grosje
Huge Freak
- Lid sinds
- 15 aug 2006
- Berichten
- 9.021
- Waardering
- 1.315
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 75kg
Sticky Het Moppen Topic
- Topic starter avg
- Startdatum
- Recente activiteit Recente activiteit:
- Reacties 2.721
- Weergaven 159.634
- Volgers 216
neluss2000
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 4 dec 2007
- Berichten
- 1.476
- Waardering
- 2
neluss2000
Advanced Bodybuilder
- Lid sinds
- 4 dec 2007
- Berichten
- 1.476
- Waardering
- 2
Het GSM gesprek
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar € 1000. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
nieuwe 2008 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: ' € 90.000'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen nu € 950.000.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar € 900.000.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan.
Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'
Heimwee
Het is bruin en kruipt via je been omhoog.
Rara wat is het?
Een drol met heimwee.
Een ambtenaar trapt om 4 uur een slak dood en zegt:" Zo jij liep me al de hele dag voor de voeten"
Wat is het toppunt van zieligheid?
Met 3 vrachtwagens vol met broden door Irak rijden en dan zeggen dat het voor de eendjes is.
Een topvoetballer speelt een wedstrijd, telkens als hij mist roept hij: verdomme gemist!
Er zit een priester in het publiek en roept: als u nog een keer zo vloekt zal de bliksems gods u treffen.
De voetballer mist nog een keer en vloekt weer: verdomme gemist!
Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven: verdomme gemist!
Marietje komt uit school en vraagt aan haar moeder: mam waarom gaan mensen altijd met hun benen omhoog naar de hemel? weet ik niet zegt haar moeder hoezo? marietje: ik zag de buurvrouw net naakt op de grond liggen en ze riep o god o god ik kom eraan! o wat raar zegt moeder. ja zegt marietje het was maar goed dat papa erop lag anders was ze nog echt gegaan ook!!!
Zegt een baas tegen zijn assistent'Volgens mij heb jij je hersens in je broek'
De volgende dag belt de assistent haar baas op' sorry baas ik kan niej komen ik heb een hersenbloeding'
Een dom blondje en een brunette lopen op straat ,
de brunette zegt : kijk een dood vogeltje
domblondje kijkt naar boven en zegt : waar dan ?
Zitten 2 blonde vriendinnen tegenover elkaar in de trein, het eerste blondje besluit haar lippen bij te gaan werken.
Ze pakt haar beauty-case,en opent hem om haar lippenstift te pakken.
Ineens ziet ze het spiegeltje in de deksel, ze kijkt erin en schrikt.
Zegt de andere Blondine "wat is er?"
"ik zie iemand die ik ken in dat glas"
Zegt het andere blondje, laat mij eens kijken? Ze kijkt erin:
"Ja, nogal logisch, dat ben ik"
Een prachtige vrouw loopt bij de dokter binnen en die dokter slaat zo ongeveer achterover zeg, zo’n prachtig mokkel is dat. ‘Wat een lekkere stoot’ denkt die dokter en die vergeet meteen zijn professionele erecode. Dat die zegt tegen dat lekkere wijf: ‘Trekt u maar even uw broekje uit’ en die begint zo’n beetje over haar dijen te wrijven. ‘Weet u wat ik aan het doen ben?’ zegt-ie. ‘Ja hoor’ zegt die stoot, u kijkt of alles met mijn bovenbenen in orde is’. ‘Inderdaad’ zegt die arts, doet u uw bloesje maar even uit’. Nou, dat mokkel trekt d’r bloes uit en hij grijpt haar meteen bij d’r prammen zeg. En hij zegt: ‘Weet u wat ik nu doe?’. ‘Ja’ zegt die chick, ‘u controleert mijn borsten op knobbeltjes’. ‘Zeer juist’ zegt-ie, ‘gaat u maar even op de behandeltafel liggen’. Dat zij gaat languit op die tafel liggen en die dokter die geeft haar een veeg zeg. Hij spuit zijn hele puddingbuks leeg. Zegt-ie: ‘Weet u wat ik nu aan het doen ben?’. ‘Ja hoor’ zegt ze, u bent nu bezig herpes te krijgen, want daarvoor kwam ik hier!’.
Een man komt op zijn werk met een blauw oog.zegt collega:"vanwaar dat blauwe oog?"
"mijn vrouw heeft mij geslagen met een bevroren kip"
ze was in de diepvries aan het zoeken.
ik zag dat kontje,en kon het niet weerstaan.
ik ging er naar toe en deed haar rok omhoog en hop hop hop.
plots sloeg ze mij met een bevroren kip.
zijn collega vroeg:"waarom ze dit deed. vindt ze dit dan niet fijn?"
"jawel, maar niet in de aldi!
Wanneer vader naakt uit de douche komt, zien zijn kinderen zijn lul. Zij vragen wat is dat daar: dat is een vogeltje antwoord vader. Wat is dat wat eronder hangt: dat zijn z'n eieren. En wat is dat wat eromheen zit: dat is het nestje antwoord vader.
s'Morgens wordt vader met veel pijn tussen zijn benen wakker in 't ziekenhuis. Wat is er gebeurt, vraagt hij aan z'n kinderen. Wij wilden met jouw vogeltje spelen, toen begon hij ons nat te maken, we hebben toen z'n nek omgedraaid, eieren kapot geschopt en z'n nestje in de fik gezet.
Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een h**r nken met een geslachtsziekte. De pooier roept een hoertje: Hey jenette je hebt een klant !! Dus ze gaan het kamertje in en na 15 minuten komt jantje eruit. De pooier ropet hem en vraagt: waarom wil je dat hoertje nken met een geslachtsziekte ? Jantje zegt: nou dat ga ik je uitleggen. Vanavond gaan me ouders weg en dan komt de babysitter van 16 op me passen, ze gaat me een beurt geven want ze houd van kleine jongens, dus zij krijgt van mij de geslachtsziekte. Als me ouders terug komen brengt mijn vader haar met de auto naar huis, hij geeft haar dan een beurt, ik ken hem dus hij krijgt van haar de geslachtsziekte. Als hij thuis komt geeft hij mijn moeder nog een beurt voor het slapen gaan en zij krijgt dan dus van hem de geslachtsziekte. En morgenochtend als mijn vader weg is komt de melkboer die geeft mijn moeder een beurt op de keukentafel en die kl***zak moet ik hebben want hij heeft mijn hondje dood gereden !!!
Er zaten 3 vriendinnen in de kroeg.
Zegt er 1: Hebben jullie dat nou ook? Als ik mijn Klaas pijp en hij komt klaar in mijn mond, Dan zijn zijn ballen koud.
Ja zegt de 2de vriendin als ik mijn Piet pijp en hij komt klaar in mijn mond heeft hij ook koude ballen.
Nou. zegt de 3de vriendin. Ik heb nog nooit gepijpt in mijn leven maar vanavond zal ik mijn Jan ppen en dan vertel ik het jullie morgen
[de volgende dag]
Zitten al 2 vriendinnen in de kroeg en komt de 3de binnen lopen. Helemaal toegetakeld. Blauweogen en tanden door de lip..
Wat is er gebeurt!!! zeggen de 2 vriendinnen. Nou zegt de 3de. Ik ging dus gisteravond mijn Jan ppen en hij kwam klaar in mijn mond en ik voelde aan zijn zak.. Bleek hij warm te zijn.
Dus ik zei: Dat is Raar die van Klaas en Piet zijn altijd koud!
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen coïtus zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houd zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van mn dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
Lieke zegt tegen haar moeder; Ma, ik heb haar op mijn k*t.
Zegt moeder; Nee nee lieverd, dat mag je niet zeggen, je moet zeggen ik heb haar op mijn aap.
Lieke loopt naar boven, naar der zus.
Zegt ze tegen Frieke; Frieke frieke, ik heb haar op mijn aap.
Frieke zegt; Dat is nog niets, de mijne eet al banaan.
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar € 1000. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
nieuwe 2008 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: ' € 90.000'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen nu € 950.000.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar € 900.000.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan.
Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'
Heimwee
Het is bruin en kruipt via je been omhoog.
Rara wat is het?
Een drol met heimwee.
Een ambtenaar trapt om 4 uur een slak dood en zegt:" Zo jij liep me al de hele dag voor de voeten"
Wat is het toppunt van zieligheid?
Met 3 vrachtwagens vol met broden door Irak rijden en dan zeggen dat het voor de eendjes is.
Een topvoetballer speelt een wedstrijd, telkens als hij mist roept hij: verdomme gemist!
Er zit een priester in het publiek en roept: als u nog een keer zo vloekt zal de bliksems gods u treffen.
De voetballer mist nog een keer en vloekt weer: verdomme gemist!
Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven: verdomme gemist!
Marietje komt uit school en vraagt aan haar moeder: mam waarom gaan mensen altijd met hun benen omhoog naar de hemel? weet ik niet zegt haar moeder hoezo? marietje: ik zag de buurvrouw net naakt op de grond liggen en ze riep o god o god ik kom eraan! o wat raar zegt moeder. ja zegt marietje het was maar goed dat papa erop lag anders was ze nog echt gegaan ook!!!
Zegt een baas tegen zijn assistent'Volgens mij heb jij je hersens in je broek'
De volgende dag belt de assistent haar baas op' sorry baas ik kan niej komen ik heb een hersenbloeding'
Een dom blondje en een brunette lopen op straat ,
de brunette zegt : kijk een dood vogeltje
domblondje kijkt naar boven en zegt : waar dan ?
Zitten 2 blonde vriendinnen tegenover elkaar in de trein, het eerste blondje besluit haar lippen bij te gaan werken.
Ze pakt haar beauty-case,en opent hem om haar lippenstift te pakken.
Ineens ziet ze het spiegeltje in de deksel, ze kijkt erin en schrikt.
Zegt de andere Blondine "wat is er?"
"ik zie iemand die ik ken in dat glas"
Zegt het andere blondje, laat mij eens kijken? Ze kijkt erin:
"Ja, nogal logisch, dat ben ik"
Een prachtige vrouw loopt bij de dokter binnen en die dokter slaat zo ongeveer achterover zeg, zo’n prachtig mokkel is dat. ‘Wat een lekkere stoot’ denkt die dokter en die vergeet meteen zijn professionele erecode. Dat die zegt tegen dat lekkere wijf: ‘Trekt u maar even uw broekje uit’ en die begint zo’n beetje over haar dijen te wrijven. ‘Weet u wat ik aan het doen ben?’ zegt-ie. ‘Ja hoor’ zegt die stoot, u kijkt of alles met mijn bovenbenen in orde is’. ‘Inderdaad’ zegt die arts, doet u uw bloesje maar even uit’. Nou, dat mokkel trekt d’r bloes uit en hij grijpt haar meteen bij d’r prammen zeg. En hij zegt: ‘Weet u wat ik nu doe?’. ‘Ja’ zegt die chick, ‘u controleert mijn borsten op knobbeltjes’. ‘Zeer juist’ zegt-ie, ‘gaat u maar even op de behandeltafel liggen’. Dat zij gaat languit op die tafel liggen en die dokter die geeft haar een veeg zeg. Hij spuit zijn hele puddingbuks leeg. Zegt-ie: ‘Weet u wat ik nu aan het doen ben?’. ‘Ja hoor’ zegt ze, u bent nu bezig herpes te krijgen, want daarvoor kwam ik hier!’.
Een man komt op zijn werk met een blauw oog.zegt collega:"vanwaar dat blauwe oog?"
"mijn vrouw heeft mij geslagen met een bevroren kip"
ze was in de diepvries aan het zoeken.
ik zag dat kontje,en kon het niet weerstaan.
ik ging er naar toe en deed haar rok omhoog en hop hop hop.
plots sloeg ze mij met een bevroren kip.
zijn collega vroeg:"waarom ze dit deed. vindt ze dit dan niet fijn?"
"jawel, maar niet in de aldi!
Wanneer vader naakt uit de douche komt, zien zijn kinderen zijn lul. Zij vragen wat is dat daar: dat is een vogeltje antwoord vader. Wat is dat wat eronder hangt: dat zijn z'n eieren. En wat is dat wat eromheen zit: dat is het nestje antwoord vader.
s'Morgens wordt vader met veel pijn tussen zijn benen wakker in 't ziekenhuis. Wat is er gebeurt, vraagt hij aan z'n kinderen. Wij wilden met jouw vogeltje spelen, toen begon hij ons nat te maken, we hebben toen z'n nek omgedraaid, eieren kapot geschopt en z'n nestje in de fik gezet.
Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een h**r nken met een geslachtsziekte. De pooier roept een hoertje: Hey jenette je hebt een klant !! Dus ze gaan het kamertje in en na 15 minuten komt jantje eruit. De pooier ropet hem en vraagt: waarom wil je dat hoertje nken met een geslachtsziekte ? Jantje zegt: nou dat ga ik je uitleggen. Vanavond gaan me ouders weg en dan komt de babysitter van 16 op me passen, ze gaat me een beurt geven want ze houd van kleine jongens, dus zij krijgt van mij de geslachtsziekte. Als me ouders terug komen brengt mijn vader haar met de auto naar huis, hij geeft haar dan een beurt, ik ken hem dus hij krijgt van haar de geslachtsziekte. Als hij thuis komt geeft hij mijn moeder nog een beurt voor het slapen gaan en zij krijgt dan dus van hem de geslachtsziekte. En morgenochtend als mijn vader weg is komt de melkboer die geeft mijn moeder een beurt op de keukentafel en die kl***zak moet ik hebben want hij heeft mijn hondje dood gereden !!!
Er zaten 3 vriendinnen in de kroeg.
Zegt er 1: Hebben jullie dat nou ook? Als ik mijn Klaas pijp en hij komt klaar in mijn mond, Dan zijn zijn ballen koud.
Ja zegt de 2de vriendin als ik mijn Piet pijp en hij komt klaar in mijn mond heeft hij ook koude ballen.
Nou. zegt de 3de vriendin. Ik heb nog nooit gepijpt in mijn leven maar vanavond zal ik mijn Jan ppen en dan vertel ik het jullie morgen
[de volgende dag]
Zitten al 2 vriendinnen in de kroeg en komt de 3de binnen lopen. Helemaal toegetakeld. Blauweogen en tanden door de lip..
Wat is er gebeurt!!! zeggen de 2 vriendinnen. Nou zegt de 3de. Ik ging dus gisteravond mijn Jan ppen en hij kwam klaar in mijn mond en ik voelde aan zijn zak.. Bleek hij warm te zijn.
Dus ik zei: Dat is Raar die van Klaas en Piet zijn altijd koud!
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen coïtus zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houd zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van mn dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
Lieke zegt tegen haar moeder; Ma, ik heb haar op mijn k*t.
Zegt moeder; Nee nee lieverd, dat mag je niet zeggen, je moet zeggen ik heb haar op mijn aap.
Lieke loopt naar boven, naar der zus.
Zegt ze tegen Frieke; Frieke frieke, ik heb haar op mijn aap.
Frieke zegt; Dat is nog niets, de mijne eet al banaan.
grosje
Huge Freak
- Lid sinds
- 15 aug 2006
- Berichten
- 9.021
- Waardering
- 1.315
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 75kg
Op een dag sta ik in de file en er komt iemand langs de auto's lopen.
Ik vraag wat is er aan de hand?
De man - Ze hebben even verderop de bus met het duitse voetbal elftal gegijzeld.
Shit zeg. wat nu. De gijzelaars dreigen de spelers met benzine te overgieten en ze in brand te steken als ze niet heel snel 10 miljoen euro krijgen. Jeetje en nu? Nou ik ben aan het collecteren heb je wat over voor het duitse elftal? Tuurlijk wat geven de andere gemiddeld? Nou ongeveer 2 liter benzine
Ik vraag wat is er aan de hand?
De man - Ze hebben even verderop de bus met het duitse voetbal elftal gegijzeld.
Shit zeg. wat nu. De gijzelaars dreigen de spelers met benzine te overgieten en ze in brand te steken als ze niet heel snel 10 miljoen euro krijgen. Jeetje en nu? Nou ik ben aan het collecteren heb je wat over voor het duitse elftal? Tuurlijk wat geven de andere gemiddeld? Nou ongeveer 2 liter benzine
lorso
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 26 jul 2006
- Berichten
- 2.953
- Waardering
- 87
grosje
Huge Freak
- Lid sinds
- 15 aug 2006
- Berichten
- 9.021
- Waardering
- 1.315
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 75kg
een man rijdt met de taxi van gent naar antwerpen. onderweg vraagt de man hoeveel hem dat moet kosten en de chauffeur zegt 30 euro. de man eeft maar 20 eur mee en wordt boos achtergelaten op straat. de volgende dag komt de man terug nar dat taxibedrijf en ziet daar een hele rij taxis staan. helemaal vanachter staat de chauffeur van gisteren. hij stapt de eerste taxi binnen en vraagt hoeveel hij moet betalen van gent naar antwerpen. 30 euro zegt die chauffeur. de man zegt dat als hij hem pijpt, hij 50 euro krijgt. de chauffeur schopt de man kwaad buiten. zo gaat hij alle taxis af en wordt steeds buitengesjot.
hij komt terug aan bij de laatste taxi en de chauffeur herkent hem. hij vraagt hoeveel hij moet betalen en die zegt 30 euro. de man zegt:" ik geef u 50 ma je moet daar wel iets voor doen." ok zegt de chauffeur, wat moet ik doen. de man zegt: " je moet met da briefke van 50 euro naar al uw collegas zwaaien"...
-----
Een vrouw bevalt van een kindje, de vroedvrouw pakt het kleine baby'tje vast en smijt het tegen de muur. De moeder kijkt verbijsterd en begint hysterisch te huilen: "aargh, waarom doe je dat nu?", zegt die vroedvrouw: "grapje, hij was toch al dood".
-----
Een man rijdt op een kameel door de woestijn, maar hij is verdwaald. Hij heeft genoeg eten en drinken bij, dus hij kan ng wel een tijdje voort. Na 2 weken begint hij heel erge goesting te krijgen in coïtus. Hij probeert dus zijn kameel langs achter te pakken, maar die loopt telkens weg. Daarna graaft hij een kuil, zet de kameel erin en probeert het opnieuw, de kameel ontsnapt uit de kuil en loopt weer weg. De man geeft het op en dwaalt nog wat rond in de woestijn. Opeens stort er een klein vliegtuig neer, de man gaat er snel naar toe en zoekt voor overlevenden. De enige overlevende is een jonge vrouw. De man geeft haar eten en drinken, zodat ze wat herstelt. De vrouw is zo gelukkig en zegt: ooh, bedankt, ik doe alles wat je wil, wat kan ik voor je doen? Waarop de man antwoordt: ok, hou de kameel vast!
hij komt terug aan bij de laatste taxi en de chauffeur herkent hem. hij vraagt hoeveel hij moet betalen en die zegt 30 euro. de man zegt:" ik geef u 50 ma je moet daar wel iets voor doen." ok zegt de chauffeur, wat moet ik doen. de man zegt: " je moet met da briefke van 50 euro naar al uw collegas zwaaien"...
-----
Een vrouw bevalt van een kindje, de vroedvrouw pakt het kleine baby'tje vast en smijt het tegen de muur. De moeder kijkt verbijsterd en begint hysterisch te huilen: "aargh, waarom doe je dat nu?", zegt die vroedvrouw: "grapje, hij was toch al dood".
-----
Een man rijdt op een kameel door de woestijn, maar hij is verdwaald. Hij heeft genoeg eten en drinken bij, dus hij kan ng wel een tijdje voort. Na 2 weken begint hij heel erge goesting te krijgen in coïtus. Hij probeert dus zijn kameel langs achter te pakken, maar die loopt telkens weg. Daarna graaft hij een kuil, zet de kameel erin en probeert het opnieuw, de kameel ontsnapt uit de kuil en loopt weer weg. De man geeft het op en dwaalt nog wat rond in de woestijn. Opeens stort er een klein vliegtuig neer, de man gaat er snel naar toe en zoekt voor overlevenden. De enige overlevende is een jonge vrouw. De man geeft haar eten en drinken, zodat ze wat herstelt. De vrouw is zo gelukkig en zegt: ooh, bedankt, ik doe alles wat je wil, wat kan ik voor je doen? Waarop de man antwoordt: ok, hou de kameel vast!
sachin531
Ripped Bodybuilder
- Lid sinds
- 23 feb 2007
- Berichten
- 3.216
- Waardering
- 144
- Lengte
- 1m78
- Massa
- 90kg
- Vetpercentage
- 11%
Twisters
Competitive Bodybuilder
- Lid sinds
- 30 jan 2008
- Berichten
- 1.613
- Waardering
- 64
Komt een dochter bij dr vader: 'Pap, kan ik de auto lenen?'
Zegt dr vader:' goddomme, kost me allemaal benzine maar oke, als je me pijpt mag je de auto lenen'
Dus die dochter ligt dr vader te ppen en zegt opeens: 'Hij stinkt naar stront'
Vader: ' Oja, da's waar ook, je broer heeft de auto al!'
Zegt dr vader:' goddomme, kost me allemaal benzine maar oke, als je me pijpt mag je de auto lenen'
Dus die dochter ligt dr vader te ppen en zegt opeens: 'Hij stinkt naar stront'
Vader: ' Oja, da's waar ook, je broer heeft de auto al!'
M@rsel
Huge Freak
- Lid sinds
- 3 mei 2004
- Berichten
- 8.645
- Waardering
- 12
Ghostrider
Freaky Bodybuilder
- Lid sinds
- 26 okt 2006
- Berichten
- 6.493
- Waardering
- 2
Er ligt een kannibaal in het ziekenhuis.
Op de eerste dag krijgt de kannibaal eten van de zuster. De kannibaal zegt tegen de zuster 'Nou zuster, dit hoef ik niet, ik wil een arm eten'. De zuster kijkt hem vreemd aan, maar haalt toch een arm voor hem.
De dag erna komt de zuster vragen wat hij wil eten. De kannibaal zegt 'Zuster, ik wil vandaag een been eten'. De zuster haalt een been voor hem.
De dag erna vraagt de zuster 'welk ledemaat wil je vandaag eten' waarop de kannibaal antwoord: 'oh, ik wil vandaag een stokbrood'. De zuster kijkt hem verbaasd aan en vraagt 'maar waarom eet je geen mensenvlees meer dan' 'Nou, er ligt een patient met een open ruggetje, kan ik lekker dippen'.
Op de eerste dag krijgt de kannibaal eten van de zuster. De kannibaal zegt tegen de zuster 'Nou zuster, dit hoef ik niet, ik wil een arm eten'. De zuster kijkt hem vreemd aan, maar haalt toch een arm voor hem.
De dag erna komt de zuster vragen wat hij wil eten. De kannibaal zegt 'Zuster, ik wil vandaag een been eten'. De zuster haalt een been voor hem.
De dag erna vraagt de zuster 'welk ledemaat wil je vandaag eten' waarop de kannibaal antwoord: 'oh, ik wil vandaag een stokbrood'. De zuster kijkt hem verbaasd aan en vraagt 'maar waarom eet je geen mensenvlees meer dan' 'Nou, er ligt een patient met een open ruggetje, kan ik lekker dippen'.
M@rsel
Huge Freak
- Lid sinds
- 3 mei 2004
- Berichten
- 8.645
- Waardering
- 12
Hahaha idd op het randje. Maar wel grappig
grosje
Huge Freak
- Lid sinds
- 15 aug 2006
- Berichten
- 9.021
- Waardering
- 1.315
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 75kg
ff een korte
lopen een paar kanibalen door het bos.
Heb jij de laatste tijd nog mensenvlees gegeten?
Nee sinds ik weet hoe ze het maken krijg ik het niet meer door mijn strot
en nog een lange
Een boer koopt een ezel en zet het in het weiland naast een stier.
De stier is zo opgewonden dat hij zelfs achter de ezel aan gaat.
De ezel wil niets weten van die grote stier en begint bang te balken iaa iaaa.
De boer probeert te slapen maar wordt door dat gebalk wakker gehouden.
De boer zet de ezel en de stier ver uit elkaar met een hek er tussen maar de stier probeert door het hek te rammen en de ezel blijft balken iaa iaa iaaa.
Uiteindelijk pakt de boer een laken en denkt slim te zijn, hij gooit de laken over de ezel heen -als de stier hem niet ziet dan zal hij ook rustig worden- denkt hij.
Inderdaad het werkt, de stier wordt al rustiger en de ezel ook minder bang.
De boer valt eindelijk doodmoe in slaap.
De volgende ochtend wordt de boer wakker en kijkt naar buiten. Het hek tussen de stier en ezel is kapot en de stier staat in het weiland waar de ezel stond. De ezel met laken is nergens te zien. de boer gaat op onderzoek uit en loopt naar het dorp. Hij vraagt de eerste de beste of hij soms een ezel heeft gezien met een laken over zich heen.
Nee niet gezien, maar wel een ezel met een zakdoekje uit z'n kont
lopen een paar kanibalen door het bos.
Heb jij de laatste tijd nog mensenvlees gegeten?
Nee sinds ik weet hoe ze het maken krijg ik het niet meer door mijn strot
en nog een lange
Een boer koopt een ezel en zet het in het weiland naast een stier.
De stier is zo opgewonden dat hij zelfs achter de ezel aan gaat.
De ezel wil niets weten van die grote stier en begint bang te balken iaa iaaa.
De boer probeert te slapen maar wordt door dat gebalk wakker gehouden.
De boer zet de ezel en de stier ver uit elkaar met een hek er tussen maar de stier probeert door het hek te rammen en de ezel blijft balken iaa iaa iaaa.
Uiteindelijk pakt de boer een laken en denkt slim te zijn, hij gooit de laken over de ezel heen -als de stier hem niet ziet dan zal hij ook rustig worden- denkt hij.
Inderdaad het werkt, de stier wordt al rustiger en de ezel ook minder bang.
De boer valt eindelijk doodmoe in slaap.
De volgende ochtend wordt de boer wakker en kijkt naar buiten. Het hek tussen de stier en ezel is kapot en de stier staat in het weiland waar de ezel stond. De ezel met laken is nergens te zien. de boer gaat op onderzoek uit en loopt naar het dorp. Hij vraagt de eerste de beste of hij soms een ezel heeft gezien met een laken over zich heen.
Nee niet gezien, maar wel een ezel met een zakdoekje uit z'n kont
- Lid sinds
- 28 mei 2007
- Berichten
- 1.481
- Waardering
- 58
- Lengte
- 1m68
- Massa
- 86kg
grosje
Huge Freak
- Lid sinds
- 15 aug 2006
- Berichten
- 9.021
- Waardering
- 1.315
- Lengte
- 1m72
- Massa
- 75kg
vrouw bij de dokter
Dokter ik laat poepjes maar die stinken niet, is dat niet vreemd?
Tja zegt de dokter als dat zo is dan wel.
Ga even in de wachtkamer zitten totdat je voelt dat je er 1 moet laten en roep mij dan.
Zo gezegt zo gedaan, na 10 minuten roept de vrouw en de dokter laat haar snel binnen in zijn spreekkamer. Hij zakt op zijn knieen achter haar en wacht.......... pfffft klinkt het en de dokter snuift eens goed de lucht op.....
Tja zegt hij dat is inderdaad niet goed dat wordt opereren.....
Jeetje zegt de vrouw, opereren aan mijn kont dat had ik niet verwacht.
De dokter Nee niet aan uw kont maar aan uw neus
Dokter ik laat poepjes maar die stinken niet, is dat niet vreemd?
Tja zegt de dokter als dat zo is dan wel.
Ga even in de wachtkamer zitten totdat je voelt dat je er 1 moet laten en roep mij dan.
Zo gezegt zo gedaan, na 10 minuten roept de vrouw en de dokter laat haar snel binnen in zijn spreekkamer. Hij zakt op zijn knieen achter haar en wacht.......... pfffft klinkt het en de dokter snuift eens goed de lucht op.....
Tja zegt hij dat is inderdaad niet goed dat wordt opereren.....
Jeetje zegt de vrouw, opereren aan mijn kont dat had ik niet verwacht.
De dokter Nee niet aan uw kont maar aan uw neus
