Sticky Het Moppen Topic

[JS67]

Een blonde vrouw komt bij de dokter met twee verbrandde oren. De dokter vraagt haar hoe dat zo is gekomen.
"Dat komt omdat de telefoon ging en ik dacht dat het strijkijzer de telefoon was."
Waarop de dokter vraagt: "Maar waarom heeft u het dan ook aan de andere kant?"
"Ja, ik moest u toch bellen!" antwoordt het blondje.

 

[Twisters]

om even in deze trend te blijven

wat is sneller een haas of een konijn?








Een straaljager want een kameel heeft 2 bulten.

Klik om te verkleinen...

Waarom is een koe?


Omdat 'ie achter een boom.


----


Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?


Z'n ene pootje was even lang.

 

[klusmier]

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in hetzelfde
hotel waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren. Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw
niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man aankwam in zijn hotel, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig
was. De man besloot een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te
hebben 1 letter in het adres.
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis
van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw. Toen haar zoon thuiskwam, vond
hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:
"Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit
bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar
geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw
aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.
P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Tot vrijdag schat."

Klik om te verkleinen...

klusmier & elladushi?

 

[Ano_1993]

Waarom is een koe?


Omdat 'ie achter een boom.


----


Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?


Z'n ene pootje was even lang.

Klik om te verkleinen...

Wat is het verschil tussen een krokodil?

Hoe groener des te zwemmer

 

[klusmier]

Waarom zijn de handpalmen en de voetzoelen van een negert wit?



Ze worden gespoten op handen en voeten

Klik om te verkleinen...

dat heb ik ook weleens tegen mijn vrouwtje gezegd, maar ze was er niet zo blij me!

 

[Guest]

Ik heb echt een hekel aan trouwerijen, elke keer komen al die oma'tjes naar je toe en zeggen "jij bent de volgende, jij bent de volgende!".
Gelukkig is het nu opgehouden sinds ik hetzelfde bij hun doe op begrafenissen...

Klik om te verkleinen...

oefffffffffffffff dies heftig vet

 

[Men Of Steel]

een aantal moslima's stinken een uur in de wind. Vaatdoek en theedoek hebben al gedoucht.


Wie gaat daarna douchen?

Poetsdoek.

Wie word kletsnat?

Douchgordijn.

Wie zorgt ervoor dat Poetsdoek droge voetjes krijgt?

Kleedje.

Wie droogt Poetsdoek af?

Handdoek.

Wie protesteert?

Spandoek.

 

[zeekip]

Zo wat een racistische moppen, dan kan deze ook nog.

Een Turk, Marokkaan en Nederlander hebben een weddenschap om wie er het langst in een varkenskot kan uithouden:
De Turk gaat als eerste naar binnen en komt na 2 minuten half kotsen naar buiten kruipen. Vervolgens de Marokkaan, deze houdt het maar 1 minuut vol. En dan gaat de Nederlander. Hij zit er één uur, twee uur en de Turk en Marokkaan beginnen zich zorgen te maken. Met gevaar voor eigen leven gaan zij de kot in om de Nederlander te redden.
Eenmaal binnen zien zij hem, gezellig ruftend zijn bakje kwark te eten tussen de varkens.

 

[ToMMAS]

Wat is een .................... (vul ras in) in een beerput?


Een badmeester

 

[klusmier]

Zo wat een racistische moppen, dan kan deze ook nog.

Een Turk, Marokkaan en Nederlander hebben een weddenschap om wie er het langst in een varkenskot kan uithouden:
De Turk gaat als eerste naar binnen en komt na 2 minuten half kotsen naar buiten kruipen. Vervolgens de Marokkaan, deze houdt het maar 1 minuut vol. En dan gaat de Nederlander. Hij zit er één uur, twee uur en de Turk en Marokkaan beginnen zich zorgen te maken. Met gevaar voor eigen leven gaan zij de kot in om de Nederlander te redden.
Eenmaal binnen zien zij hem, gezellig ruftend zijn bakje kwark te eten tussen de varkens.

Klik om te verkleinen...

 

[wwe]

Welke 3 dingen bij een n*ger zijn wit?

Spoiler

Zijn tanden
Zijn handpalmen
En zijn baas!

 

[redneck]

Zo wat een racistische moppen, dan kan deze ook nog.

Een Turk, Marokkaan en Nederlander hebben een weddenschap om wie er het langst in een varkenskot kan uithouden:
De Turk gaat als eerste naar binnen en komt na 2 minuten half kotsen naar buiten kruipen. Vervolgens de Marokkaan, deze houdt het maar 1 minuut vol. En dan gaat de Nederlander. Hij zit er één uur, twee uur en de Turk en Marokkaan beginnen zich zorgen te maken. Met gevaar voor eigen leven gaan zij de kot in om de Nederlander te redden.
Eenmaal binnen zien zij hem, gezellig ruftend zijn bakje kwark te eten tussen de varkens.

Klik om te verkleinen...

raad een hoe dat komt

hij zit hele dagen tussen dat vol! (zie dikgedrukte)

 

[Anoniem_1988]

Ik De Penis....

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

 

[Bassiej]

die is goed pilates hahahah

 

[Sephirothsnake]

Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel
naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te
zetten.

Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het

oor: 'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een

opgeblazen pop in ieder bed.

Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn

meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen

zullen toch het verschil niet merken.'

Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de
kamers, waar zij hun ding doen.
Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegende
andere: 'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.' 'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig
was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend: ''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een
heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar
een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het
venster... En z'heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'

 

[Ano_1993]

Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel
naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te
zetten.

Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het

oor: 'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een

opgeblazen pop in ieder bed.

Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn

meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen

zullen toch het verschil niet merken.'

Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de
kamers, waar zij hun ding doen.
Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegende
andere: 'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.' 'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig
was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend: ''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een
heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar
een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het
venster... En z'heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'

Klik om te verkleinen...

Haha die is goed, had hem al wel eens gehoord maar moest er weer om lachen

 

[Enzonn]

Een man en vrouw hebben 11 kinderen, 10 van de kinderen hebben blond haar maar alleen de laatste heeft ineens felrood haar.
De vrouw krijgt plotseling kanker, en op haar sterfbed begint ze van alles op de te biechten.
Vrouw: Ik ben meerdere keren vreemd gegaan, en nog over onze kinderen...
Man: Ja ik had het allang door, dat laatste kind is natuurlijk van iemand anders.
Vrouw: Nee, die laatste is de enige die van jou is!

----------------------------------------------------

Komt een man kreunend, met een mes in zijn rug, bij de dokter.
Man: dokter, kunt u mij alstublieft helpen?

De dokter rukt het mes uit de man's rug en steekt hem in de man's oog.

Man: AAAAAAAAAH!! WAAROM DOET U DAT?
Dokter: Ik heb het druk, ga maar naar de oogarts!

-----------------------------------------------------------

Wat is een marrokaan op een fiets?
- Een dief.

 

[A J D L]

Een vrouw praat in het engels met een buitenlander in een café. Vraagt ze: 'waar kom je vandaan'. Zegt die man: 'Canada CUT'. Waarop die vrouw zegt: 'ik uit Antwerpen LUL'.

Afijn andere dan

Ik ree laatst langs de snelweg. En ik moest echt onzettend nodig pissen.
Ik kon het echt niet meer ophouden.
Dus ik stoppen langs de snelweg, bij hectometer paal 14.

En ik doe mn broek open en wil gaan pissen.
Zie ik dat er een hele grote kikker zit.
Dus ik denk die ga ik lekker onderpissen.
Dus ik zit daar te pissen en wil net mn pisstraal naar die kikker toe richten als ik bedenk dat dat best wel zielig is.
Dus ik wend mn straal af en pis toch niet over hem heen.

Waarop die kikker zegt: "jij jij daar!".
Dus ik denk huh die kikker praat man. En die kikker weer van 'hey jij daar'.
Zegt die kikker: 'hey ik zag wat je wou gaan doen. En ik vond het zó tof dat je het toch niet gedaan hebt. Dat je 3 wensen mag gaan doen'.

Nou uhh, dan wens ik dat ik een onzettend groot huis hebt. Een bloedmooie vrouw en onzettend rijk bent!
Waarop die kikker zegt: 'oke het is gebeurd'.

Dus ik rij weer naar huis. Staat er in plaats van mijn flatje een super grote villa. Bel ik aan. Doet er een bloedmooi wijf open. En die zegt gelijk: 'hallo schat hoe is het'. Dus ik zeg wacht effe! En ren naar mijn administratie kamer. Waarop ik in mijn boekhouding ga kijken. En ja hoor! Een bedrag! Steen en steenrijk! Dus ik zeg tegen dat bloedmooie wijf: 'wacht hier, ik moet wat doen!'.

Dus ik ree weer langs de snelweg naar hetometer paal 14 om die kikker te bedanken. En ja hoor die kikker zat er weer! Dus ik zeg van hey je hebt me een groot huis gegeven, een bloedmooi wijf, en ik ben stinkend rijk! Hoe kan ik je in vredesnaam bedanken!

"Nou..." zegt die kikker. Ik weet wel wat! Ik heb nog nooit coïtus gehad. Dus ik denk van wtf dit meen je niet. 'Ja' zegt die kikker. Ik heb je wel alles gegeven wat je wou! Nou dus vooruit, ik pak die kikker vast. En dauw hem zo op mn lul. Waarop die kikker in 1x in een 13-jarig meisje veranderde!
En zo is het gebeurd, edelachtbare!


Dit zijn eigenlijk grappen die je leuk zijn door de manier van vertellen in een kroeg ofso, maargoed

 

[Mr.Mike]

 

[klusmier]

..................Hoe kan ik je in vredesnaam bedanken!

"Nou..." zegt die kikker. Ik weet wel wat! Ik heb nog nooit coïtus gehad. Dus ik denk van wtf dit meen je niet. 'Ja' zegt die kikker. Ik heb je wel alles gegeven wat je wou! Nou dus vooruit, ik pak die kikker vast. En dauw hem zo op mn lul. Waarop die kikker in 1x in een 13-jarig meisje veranderde!
En zo is het gebeurd, edelachtbare!

Klik om te verkleinen...

MARC W............??