Maar ik zal je helpen. Ik schrijf de antwoorden op je grasmaaier, dan kun je ze niet vergeten.'
Inderdaad, de volgende morgen komt de Paus in de tuin bij de nieuwe tuinman. 'Goede morgen,' zegt de Paus, 'u bent nieuw hier en ik zou u twee vragen willen stellen.
Weet u wie er voor ons gestorven is ?'
De nieuweling kijkt op zijn grasmaaier en antwoordt 'Jezus Christus.'
'Dat is heel goed van u', zegt de Paus, 'maar weet u ook hoe hij gestorven is?'
De tuinman kijkt weer op zijn grasmaaier en zegt: 'Door kruisiging.'
'Ook dat is prima,' zei de Paus weer, 'Ik wens u een fijne dag verder.' Waarna de Paus weer doorliep.
Maar de Paus kwam nog even terug en zei: 'Als u er toch zoveel van weet wilde ik u nog wat vragen.;
'Weet u ook wie de twee andere figuren waren die ook gekruisigd werden ?' Het zweet brak de tuinman uit, keek haastig op zijn grasmaaier.... en zei: 'BLACK EN DECKER !'
'Nou nee,' zegt de nieuweling, 'daar weet ik niets van'.
'Dat is niet zo handig,' zegt de oude, 'want de Paus komt altijd langs bij de nieuwelingen en stelt dan TWEE vragen. Altijd wie er voor ons gestorven is en op welke manier.
Als je het niet weet kun je wel weer inpakken. Maar ik zal je helpen. Ik schrijf de antwoorden op je grasmaaier, dan kun je ze niet vergeten.'
Inderdaad, de volgende morgen komt de Paus in de tuin bij de nieuwe tuinman. 'Goede morgen,' zegt de Paus, 'u bent nieuw hier en ik zou u twee vragen willen stellen.
Weet u wie er voor ons gestorven is ?'
De nieuweling kijkt op zijn grasmaaier en antwoordt 'Jezus Christus.'
'Dat is heel goed van u', zegt de Paus, 'maar weet u ook hoe hij gestorven is?'
De tuinman kijkt weer op zijn grasmaaier en zegt: 'Door kruisiging.'
'Ook dat is prima,' zei de Paus weer, 'Ik wens u een fijne dag verder.' Waarna de Paus weer doorliep.
Maar de Paus kwam nog even terug en zei: 'Als u er toch zoveel van weet wilde ik u nog wat vragen.;
'Weet u ook wie de twee andere figuren waren die ook gekruisigd werden ?' Het zweet brak de tuinman uit, keek haastig op zijn grasmaaier.... en zei: 'BLACK EN DECKER !'
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Een gepensioneerd man gaat naar de Sociale Dienst om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn bewijs thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis zal gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open."
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké," zegt ze, "dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering."
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop:
"Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook!"
"Doe de knoopjes van je hemd eens open."
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké," zegt ze, "dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering."
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop:
"Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook!"
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Juff in de klas : Vandaag gaan we het over huisdieren hebben , steek de vinger op als je er een hebt !
Jantje : we hebben een poes !!
Juff: goed zo jan maar waar slaapt de poes dan ??
Jantje : in poesemandje !!!
Kareltje : wij hebben een hondje !
Juff :Waar slaapt het hondje dan ?
Kareltje: In het hondehokje juff !
Hassan: We hebben een sjaap !!
Juff : Zo joh een schaap?Waar slaapt die dan wel
Hassan: Bij pappa en mamma op slaapkamer in bed !!!
Juff: Maar dat is toch vies ? Dat stinkt toch
Hassan : Vindt sjaap helemaal niet erg hoor !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jantje : we hebben een poes !!
Juff: goed zo jan maar waar slaapt de poes dan ??
Jantje : in poesemandje !!!
Kareltje : wij hebben een hondje !
Juff :Waar slaapt het hondje dan ?
Kareltje: In het hondehokje juff !
Hassan: We hebben een sjaap !!
Juff : Zo joh een schaap
?Waar slaapt die dan welHassan: Bij pappa en mamma op slaapkamer in bed !!!
Juff: Maar dat is toch vies ? Dat stinkt toch
Hassan : Vindt sjaap helemaal niet erg hoor !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JS67
Cool Novice
- Lid sinds
- 7 mei 2008
- Berichten
- 177
- Waardering
- 0
Willem mag voor het eerst bij zijn schoonfamilie eten.
Hij voelt zich totaal niet op zijn gemak want deze familie komt
uit hogere kringen en moet tevens kennis maken met de hele familie.
Eenmaal aan tafel voelde hij zich nog minder plezierig omdat de hond des huizes
ook nog eens onder zijn stoel ging liggen.
Tijdens het eten kon hij zich toch niet inhouden en moest een enorme 'wind' laten.
Het kon niet anders en moest eruit.
PFFFFT ging het en schoonpapa riep meteen naar de hond: 'HECTOR !!!!!'
De jongen voelde zich gered en dacht:
Goed dat de hond de schuld krijgt.
Later toen de jongen weer een 'wind' moest laten ging het hem wat makkelijker af omdat de hond toch de schuld kreeg. PPFFFFFFTTTT ging het weer en deze keer zei schoonpapa: 'HECTOR !!!!! Ga daar weg!;
Straks scheit ie nog boven op je kop !!'
Hij voelt zich totaal niet op zijn gemak want deze familie komt
uit hogere kringen en moet tevens kennis maken met de hele familie.
Eenmaal aan tafel voelde hij zich nog minder plezierig omdat de hond des huizes
ook nog eens onder zijn stoel ging liggen.
Tijdens het eten kon hij zich toch niet inhouden en moest een enorme 'wind' laten.
Het kon niet anders en moest eruit.
PFFFFT ging het en schoonpapa riep meteen naar de hond: 'HECTOR !!!!!'
De jongen voelde zich gered en dacht:
Goed dat de hond de schuld krijgt.
Later toen de jongen weer een 'wind' moest laten ging het hem wat makkelijker af omdat de hond toch de schuld kreeg. PPFFFFFFTTTT ging het weer en deze keer zei schoonpapa: 'HECTOR !!!!! Ga daar weg!;
Straks scheit ie nog boven op je kop !!'
