Here goes HillR again

HillR · 29 nov 2019

Roethof zei:
Ik hoop voor je dat die mogelijkheid gecreëerd kan worden. Probeer daarin ook na te gaan wat jij daarin zou kunnen en willen bijdragen.

Dankje, ik heb die hoop inmiddels zo goed als laten varen. Zo'n relatie is met een narcist namelijk niet mogelijk. Neemt niet weg dat ik het graag zou willen. Maar ik heb het inmiddels al zo vaak geprobeerd. We hebben er al zo vaak over gesproken, en mijn moeder kan heel goed een korte periode net doen alsof ze het snapt en alsof ze veranderd, maar ze houdt dat niet vol. Ze valt altijd weer terug in haar herhaling van zetten.

Ik begrijp dat je zegt dat ik zou moeten nagaan wat ik daarin kan en wil bijdragen. Dat zou in een normale situatie met mensen zonder stoornis inderdaad aan de orde zijn. Ik denk dat men voorzichtig moet zijn als het gaat om slachtoffers van narcisme en hen te wijzen op wat hun aandeel zou moeten of kunnen zijn. Ik ben inmiddels dusdanig ver in mijn therapie dat ik me van dat soort dingen gelukkig niets meer aantrek. Maar als slachtoffer van narcist doe je niets anders dan continu na gaan wat jij kunt en wilt bijdragen, wat jij kunt doen om de situatie te bevorderen. Je bent als kind van een narcist immers op de wereld gezet om je bijdrage te leveren ten behoeve van de narcist. Je probeert alles, je haalt immers al jaren alles uit de kast om een positieve reactie te verkrijgen. Maar je kunt doen wat je wilt, de narcist zal in elke situatie een andere bijdrage eisen. Het is onmogelijk.

Ik snap wel dat als je geen slachtoffer van narcisme bent je de situatie betrekt op een normale situatie waarin beide mensen een aandeel in de situatie hebben. Als je met een narcist te maken hebt is dat niet het geval. Je kunt dus ook niet "de normale normen" op zo'n situatie betrekken. Je hebt te maken met iemand met een stoornis.

Het is eigenlijk wel echt hele interessante materie tbh. Hoewel iedere narcist natuurlijk verschillend is, opereren ze vrijwel allemaal op precies dezelfde manier. Heel bizar.

Derksen · 29 nov 2019

HillR zei:
Ik zou graag een relatie willen zonder voorwaarden en met wederzijds respect.

Je schrijft zelf dat je graag een relatie met je moeder zou willen zonder voorwaarden en op basis van wederzijds respect. Dan is het toch geen onlogische vraag of je kan proberen na te gaan wat je daarin zou willen of kunnen bijdragen?

HillR zei:
Ik denk dat men voorzichtig moet zijn als het gaat om slachtoffers van narcisme en hen te wijzen op wat hun aandeel zou moeten of kunnen zijn. Ik ben inmiddels dusdanig ver in mijn therapie dat ik me van dat soort dingen gelukkig niets meer aantrek. Maar als slachtoffer van narcist doe je niets anders dan continu na gaan wat jij kunt en wilt bijdragen, wat jij kunt doen om de situatie te bevorderen. Je bent als kind van een narcist immers op de wereld gezet om je bijdrage te leveren ten behoeve van de narcist. Je probeert alles, je haalt immers al jaren alles uit de kast om een positieve reactie te verkrijgen. Maar je kunt doen wat je wilt, de narcist zal in elke situatie een andere bijdrage eisen. Het is onmogelijk.

Als jij jezelf voornamelijk als slachtoffer ziet en eigen aandeel of verantwoordelijkheid wegwuift, zal je je helaas altijd slachtoffer blijven voelen.

HillR zei:
Ik snap wel dat als je geen slachtoffer van narcisme bent je de situatie betrekt op een normale situatie waarin beide mensen een aandeel in de situatie hebben. Als je met een narcist te maken hebt is dat niet het geval. Je kunt dus ook niet "de normale normen" op zo'n situatie betrekken. Je hebt te maken met iemand met een stoornis.

Ik betrek volgens mij niets. Geef daarover ook geen waardeoordeel.

Roethof zei:
Hoe weet je eigenlijk dat er sprake is van een stoornis? En is het mogelijk dat indien aanwezig deze wilt accepteren?

Hoe weet je dat er sprake is van een narcistische persoonlijkheidsstoornis?

Vonk · 29 nov 2019

Roethof zei:
Je schrijft zelf dat je graag een relatie met je moeder zou willen zonder voorwaarden en op basis van wederzijds respect. Dan is het toch geen onlogische vraag of je kan proberen na te gaan wat je daarin zou willen of kunnen bijdragen?

Als jij jezelf voornamelijk als slachtoffer ziet en eigen aandeel of verantwoordelijkheid wegwuift, zal je je helaas altijd slachtoffer blijven voelen.

Ik betrek volgens mij niet. Geef daarover ook geen waardeoordeel.

Volgens mij ben je verdwaald :windup:

Derksen · 29 nov 2019

Punjab zei:
Volgens mij ben je verdwaald

En jij een narcist. Ik stel met goede bedoelingen vragen Punjab. Daar hoef jij je waardeoordelen niet direct over te geven. Ik stel nergens dat je vriendin geen slachtoffer is. Maar ieder slachtoffer moet van het idee van (enkel) slachtoffer zijn enigszins afkomen wil herstel (en perspectief) kunnen optreden.

Vonk · 29 nov 2019

Roethof zei:
En jij een narcist.

Klopt als een bus :thumbs:

Derksen · 29 nov 2019

Punjab zei:
Klopt als een bus

Tamelijk ongezond dan, voor je partner. En voor jou is het wellicht niet leuk om te merken dat je angst om op papa te lijken deels werkelijkheid geworden is. Sterkte.

Biomek · 29 nov 2019

Ik denk dat het in een situatie als dit al heel wat is om te "ontsnappen" uit een hersenspoeling situatie, en dat dat je overwinning hoort te zijn. Maar om daarna nog te proberen de hersenspoeler/narcist te overtuigen...? Not gonna happen.

Vonk · 29 nov 2019

Roethof zei:
Tamelijk ongezond dan, voor je partner.

Je denkt dat je mij kent?

En het klopt zeker dat veel "slachtoffers" van narcisten uiteindelijk bij een partner terechtkomen die al dan niet dezelfde trekjes, of "gewoon" voor de volledige 100% eveneens narcist zijn. Van alle narcisten op de wereld ben ik denk ik de allerbeste die @HillR heeft kunnen treffen

Biomek zei:
Ik denk dat het in een situatie als dit al heel wat is om te "ontsnappen" uit een hersenspoeling situatie, en dat dat je overwinning hoort te zijn. Maar om daarna nog te proberen de hersenspoeler/narcist te overtuigen...? Not gonna happen.

Klopt, het is eigenlijk gewoon keiharde indoctrinatie ten koste van alles en iedereen, voor eigen gewin. Dat ga je nooit kunnen laten inzien door dergelijke personen. Zeker de verborgen narcisten zijn zich vaak helemaal niet bewust van hun eigen handelen.

Derksen · 29 nov 2019

Punjab zei:
Je denkt dat je mij kent?

Nee hoor, maar als ik die indruk geef geen dank.

Punjab zei:
En het klopt zeker dat veel "slachtoffers" van narcisten uiteindelijk bij een partner terechtkomen die al dan niet dezelfde trekjes, of "gewoon" voor de volledige 100% eveneens narcist zijn.

Ik gun jullie het beste hoor.

Punjab zei:
Van alle narcisten op de wereld ben ik denk ik de allerbeste die @HillR heeft kunnen treffen

Ik ga deze heus niet inkoppen. Nogmaals, jullie lijken elkaar gevonden te hebben en in veel steun te ontlenen. Dat is prima.
Maar je moet bij mij niet aankomen met die goedkope waardeoordelen als ik iets goed bedoel. Heb jij soms de diagnose van haar moeder vastgesteld?

Vonk · 29 nov 2019

Roethof zei:
Dat is prima.

Wel lief dat je ons goedkeuring geeft voor onze relatie :heart:

En flauw dat je hem niet in kopt!

Biomek · 29 nov 2019

Punjab zei:
Klopt, het is eigenlijk gewoon keiharde indoctrinatie ten koste van alles en iedereen, voor eigen gewin. Dat ga je nooit kunnen laten inzien door dergelijke personen. Zeker de verborgen narcisten zijn zich vaak helemaal niet bewust van hun eigen handelen.

Het moeilijke aan zo'n situatie is dat als je uiteindelijk ontsnapt bent, en er nog zoveel mee bezig bent in je hoofd, dat je dat "overwinningsgevoel" heel moeilijk krijgt. Misschien soms wat momentjes, maar niet genoeg.

Ik ken 2 echte ECHTE narcisten en het is echt ongelooflijk hoe blind ze er zelf voor zijn. Echt een verloren zaak, hoe hard je het ook probeert.

Aquaexplo · 29 nov 2019

is het alweer vr....

Ohja dat is het

Vonk · 29 nov 2019

Biomek zei:
Het moeilijke aan zo'n situatie is dat als je uiteindelijk ontsnapt bent, en er nog zoveel mee bezig bent in je hoofd, dat je dat "overwinningsgevoel" heel moeilijk krijgt. Misschien soms wat momentjes, maar niet genoeg.

Nee en hetgeen dat je al die jaren "onder de macht" van een dergelijk persoon hebt meegekregen weegt ontzettend zwaar. Het zijn vaak de beslissingen van een ander geweest en niet van jezelf. Los van het loskomen van zo'n persoon, komt er voor zo iemand dan nog heel veel meer op af (wie ben ik, wat wil ik, waar sta ik voor, wat zijn mijn grenzen etc. etc.). Maar @HillR is mega veerkrachtig en ontzettend pienter, dus met haar rationele ik gaat ze met grote stappen vooruit. Doch emoties blijven natuurlijk van grote invloed, in grotere mate bij vrouwen dan bij mannen vaak. Daar zit vaak ook de valkuil, maar ook daar is de bewustwording daar, al met al zoveel aspecten dat je er hele boekwerken over kunt schrijven en inmiddels gelukkig ook over kunt vinden

Derksen · 29 nov 2019

HillR zei:
Als je met een narcist te maken hebt is dat niet het geval. Je kunt dus ook niet "de normale normen" op zo'n situatie betrekken. Je hebt te maken met iemand met een stoornis.

Hoe vertaal je deze naar de relatie met huidige partner? Mocht je dit hebben besproken met psych, heeft die daarin een mening?

HillR zei:
Het is eigenlijk wel echt hele interessante materie tbh. Hoewel iedere narcist natuurlijk verschillend is, opereren ze vrijwel allemaal op precies dezelfde manier. Heel bizar.

Hoe vertaal je deze naar de relatie met huidige partner? Mocht je dit hebben besproken met psych, heeft die daarin een mening?

Vonk · 29 nov 2019

Gast

Aquaexplo · 29 nov 2019

Als je zelf toegeeft dat jij ook een narcist bent lijkt me dit geen hele rare vraag als buitenstaander imo

LM · 29 nov 2019

Hill, je noemt je moeder een narcist. bewondering daarvoor, want met iemand waarmee je zo duurzaam samen hebt geleefd en respect hebt gehad, dan moet je van goede huize komen om iemand zo'n stempel op te drukken en tot die conclusie te komen. Is het een conclusie die jij/jullie hebben getrokken, of heeft de psycholoog die gemaakt op basis van de info uit de gesprekken?

HillR · 29 nov 2019

Roethof zei:
Je schrijft zelf dat je graag een relatie met je moeder zou willen zonder voorwaarden en op basis van wederzijds respect. Dan is het toch geen onlogische vraag of je kan proberen na te gaan wat je daarin zou willen of kunnen bijdragen?

Als jij jezelf voornamelijk als slachtoffer ziet en eigen aandeel of verantwoordelijkheid wegwuift, zal je je helaas altijd slachtoffer blijven voelen.

Ik betrek volgens mij niets. Geef daarover ook geen waardeoordeel.
Hoe weet je dat er sprake is van een narcistische persoonlijkheidsstoornis?

Je vraagt inderdaad wat ik graag zou willen. Als je de situatie en al mijn berichten in zijn geheel had gevolgd dan is het op zich wel een onlogische vraag. Desalniettemin heb ik daar een redelijk antwoord op gegeven en proberen inzicht te geven. Kennelijk voel jij je daardoor aangevallen?

Net zoals jij het wellicht goed bedoelde, bedoelde ik mijn reactie ook goed door inzicht te geven en aan te geven waarom jouw reactie in deze niet juist is.

Je lijkt mij nu met deze reactie woorden in de mond te leggen. Ik ben inderdaad slachtoffer van een narcistische moeder, daar hoef ik jou niet van te overtuigen, dat hoef ik ook niet aan jou te bewijzen. Dat jij uit mijn verhaal opmaakt dat ik mij voornamelijk als slachtoffer zie en opstel en mijn verantwoordelijkheid wegwuif is ook alleen maar jouw interpretatie en daaruit blijkt ook dat je helemaal niet op de hoogte bent van mijn situatie en je zou dan ook geen oordeel moeten geven (ook al zeg je dat je dat niet doet, dat doe je nu wel degelijk). Het laatste wat ik namelijk doe is mij als slachtoffer opstellen, hetgeen niet wegneemt dat ik daadwerkelijk slachtoffer ben. Maar ook dat hoef ik jou niet te bewijzen.

Ik heb inderdaad de verantwoordelijkheid voor mezelf en hoe ik hier mee om moet gaan. Die heb ik genomen door de toxische invloed van mijn moeder op dit moment uit mijn leven te bannen en leren om te gaan en uit te zoeken wat dit allemaal voor mij betekent.

Het is tamelijk kinderachtig om je in deze (weer) op @Punjab te richten. Doe niet net alsof je hem of onze relatie kent :roflol:

Je mag ook best eens toegeven dat je ergens geen kennis van hebt en ergens geen advies in kunt geven.

Vonk · 29 nov 2019

Aquaexplo zei:
Als je zelf toegeeft dat jij ook een narcist bent lijkt me dit geen hele rare vraag als buitenstaander imo

U serious? :emo:

LM zei:
Hill, je noemt je moeder een narcist. bewondering daarvoor, want met iemand waarmee je zo duurzaam samen hebt geleefd en respect hebt gehad, dan moet je van goede huize komen om iemand zo'n stempel op te drukken en tot die conclusie te komen. Is het een conclusie die jij/jullie hebben getrokken, of heeft de psycholoog die gemaakt op basis van de info uit de gesprekken?

Uiteraard mensen die ervoor gestudeerd hebben en niet de pseudo psychologie van mij

Derksen · 29 nov 2019

HillR zei:
Kennelijk voel jij je daardoor aangevallen?

Eh. Nee? Ik reageer juist uit respect voor jouw reactie met een stuk introspectie.

HillR zei:
Dat jij uit mijn verhaal opmaakt dat ik mij voornamelijk als slachtoffer zie en opstel en mijn verantwoordelijkheid wegwuif is ook alleen maar jouw interpretatie en daaruit blijkt ook dat je helemaal niet op de hoogte bent van mijn situatie en je zou dan ook geen oordeel moeten geven (ook al zeg je dat je dat niet doet, dat doe je nu wel degelijk).

Doe ik inderdaad niet.

HillR zei:
Het is tamelijk kinderachtig om je in deze (weer) op @Punjab te richten.

Pardon? Lees even terug.

Here goes HillR again

Huge Freak

Massive Warrior

Prof. dr.

Massive Warrior

Prof. dr.

Massive Warrior

Freaky Bodybuilder

Prof. dr.

Massive Warrior

Prof. dr.

Freaky Bodybuilder

Ripped Bodybuilder

Prof. dr.

Massive Warrior

Prof. dr.

Ripped Bodybuilder

well mannered, bad behaved

Huge Freak

Prof. dr.

Massive Warrior

Soortgelijke topics